看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们《洞悉相处之道》这个节目讲到这里，关于人际关系方方面面的知识，已经把我的经验分享得差不多了。我们的节目现在接近尾声。今天是倒数第二期，今天的案例来自一个特殊的提问者，我们还是请崔璀为我们念出来。

关系中最大的成长是什么

（问）今天的案例来自用户李松蔚，他说：

「我这一年在做一个节目，跟网络上的朋友分享一些人际关系有关的知识。在这段时间里，我从他们身上得到了很多真实的案例，经验，包括看待关系问题的视角。我讲的很多观点，也得到他们的印证和挑战，我自己也有很多成长。可以说是非常有收获，非常愉快的一段关系。但现在的问题是，这段关系要面临分离了。虽然说关系的结束是很正常的，这个我们都知道，但它毕竟是一种失去的，离别的感觉。越是重要的关系，离开的时候就越是舍不得。怎么应对关系中的分离？」

好吧，这个叫李松蔚的用户我认识。我记得他之前开始这门课程的时候就很纠结，因为他觉得一门课程就是一段关系。他说：他其实并不擅长应对关系，他处理关系最重要的方法，就是从一开始就不去卷入一段关系……

（答）这么个人开一门课，教人处理关系，也是挺奇妙的……

（问）反而是旁观者清吧，哈哈哈。但他还是开始做这门课了，而且一做就是一年。几周以前我跟他聊到了结束的话题，我发现他对于结束还是很难过的。也许有的人不愿意开始一段关系的原因，是因为害怕面对关系的结束。但任何关系都会有结束的时候，不管是毕业，换工作，搬家，分手，甚至更沉重的主题，面对亲人朋友的死亡，每个人都必须经历。——对于这一点，李老师你有什么办法吗？

（答）特别巧，我也对结束的这个议题没有办法。

好，我认真说。对我来说，结束当中最难的一步，在于「看自己」。一段关系的本质是什么呢？我觉得是这个人在关系里经历的故事。这种经历多多少少会改变这个人。如果没有改变，那这段关系结束起来就容易些。所以某种意义上，你在把这段关系的一些东西，变成了「你」自己的一部分。在你告别对方的同时，要整合一些东西，实实在在地落到「你」自己身上。你经历的关系有多深，构成「你」的那部分经验就会有多复杂。所以结束关系的过程，其实也是一个整理自己的过程。

你不可能干干净净地把一个人从你生命中剔除出去。

有一个美剧叫《绝命毒师》，里面的老白杀了好几个人。他每杀掉一个人，就会染上这个人的某种习惯。所以他在告别一个人的同时，等于就背负起这个人的一部分。他要带着这些人的一部分向前走。——某种意义上我们全是这样。

（问）你这样说的时候，我忽然想起了很多告别的仪式，都要把这段关系中发生的事情做一个梳理。比如说毕业典礼，要把几年的照片都放出来，大家看到几年以前的样子，那么年轻，那么幼稚，跟现在一对比，就有一种百感交集的感觉。又比如说更严肃的场景，像追悼会，会有多人发言说：「这个人虽然离开了，但是他给了我什么样的影响，他做过什么事，改变了我的一生」。这种方式就像是一种告慰，似乎是说这段关系虽然结束了，但他的影响是永远的，他还活在我的身上。

（答）或者说这段关系是有意义的，因为它改变了我们。

结束是很让人难过，但是结束也很重要。我刚开始学习做心理咨询的时候，老师就告诉我们，结束关系跟建立关系同等重要。这段关系建立的目的就是为了结束。

（问）这段关系建立的目的，就是为了结束。这句话也好让人难过。

（答）因为他不是来做一辈子咨询的啊。如果一个来访者说：「我就是想做一辈子的咨询。我觉得心理咨询师对我特别重要，没有他，我就应付不了我的生活。所以我这辈子都要他待在我的生活里。」但是咨询师不能把它当成一个目标。否则就意味着他根本没有干活，他的来访者没有成长，没有独立，才会永远需要这段关系。

所以我们会说：「OK，我们咨询一段时间。但是你想一想，到什么情况下，你可以一个人应对你的生活，就不需要咨询师的帮忙也可以。我们的咨询就可以结束了。」这句话是在讨论结束，其实也是在讨论成长。没有结束，这段关系就没有意义。

