22. 如何让对方为自己的行为负责？

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本期内容

看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。

我们前面说，大人不要轻易插手孩子的事，不要急于当别人的救世主。其实这涉及到一个很重要的心理能力，就是把自己的想法和别人的想法分开。

有人觉得：你说得有一点道理，但是在我们家不适用。因为我们家孩子没法为自己负责，你说的那都是理论上的：我们的孩子太小了，不懂事，你不要求他，他晚上根本不睡觉，早上不起床，肯定也不吃饭，每天就吃零食……所以你必须要求他，这些都是为了孩子好，但是他又不懂，这些必须就是大人来帮他啊！

其实这么说呢也没错。但是这种说法背后，缺了一个东西，就是我们说的这种心理能力。它把两个人分别的，各自的需求，放到一起说了。

让孩子早点起床、晚上早点睡觉、不许吃零食，其实是大人的需求。这个说法可能不太好接受，但是你喜欢也好，不喜欢也好，这就是真相。这个心理能力的第一步就是你要承认这个真相。真相就是不以人的主观意志为转移的东西。你不能说，我不同意，那它就不应该是这样。应该也好，不应该也好，它就是这样。

孩子的需求是什么呢？就是要晚睡晚起、随便吃零食、想玩多久就玩多久，这才是孩子真正的需求。喏，你可能已经听不下去了，你会说：“这怎么可以呢？这些是不对的！不应该的！有害的！”但是你必须要承认哦，这些是真实存在的。

如果你愿意承认，能够承认：你有你的需求，别人有别人的需求，括弧你当然可以不喜欢，但你能接受这里有两个不一样的需求存在，恭喜你，得到了一种非常宝贵的心理能力。反过来，如果你还在纠结：他这个东西是错的，他怎么可以这样想，或者我们怎么可以允许他这样想？——那我建议你先停在这里，好好想一下，慢慢来，或者你再多听两遍。你得先过了坎儿，后面的内容才会对你有帮助。

OK，有没有过这个坎？把应不应该放下，去承认说，我们就是不一样。

承认之后呢，其实你应付亲子关系就可以有一些更轻松的角度。不信的话你想一想，你们家孩子有什么自己的需求？这些需求是不用你操心的。很多孩子一上课就安静不下来，一直乱动；但是观察一下这些孩子玩游戏的时候，非常认真，一个小时都不带动一下的。这就是孩子自己的需求。你拦着他挡着他，你也拦不住。

但你肯定会想，孩子喜欢玩游戏，不喜欢上课，总不能随他去吧？这个时候，我们的这种能力就派上用场了。第一，你有没有办法把上课变成他的需求？第二，如果你对孩子有不一样的需求，那你就要想办法，跟他取得“合作”。

因为我们的前提是，承认双方有不同的需求，所以我们就有了合作这个概念。否则的话我们就不是合作，而是强加。我们就会说：“你不应该这样啊！”很大一部分就是把自己的需求强加给孩子，必定会造成双方的痛苦，而且效果不好。

合作最简单的方式就是双赢模型。我承认你有你的需要，那我就看看有没有办法去找到一个双赢的结果，我也喜欢，你也觉得有好处。这就需要谈判。比如说，大人想在家工作，希望孩子小声一点，不要吵。你直接去跟孩子说：“你小声一点！”对不起，人家凭什么要答应你？这时就要放下你身为大人的自恋，你有能力看到，这是你的需求，你要为它买单。你就去跟孩子商量——“如果安静半个小时，我给你讲个故事”，孩子可能跟你讨价还价，“讲两个”。OK，问题解决了。

你看，就这么简单。一件事到底是孩子自己想做的，还是我想让他做的？

是他自己的需求，他自己去负责。如果是我的需求，我来寻求合作。

我猜你听到这里，还是会觉得，这太理想化了。生活中哪能分得这么清楚？有些事明明是他自己的需求，他自己又不去负责，怎么办？就像上学做作业，明明是他要完成的事，他又不好好做，那我只能催他吼他，难道要我求着他做吗？

好，运用我们刚刚获得的能力，我们来分析一下。

大多数孩子呢，都有做作业的需求，不是因为他们喜欢做作业，而是因为这是学校的要求，不做会被老师骂。想一想我们以前在假期最后几天，是不是疯狂地把假期作业补完？家长不用催我们，补不完的话，我们心里比家长还着急。

所以通常来说，孩子的需求当中，包含了那些多数人认为应该的东西。家长在旁边提醒一下就好：假期还剩几天，你注意掌握一下时间。这就很轻松。

但是有一些情况下，孩子就好像失去了为自己负责的能力。你戳一下他动一下，你不戳他就不动。甚至变成了，家长希望他把作业快点写完，他自己反而无所谓了。工作的时候，我们带一个团队，也会遇到这种情况。有的人主动性特别强，很会为自己负责，也有的人就是戳一下动一下。可是你问他想把这份工作做好吗？他也想做好。他是有这个需求的，可这个需求好像又是别人推动他去满足。

发生这种情况，叫做“需求的混淆”，它不是这个人的问题，而是这段关系的问题。你可以联系我们前面讲过的内容，想一想，这种需求的混淆是怎么发生的。如果想不明白的话，我们后面还会用案例来说明。

谢谢大家。如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们推荐给你爱的人。

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