54. 亲密关系中，冲突的底线究竟在哪里？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「冲突与升级」。请听案例：
冲突的底线
（问）有一个朋友留言说，李老师讲冲突要有一个底线，我就想起我和我老公吵架的例子。我经常跟他说：我们怎么吵都可以，但是不要说离婚，更不要动不动就给老人打电话，让他们担心，也不要在孩子面前吵，把孩子牵扯进来……这些事他在冷静的时候都是答应的。但是一到吵起来，就六亲不认了，什么狠话都说，家里从老人到孩子都被他折腾一个遍。事后他也后悔，说自己气昏头了。
我就想问一下李老师，约定底线的这种方法真的有用吗？为什么有人在冷静的时候也知道有些话不能说——结果情绪一上头的时候，就全都忘了呢？
（答）先说一句，我对于「情绪上头，控制不住」这个说法，总体来说是存疑的。《被讨厌的勇气》里面就举了这样一个例子：你正在吵架的时候，情绪非常暴躁，拍桌子，砸墙，大吼大叫……忽然电话响了，是你老板打过来的。
你接起电话的时候，一下子就可以变得很冷静，很有礼貌，你完全可以控制自己的情绪。接完这个电话，重新回到吵架的情境中，你又继续大吼大叫。
（问）我记得这个例子，它说的是，我们看起来失控，其实不是真的失控，我们是为了达到某种目的，才表现出了某种失控状态。但是——我对这个说法还是有一点半信半疑。我觉得假如我真的是气急败坏了，老板的电话我也照挂。
（答）嗯，极端愤怒，彻底失去理智的情况，到底存不存在？这是另外一个问题，大家可以见仁见智。但是有一点是肯定的，它没有想得那么多。我们很多时候看到一个人气得发狂，砸东西，摔碗，好像完全没有理智的样子，但你仔细看，他砸的那些东西总的来说是不值钱的，或者说是不会造成致命损失的。
所以说，你看起来是毫无理智的情况，其实他知道自己在干什么，后果有多严重。
（问）如果真是那样的话，就很有意思了。这个老公在生气的时候就会提到离婚，还会牵扯老人和孩子，打破了他们约定的底线。你的意思是说，他其实不是失控，而是明知道自己在做什么，他还要那么去做，真的是这样吗？
（答）是的。而且他这么做，有一个非常简单的目的。别忘了，这件事情其实不是他们的底线，而是妻子提出来的底线，老公这么做他受得了，但妻子受不了。所以这个行为就具有了一个很简单的功能，它调整了两个人在关系上的位置。
（问）意思就是说「我知道这件事你受不了，但我还是要这么做」？
（答）更准确地说是，「我知道这件事你受不了，所以我才要这么做」……
说起来好像有点恶意，其实也很好理解。因为是在吵架啊，两个人都在无限升级，所以一个人觉得自己必须要扳回一局的时候，他就很可能丧心病狂地，去寻找对方最在意的那个弱点。它本质上就是在关系层面的一种反抗。
（问）那你之前说的，约定吵架的底线，究竟要怎么约定呢？会不会我们说，暴力是零容忍的底线，那对方为了在关系上伤害我们，他就偏要用暴力？
（答）约定底线的意思，不只是告诉对方：我的底线是什么。而是告诉对方，一旦你触碰到这条底线，我一定会离开你。零容忍。比如说你一旦动手，那我们就离婚，你以后再怎么道歉，我也绝对不会回头。把这个态度明确地传达到，然后你再看，他下次情绪失控也好，怒到极点也好，他敢不敢动一下手？
他心里是知道的：我一动手，这段关系就完了。他一定会掂量这个后果。
（问）那假如他真的就是没控制住，动手了呢？
（答）那就再见，说到就做到。
（问）这么狠！他肯定会找借口：对不起，我就是一时冲动，原谅我这次……
（答）在关系层面上，这样就算扳回来一局。但既然是底线问题，就不可以再继续对称升级下去了。一旦我接受他的求饶，就说明这件事不是我的底线。他下次知道这件事是有商量余地的，那他就不会真的把它看成是一个不能碰的东西。
这个态度，看上去很危险，很冲动，但它其实反而会保护我们的安全。如果你真的有了这个觉悟，心坚如铁，它会从你的眼神，你的动作里，这个态度会非常明确地传递出来。对方接收到你的态度，他会被震慑。反而不敢轻易触碰。
所以还是那个道理，你越敢面对最坏的可能，最坏的可能反而不会发生。
（问）好吧，如果涉及到暴力问题，这个态度是可取的。但有一些事情我觉得还不至于到那个程度。比如说，这个朋友说，吵架不能提到离婚。那是不是说老公说一句离婚，就真的非离不可？那我觉得也有点过了，她应该也不至于那么决绝。
（答）问题刚好就在这里。如果她觉得也不是非离不可，那就不是真正的底线啊。所谓底线的意思，就是我丢掉了它，这个关系就没有意义了。所以有些东西是真的底线，有些东西就是口头上的底线，意思是：我不喜欢你这样做，你这样做了我会很不开心，但也不是绝对不可原谅的事。这种口头上的底线，一旦被对方识破了，那就是你的罩门，人家为了气你专门要打的地方。但是没关系，你气急了，也逮住他的罩门打回去。——我们不怕互相伤害，只要真的底线守住就好。
【关系洞察】
我们今天讲的是冲突。在冲突的状态下，你可以看到，你永远没有办法要求别人做到什么，如果你要想维护一个基本的边界，你只能使用你自己。
比如说，我不喜欢别人说脏话。正常状态下，我们跟一个人说，请你不要说脏话，他是会听的。这在关系层面是一个合作的关系。但这不是想当然就会有的，人家之所以这样，不是因为你说了什么，而是因为人家愿意配合你说的。等到我们冲突的时候，再请他不要说脏话，那他反而会说得更多。因为你恰恰是告诉他，你的弱点在哪里。那我怎么说呢？我说，下次你再说脏话，我就走，我不要听这种话。——注意，是我就走，而不是说，你再说脏话你就走。这一个字的差别，很微妙，我们管不了别人，我们只能说自己会怎么做，大家体会一下是不是这样。
这个道理很简单，但是我们经常犯这种错误。我们以为，我们想要什么，别人就该给什么。这恰恰是冲突给我们的一个教训。因为没有人该怎么样，所以一切都必须争取合作，如果简单的方式争取不到，我们就动之以情，晓之以理，诱之以利，但即使如此，我们有可能还是不能如愿以偿。你要的东西别人不给，你害怕的东西，别人拼命戳，无所不用其极。那就是关系里让人最恐慌，最难过，最无助的部分。这时候，关系的本质就暴露出来了，这是我们下一部分要讲的内容，关系不是一个单方面可控的东西，在亲密关系中，我们怎样在失控当中去寻找平衡。
接下来的一个月，我们讨论的主题是——亲密关系。我们准备了这么久，相信大家对亲密关系的课题会有一些更深入的理解。如果你有任何问题，想要我和崔璀帮你解答，或者放到我们的讨论区当中大家一起讨论，请随时给我们留言。
谢谢大家，如果今天的讨论对你有启发，请帮我们分享给你爱的人。