100. 关系的三角化：警惕这3种沟通，避免夫妻间的问题伤害到孩子
被三角化的孩子
大家好，我们今天讨论一个家庭当中常见的现象。父母关系不好，对孩子会有什么影响，怎么样避免不好的影响。我们讨论的这个现象，是一组三元关系，这就回到三角化这个概念，我们说，两个人的关系出了问题，通过第三个人来解决。这叫做三角化，是一种非常困难的关系，会把简单的关系复杂化，给第三个人带来很大的痛苦。父母吵架，给孩子带来的影响，这就是家庭当中的三角化。
不是所有的父母吵架都会给孩子带来负面影响。三角化的情况，是说父母两个人的关系搞不定的时候，就会把孩子拿过来，处理他们的夫妻关系。
这种情况有时候很轻微，比如，夫妻两个人吵架了，谁也不想主动打破僵局，怎么办呢？有时候就会用一下孩子，比如说：去问一下你爸，中午吃什么？孩子去传话。那边跟孩子说：告诉你妈，吃什么都可以。——这种情况，我们叫做踢皮球式。像这种例子，对孩子来说不算是特别困扰的事情，他像皮球一样被踢来踢去，但是他能感觉到自己是安全的，不需要做出太困难的选择。父母只是拉不下脸面，但事情还在控制之内。那么另一端就是非常严重的状况了。我听过这样的例子，夫妻离婚，一方拖欠抚养费，另一方逼着孩子上门去要钱。或者孩子有什么事需要花一笔钱，比如参加夏令营，两边都会把孩子往外踢，一个说：「去找你爸要钱」。另一个说：「凭什么找我要，我每个月该给的抚养费都给了」。其实并不是哪一方没钱，而是他们双方在憋着一股气，互相较劲，都觉得「凭什么要我出钱」。这种情况说得直接一点，对孩子来讲会是很严重的伤害。他会感觉自己是被抛弃的人。
你想，作为一个孩子，他感觉不到父母之间的暗流汹涌，他只是觉得，我要的爸爸不想给，妈妈也不想给，看来是我不好。所以他在承担不该自己承担的东西。
还有一种三角化的家庭，没有这么极端，但是更常见。叫做拉帮结派式。就是夫妻双方的关系有问题之后，跟孩子关系亲近的一方，就不断在孩子面前贬损另一方。比如妈妈跟儿子说：「唉，你爸这个人真的有问题，你看他是怎么对我的，你以后千万不要像他那样。」这是一个结盟的姿态，妈妈在夫妻关系里受到了挫败，她的应对方式就是去拉拢自己的孩子。对孩子来说，他就陷入到了一个忠诚问题。如果他完全站到妈妈这一边，去支持妈妈，保护妈妈，那他就是背叛了他的爸爸，他会觉得如果要支持到自己的妈妈，就必须认为爸爸是一个坏人。但他可能又很困惑，如果发现爸爸对自己还挺好的。有的孩子甚至会背着妈妈，去跟爸爸玩，然后不敢跟妈妈说自己玩得很开心。他的生活就是在双重背叛之中，永远觉得自己犯了错。这种背叛的感觉，可能不会被他意识到，但是会很大地影响到他的生活。
还有一种三角化的方式，叫做借刀杀人。也是夫妻出了问题，一方想让另一方妥协，又达不到目的的时候，就会在孩子身上做文章，来要挟对方。比如在一个家庭里，妻子会对老公说，你今天必须早点下班，反正我不去幼儿园接孩子，你要是接不上的话就让孩子在那儿等着吧。在另一个案例里，爸爸跟妈妈吵架，被气到说不出话，正好孩子路过，爸爸就把一股无名火全都发泄在孩子身上，实际上他表达的对象是冲着妈妈：「你不是不理我吗？行啊，我对孩子撒气，我看你理不理我？」
这些三角化的方式，对孩子造成的困扰尤其大。很显然，他是一个完全无辜的受害者，问题是很多时候他根本分不清楚，这到底是什么情况。他知道的全部信息，就是幼儿园放学了，妈妈忽然不来接他了。或者他像往常一样在家里，但是爸爸莫名其妙吼了他一通，或者揍了他一顿。他对这些事根本没有任何掌控力。
