掌控与相处

今天我们继续聊亲密关系。

我们收到了后台很多留言，都是在问：「有什么办法能让我的另一半怎么怎么样？」这种问题都有一个前提假设，就是我希望另一半按我的意思来。

我们上次已经谈过了，一个人的心态，和两个人的心态，在亲密关系中会造成很大的区别。现在我们再稍微多讲一点。一个人的心态，也叫掌控心态，就是对方一切都按照我的意思来，我说什么他就听什么，我让他做什么他就做什么。虽然我们是两个人，但在我的想象中，最好的状态就是只有我一个人的意志起作用。

前面说过了，这种情况的极致就是一个机器人。

他可以是一个很好的助手，一个保姆，一个秘书，但不会是给人慰藉的亲密关系。亲密关系的特征在于不可控，对方是活生生的人，而且两个人的距离那么近。所以我们说，亲密关系是失控的关系。很多人听到「失控」两个字，很不舒服，既然你说这是一段失控的关系，那不就完蛋了吗。我听这个课学习什么呢？

不是的。失控是前半句，后半句是——不会完蛋，只要你学会和失控相处。

在英文当中，有一个词叫做管理，Manage，有时候我们把这个词跟控制混同，情绪管理，情绪控制，管理我的员工，掌控我的员工，好像都差不多。其实意思差很远，两个词背后，代表了两种不同的心态。控制的意思是，你必须跟我想要的一样。而管理考虑的是，我知道你跟我想要的不一样，既然不一样，我怎么办？

后面这种心态，就是我们课程中所说的「相处之道」。

世界上有很多不确定，这就是失控。我们以前说过，坐飞机有极小的概率会失事，这个不确定性能控制吗？不能。这就是失控。但是存在这个不确定性，我们要不要坐飞机呢？为了方便，我要坐，那我就要跟这个不确定性相处，明知道它不是百分之百地在我掌控之中，但我还是顺利完成一个航班，这是我的能力。

回到亲密关系上，有人希望掌控这段关系，也有人希望学会和不同的人相处。掌控和相处是两种不同的心态，有时候在行为上没有区别。比如老婆要求老公去洗碗，这到底算是掌控还是相处？看不出来。但是如果让我听他们说几句话，听听他们的沟通方式，尤其他们的感受怎么样，我就能看出来背后的心态是哪一种。

如果老婆说：「你去洗碗！今天该你洗碗，你必须洗碗。」——这是在试图掌控。

如果老婆说：「你要是不洗碗，下一顿饭我就不做了。」——这更接近于相处。

差别在哪里呢？你可能已经听出来了。第一种说法：你必须洗碗。这里面只有你，你在干嘛呢，你在服从我的要求，只有这一种可能性，你要按我的要求来。而且是必须，应该。有一位心理治疗大师叫艾利斯，创立了很著名的合理情绪行为疗法。他管这种说法叫「绝对化的要求」，是一种会制造很多痛苦的信念。为什么痛苦？因为它根本不准备接受第二种可能性。「你必须洗碗」，那对方万一就是不想洗呢？很多人没做好这个准备，一旦对方不按自己的来，就会很愤怒。

第二种说法是：「你要是不洗碗，下一顿饭我就不做了。」这是在干嘛呢？这是在威胁，特别过分。但是这个态度本身是管用的，因为它考虑的是，你有可能跟我想要的不一样，那我怎么来应对这件事。那可能是报复，你不干活，我也不干，可以，这是一种相处的方式。如果你不想用这种方式，还可以跟他做交易：「你去洗碗，晚上我陪你打游戏」。也可以撒娇卖萌，也可以讲道理（虽然讲道理基本上没用），也可以跟他做一个约定，也可以吼他，也可以求他，还可以色诱他，当然了，如果他实在是打死都不想洗碗，他也会撒娇打滚，那你也可以去洗。洗完这次你说行吧，咱们买个洗碗机，或者咱们以后都叫外卖，因为谁都懒得洗碗……

这就是相处的心态。你可能听出来这种区别，一个人带有「掌控」的心态，他说话的时候就比较多会使用这样的词汇：必须，应该，强力，保证，标准，理所应当，杜绝，不准，唯一，坚决，硬性，确定……这些词的特点都是比较理想化，它关注的是我们内心世界的期望，期望外界与我们的内心世界相符合。

