95. 结构和边界：父母干涉我的感情生活怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「结构和边界」。请听案例：
妈妈怎么能这么说
（问）一个用户来信求助，她说：「我一直都觉得我父母是很开明，民主的人。我从来没想过，父母干涉恋爱自由的事会发生在我身上。但事实就是，我父母不接受我现在的男朋友。我告诉他们，这是我的事，但他们还是不接受。因为男朋友年龄比我大很多，家庭条件也不算太好。我感觉没关系，我们对未来有明确的规划。也跟我父母谈过，但他们总也转不过弯来。今年暑假我带男朋友回家，想让他们接触一下，然后我妈怎么都看他不顺眼，还跟他说：我反对你们在一起，你们还是早点分开吧。我从没想过她会直接这么说。我本来跟男朋友计划十一出去玩，我妈也是坚决反对。我们后来又谈了好几次，我没想到她那么坚决。看起来很开明，但心里居然觉得我的恋爱自由应该由她来安排。我该怎么跟她沟通呢？」
（答）我们讲「边界」理论，说要分开自己的事情和别人的事情。从边界角度看，这就是一个矫枉过正的例子。这个女生要维护自己的恋爱自由，这是她的边界，但是她为了维护这个边界，把手伸到哪里了呢？伸到了父母的表达方式上。她的意思是说，因为这个人是我打算在一起的，你们必须满意。
（问）这么说，她确实是想干涉父母的感受。其实父母有权力对子女的另一半保留自己的看法。很多时候就是无法同意子女的选择，但这也没什么不对。父母就是看不惯这个男孩，但女儿也就跟他在一起了，谁也不用改变谁，你有你的想法，我有我的态度。
这是很酷的关系，但是难点在于，提问的女孩子太重视父母的感受了。她的出发点是好的，还是希望父母能够全心全意地支持自己，认同自己的选择吧。
（答）是的，完全可以理解这种心情。
（问）但这其实就是在混淆边界，对吧？表面上她是很在乎父母的感受，实际上她是想要干涉父母的感受。其实就像我新认识了一个朋友，然后我对我的老朋友说：你是我的朋友，他也是我的朋友，所以我要求你必须喜欢他，一样。
（答）你的类比很准确。如果他们俩刚好合不来的话，我就会感到很为难。因为老朋友的态度对我太重要了，我相信，没有她的支持，我就不能再交新朋友。
你知道有时候我们做一件事情之前，如果特别想说服一个人的话，等于是释放给了她一个信号：只要你不同意，或者你在态度上不是那么满意，我就暂时不会做这件事情。我只有说服了你，才能展开下一步行动。换句话说，我把「说服你」这件事赋予了很大的权力。——对方拥有这个权力，她就不会让自己被说服。
（问）所以，怎么样收回这个权力呢？
也许可以直接告诉父母：「你们不喜欢他，我挺遗憾的，但我还是要跟他在一起。」——总觉得这句话哪里怪怪的，这么说出来，父母也会很生气吧。
（答）其实这句话表达的意思没错。
不过，讲出这句话的这个动作本身，如果把它看成一种关系沟通的话，它其实也是在表达：「我需要你理解这一点」。注意这个词：「我需要」。事实上我不需要，但是我表达出来的是我需要，它是一个信号。它有可能会让父母生气，是因为它在无形中留了一个开口，邀请父母用他们的愤怒，来继续干扰这个决定。不信的话，你对比一下这个说法：「你们不喜欢我选的这个人，你们一定很难过吧。」
（问）这句话……还挺厉害的。如果我是父母，我都不知道该怎么接了。
我的感觉是，当你这么说的时候，这件事你已经有了一个决心，这个决定没有任何讨论的余地。父母不满意，这就只能是父母自己去处理的情绪了。
（答）这只是开始。接下来，父母的情绪，孩子也是可以照顾的。
但是我照顾你的情绪，不等于我要让步我自己的决定。这是一种维护边界的能力，叫自我分化。我可以说：「你们是不是很难过啊，好不容易养大的女儿，就要离开你们了，而且是跟一个你们不看好的人在一起。」我也可以说：「我陪你们聊一会，你们会不会感觉好一点？」甚至我们可以说：「你们的经验也很宝贵，你们到底对他有哪些担心呢？我愿意听你们说出来，把你们的建议记在心里。」
但是我绝对不会说：「你们这么难过，那我不跟他在一起算了。」
你看，这就是自我分化的能力，它很清楚什么事情是我自己的事情，所以也就允许最大限度的弹性，和情感上的支持。我理解你，我尊重你，我愿意听你讲，但同时我会为自己的事情做决定。上海话叫「拎得清」。
（问）那么，她打算假期跟男朋友出去旅游，这件事情你怎么看呢？也没必要征求父母的同意吗？原则上我们去哪里玩，跟谁去玩，是不用非得父母同意。不过前提也是经济独立之后吧。提问的朋友好像是一个学生，不知道她需不需要父母的资助，如果父母不给她出钱，是不是也就意味着父母仍然可以插手她的事情？
（答）那个状况复杂一点，但仍然可以用边界原则来区分。
父母的钱怎么花，那是父母的事，他们的确有权力决定他们是否给孩子这个资助。所以父母不赞成孩子的计划，不愿意出钱时，的确就会限制孩子的这个计划。如果孩子不想受到这个限制，她就要早点争取经济独立。经济上的划分往往是边界感的一个重要体现。我的钱是我的，你的钱是你的。我们各自为自己的决定付出代价。
【关系洞察】
任何时候都记住，当你说「你不可以这么做」的时候，只凭这句话往往是无效的。因为你并没有权力剥夺别人的自由。但是在家庭当中，你可能感觉自己的利益或者权利被侵犯到了，这时候你要站出来为自己发声，但又不是去限制别人。这里面有一个微妙的区别。对这个区别的觉察，就是我们说的，自我分化。
我们经常犯的错误之一，就是为了保护自己的边界，树一个牌子说：「每个人都要听我的，因为这里是我的边界」，这个牌子没有任何效果，如果我们想达成什么目标，我们可以更直接一点，运用自己的权利。这就好像是说：我们明明要去到属于自己的地方，我们偏要去问其他人：你们有没有意见？你们不许有意见！可是我们为什么不能直接一点呢？那明明就是我们的地方，我们明明可以直接向着那个地方走。
我们经常犯的另一个错误，就是我们以为，只有非常冷酷无情的手段才能维护自己的边界，拒绝别人的同时，一定就会伤害别人。但实际结果刚好相反，我们可以用让人舒服的方式，体贴别人的方式，同时做我们自己想做的事情。
回到这个故事。到现在为止，我都是站在孩子的立场上讲话，从父母的立场来看，他们也没做错什么。他们想表达对这件事的反对和担心，这本身也是他们的权利。下一期节目我们做一个反转，从父母的角度谈一谈可以怎么做。
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