不要说是孩子，就是大人，遇到这种情况也会无能为力，就算他看清楚是怎么回事，他也不知道能怎么解决。我有一个案例，他的父母很早离婚了，离婚之后他们还是相互仇视，老死不相往来。后来呢，这个孩子要结婚，想邀请他的父母参加婚礼。这其实是孩子分别跟父母各自的关系，我的婚礼，希望邀请对我最重要的两个人来给我祝福和见证。但是这两个人都不愿意见到对方。爸爸对孩子说：「你妈妈去吗？她去的话我就不去了」，可是妈妈也说同样的话。然后这个孩子很为难，只能两边分别去做工作。最后的结果是妈妈退了一步，说：「我可以去，但我去的前提是他不能把他现任的老婆带去。」爸爸说：「不行，如果我要来的话，我必须把现任的老婆带来。」——你可以想象这个孩子被两头夹击，都快要折磨疯了。
对于一个家庭的父母来说，他们很容易有意识或者无意识地把他们在关系中的问题，交给孩子来解决。或者有的时候是孩子主动。当父母处于关系冲突中的时候，有的孩子很早就开始扮演心理咨询师的角色，帮助父母去改善他们的关系。但不管是哪一种情况，这对于孩子来讲，都有一点太多了。他根本就没有分辨和抵抗的能力，就会被那些本不该属于他的责任给压垮。人际关系对他来说会更加困难和混乱。
其实每一对夫妻关系都会有自己的问题，争吵和冲突都是免不了的。但是真正伤人的不是争吵，作为孩子，他需要知道父母争吵只是父母之间的问题，这样对他来说就会有一个基本的掌控感，他可以不需要过度地牵涉其中。那么对父母来说，一个很重要的能力就是遇到夫妻关系问题的时候，察觉到三角化的苗头，我们两个人的问题，我们内部解决，不要把孩子牵扯进来。具体地说，我们要警惕以下三种类型的对话。因为它们有可能就是把夫妻问题三角化到孩子身上的征兆：
第一，让孩子在父母当中做一个具有偏向性的选择。哪怕是「你更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈」，虽然这种话有时候只是一个玩笑，但它说不定会有超越玩笑的影响力。如果你真的很想对比孩子对父母的不同态度，你可以这样问：「你最喜欢爸爸的哪些方面？你最喜欢妈妈的哪些方面？」
第二，在夫妻关系里受了委屈，向孩子告状，让孩子来评评理。比如说：「你觉得爸爸做的对吗？」然后转头跟另一个人说：「你看！那么小的孩子都知道你做得不对！」如果你真的觉得他做得不对，你可以直接向他表达，你不需要借孩子的口来增加这句话的说服力。
第三，让孩子替你去转达一些诉求，这明明应该是你自己的诉求，你却利用孩子当你的帮手。因为你假设「我自己表达是没有用的，但如果孩子去跟他表达，他就会听」。对不起，你说话他不听，这是你和他之间要解决的问题。
如果能够有效地避免上面几种情况，那么在家庭当中，你会成为非常有边界的父母，你的孩子也会感受到更大，更自由的情感空间。还有一种情况，当夫妻关系有强烈冲突的时候，尽管父母做到了上面几点，不想把孩子牵扯进来，但是孩子会感觉到家里的紧张空气，他们会着急，主动加入这段关系，让自己成为三角化的一部分。这时候我们要让孩子拥有知情权，同时我们明确拒绝他的过度卷入：
我们对孩子说：「是的，爸爸妈妈最近遇到了一些问题，这些是大人的问题，跟你没有关系。我们会解决它，而且不管怎么样，我们两个都非常爱你。」
谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请分享给你爱的人。再见。
我们来做一个练习，想一想你小时候有没有尝试去调解父母关系的经历，总觉得他们之间相处得不好，跟你有关，然后背上了很多无形的心理压力？
如果有这样的经历，试着用三角化的观点分析一下，想一想他们用了哪些方法，才让你卷入这段关系中的？如果他们想要避免让你卷入，可以怎么说，怎么做？
谢谢大家，我们会挑选有代表性的案例，继续讨论这个话题。