所以啊，对离别的敷衍，其实也是对关系的不够重视。如果，把一段关系比作孕育一个生命的过程，告别就相当于最后的「分娩」。娩出的不是婴儿，而是全新的一个自我。你正视在这段关系里获得的影响和改变。你需要过它，利用过它，享受过它，影响过它……现在你终于不需要它了。当这个过程走到它最后的阶段时，你要给它一个严肃的认定：你变成了新的你，这段关系也完成其使命而终结。

（问）好严肃啊。不过你用分娩来打比方，还挺有趣的。它不只是一个结束，也是一个新的开始。而且让我想到，分娩跟分离一样，也是充满痛苦的。

所以，结束是一个自我审视和成长的机会。我们可以跟提问的李松蔚同学这么说吗？如果他认识到，通过这个节目收获了哪些成长，可能会有助于他做好结束的准备。所以我们要不要现场连线一下李松蔚同学？我们可以怎么问他？

（答）还是用心理咨询类比吧。当我们结束一段长期正式的咨询关系之前，通常会让来访者思考以下主题，来帮助他更好地处理这段关系的结束。

1，我当初为什么需要跟这个人建立这段关系？

2，我从这段关系里收获过什么？（而不是“对方给过我什么”）

3，每一点收获，我可以如何带到未来的生活中去？

4，在我的人生长河中，和他的这段经历会扮演一个怎样的角色？

5，为什么我现在不再需要这段关系了？

6，在这段关系里还有哪些未曾处理的遗憾，是可以在告别之前处理的？

7，结束这段关系之后，我的生活会有哪些不一样？

8，我还会遇到哪些未能解决的需求？我打算怎么解决？

——现场连线是吧？我们问一下李松蔚同学，他为什么要跟这些用户建立关系？

（问）这个过程其实我知道一些，哈哈哈，因为我认识他的搭档，崔璀，当初真是费了很大的力气，就为了推动他跟用户的距离走近一点，再近一点。其实我心里也挺忐忑的，不知道做得对不对。——你觉得在这件事里有收获吗？李松蔚。

（答）嗯，我要感谢你的推动。其实你推动是一部分，本身也是我想要改变自己，做一些不一样的事。我觉得自己收获了很多，这一年对我有很大的影响。

我刚刚在念那些问题的时候，我心里就在想，我最大的成长是什么？我觉得经过了这一年，做这个节目，我好像慢慢学会了一个新的动作，就是在关系中主动表达，我要让大家知道一些事情，我就主动发出声音，而且是大声地说，自信地说，反复地说，因为这个世界各种各样的声音太多了，不大声的话根本听不见。

这个对你来说，可能是一个常识，因为你一直都是做传播的。但是对我来说真的是一个进步。可能你没有办法想象，为了适应这个东西，我用了将近一年。

（问）我可以想象，我知道这对你很不容易，我也记得一年前你有多纠结。

（答）因为我的职业是心理咨询师，我很少是那个主动输出的角色。总是担心我的意见给出去，会不会害了别人。因为别人的情况我并不知道，我的建议是不负责任的。所以我说话很少直来直去，必须要四平八稳，尽量考虑周全。

（问）唉，那我推荐你听一个节目，叫《洞悉相处之道》。这个节目一开始就讲了，别人从你的话里吸收了什么东西，这不是你的事，是别人的事。每个人都会为自己的选择负责。所以你表达的时候不需要有那么多顾虑，真的，没有人会因为你说了一句话，他就失去了自己的主见。他一定是判断以后，才会授权给你。你不需要把自己想得那么伟大。这个世界上已经有很多很多的声音了，你的声音也只是其中的一种。所以你只要考虑自己想说什么就够了，至于听到什么，是别人的事。

唉，《洞悉相处之道》是门好课，你真的可以好好听一下。

（答）好的……请问这门课在哪里可以听到？

其实说到这里，我也很想知道，坚持听到现在的用户，你们听这门课到现在，你们听到了什么呢？因为这一刻对你们来说，也面临着告别。也许你也可以整理一下在我们这段关系里收获到的成长和改变，对你来说，最重要的是什么。

下一期节目，就是我们正课的最后一次了。我希望在最后一次之前，也听到来自你的声音。