而一个人具有「相处」的心态，他说话的时候就比较多会使用：妥协，适应，理解，沟通，合作，尝试，多种可能，对话，弹性，可变，不确定……这种词汇。它们的特点是比较有弹性，关注点更多放在外界，放在那些现实的，不受自己控制的客观存在上。比如说一个想法、情感、需求，跟自己完全不一样的人。

在掌控心态下，一个人常常做的事情就是抱怨，因为他没有办法让别人跟自己想的一样，所以他看什么都不顺眼。有时候他也会发出命令，但是别人不听。这时候他就很挫败。因为他不知道还能怎么办，「你怎么可以不听我的呢？」

当然了，也不排除这种情况，一个人说什么别人就听什么。比如他很有本事，掌握了很多的资源，那别人就会听他的，或者说，你不听我的你就滚蛋，我只跟最听话的人一起交往。这时候他会变成一个独裁者。这可能是很多人最希望的关系了，但我们前面说了，这不是亲密关系。看起来好像呼风唤雨，要什么有什么，其实非常孤独。本质上他不是在关系里，他是在跟自己玩。所以那些在婚姻里很强势的人，很害怕另一半背叛自己，不断地调查。他其实在不断给自己制造一些失控的感觉，潜意识里希望这段关系发生一些变化，否则他真的不知道有什么意义。

小时候，我们觉得一切事物都在自己的掌控之下。而我们往往也是在亲密关系中，学到如何跟人相处。这件事是需要一个过程的。你慢慢发现：哦，原来我必须说出来我要什么，不然他真的不知道。哦，原来我说出来了他也可能会拒绝。哦，原来他拒绝也不代表这段关系完蛋了，原来我们还可以沟通。哦，原来我们沟通了也还会有误解，我们还要不断调整自己的沟通方式……你会看到这个过程是慢慢发生的，变得越来越耐心，越来越熟练，而且越来越能够看到现实和想象的不同。

但是很有趣，从外在效果来看，你会发现这个过程其实是越来越有掌控感。注意，是掌控感，不是真的掌控。就是外人会看到，哇，他怎么那么听你的话。你是怎么把他控制得那么好？你说什么，他就听什么？——要知道，这并不是谁在控制谁，这是相处很长时间之后，形成的一种默契。我以前有一篇文章打过一个比方，那些玩花式篮球的人，那个球在他身上各个部位滚来古拿去，你会觉得那个球怎么那么听话，就好像长在他身上一样。我们外人以为是「球」很听话，那只是看起来。你去试一试，如果你没有特别的训练，你凭自己的意志力想要掌控这个球，那你一定会很生气，因为你发现它根本不听话。只有你接受了这个事实，试着去学习跟一个不听话的球相处。你越来越熟练了，它就会看起来好像听你的话了。

所以我们看到那些相处很好的伴侣，第一眼生出的羡慕，往往是不现实的。我们想的是：「为什么别人的另一半就那么好呢？」我们就像一个初次接触篮球，发现它根本不听话的人，陷入了焦虑和抱怨。问题不在这里。要问的问题不是：「该怎么样让对方如何如何」，而是问自己：「好吧，对方就是不如何如何，那我要怎么去理解他，我可以怎么做，我们怎么去沟通？接下来要如何相处。」

所以，放下掌控心态，是我们成长的开始。我无法控制我的生活，但这不意味着我的生活不可收拾，因为我要做的事情就是去manage这一切，与之相处。

谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们推荐给你爱的人。

今天我们来搞一个小互动。这个互动需要你做个记录，请你找一个朋友，抱怨一下最近你跟伴侣之间的某一个矛盾，最好是伴侣，当然也可以包括父母，孩子，或者朋友和同事。总之是有一些冲突，你跟一个人抱怨，记录一下你说这句话的次数：「这个人怎么可以这样呢？」记录一下你说了多少遍，他说了多少遍。

然后，如果你愿意的话，请你做一个实验。再去找一个人抱怨这件事，但是你一次都不能说这种话「他怎么可以这样呢？」包括「你说他是怎么想的？你说他是不是脑子进水？这个人怎么可以这么无耻呢？」这一类的话，一概不能说。然后看看，这种情况下你会说什么？你这样抱怨之后，你的感受会有什么不同。

重复一遍，两个任务：第一，记录一下你说「他怎么可以这样呢」的次数。第二，试着让自己不说这句话，看看会有什么样的效果。期待你把结果分享出来。