看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「三角化」。请听案例：

我该不该帮朋友出头

（问）今天讨论的情况，很多人都遇到过，你亲近的人，当着你的面，跟别人产生冲突的时候，你要不要插手。一个用户叫喝红茶的杨，他就遇到了这个情况，他说：「我遇到了一件非常狗血的事：我有一个助理，是一个小女生，还挺能干的，我们关系还不错。有一天我下班，在公司楼下看到她跟另外一个女生争执，那个女生是来闹事的，大概你们也能猜到是什么事吧。其实是别人的私生活，跟工作无关，但我还是劝了几句。那个女生看到我是她的领导，就更来劲了，说了很多难听的话。那些事情我不知道真假，而且也没有兴趣知道。但场面很尴尬。尤其在我助理面前听到这些话，我不知道该怎么反应。我没有立场说什么，但是什么都不说又很怪。最后我只能说我不想参与你们的事，就走了。之后也再也没有跟助理提起这件事，但总觉得有一点尴尬。我不知道是不是我一开始看到她们吵架，悄悄走开就对了？但是她们吵得很厉害，我又有点害怕出事，是不是走开也不太好？」

这种情况真的挺讨厌的。凡是那种跑到别人公司去闹事的人，其实都是冲着把事情闹大，把对方搞臭，所以她会不惜一切代价把对方的同事啊领导啊都卷进来。其实公司同事知道这些事也不会怎么样，但是造成的心理伤害是巨大的。

（答）这其实也是一个三角化的例子，很有中国特色的三角化。

我的猜想是，这个闹事的女生，跟这个杨先生的助理有一些不愉快，私人的冲突无法处理，所以就借助其他人……不，我修正一下，还不是这两个女生之间的事情。我的猜想是这个闹事的女生，首先是跟一个男生的关系出了问题，她没有办法直接去跟这个男生处理他们之间的关系，所以她三角化，她把愤怒转移到另一个女生的身上，类似于「我们出问题都是因为你，你抢了我的男人」，用这个女生承担自己在感情中的挫败。这已经是一个三角化了。然后，她又不能直接跟这个女生一对一地解决这个事情，所以她第二次三角化，把这个事情扩大到对方的同事身上。

我觉得杨先生处理得很好。他说这是你们的事，我不参与。他走开了，这是不接受三角化的一个处理态度。这个反应是很敏锐的，而且也很清爽。

（问）是的，这让我想到我有一个非常类似的经历。

是我的一个同事跟客户谈业务，因为种种原因，这个事情没有谈成。但这是公司的决定，跟这个同事没有关系。可是客户有很多情绪，是针对同事本人的。她处理的方式就是把我加入进来，变成一个群，然后在群里攻击我的同事。

我看到我的同事一直在解释，我也在解释。但是后来我意识到解释也没有什么用，那个客户不是不知道，但她就是有很多个人的情绪。而且她的话越说越难听，已经不是在讨论工作了，就是一种单纯的泄愤。我这个同事一直还保持着克制。当时我也不知道怎么办。我很想怼回去，但是我又想，这毕竟是公司有可能的业务伙伴，而且同事忍受那些攻击，也是为了大局出发，我不应该在这个时候妨碍她。然后我在想，那个客户为什么要把我拖进来，才说这些话呢？她有情绪可以自己跟她表达。然后我意识到，其实她是在利用我。因为我在场，这些话对我同事的伤害就会加倍。意识到这一点之后，我立刻在群里说：工作上的事我们已经讨论完了，如果你对我或者对她还有私人的情绪，请你直接对个人表达。说完这句话，我就退群了。

后来我问同事，退群之后发生了什么。她说那个人很快也就没再说什么了，还跟她道了几句歉，说不是针对个人什么的。这个事情很快也就平息了。

（答）当你退出以后，这段关系立刻就变成了二元关系。二元关系是很好处理的。她有愤怒，所以她会表达，表达完了，她也就好了。很清爽。

而且我觉得退群这个动作很妙，它比一切语言都简洁有力，它表达的是：我不站在这里。这是你们两个人的关系，我不会站在这个关系里面。

（问）不过我有时候也在想，是不是所有情况下都必须退出去呢？我当时退出之后，其实是有点难过的。好像我的伙伴在枪林弹雨里，然后我一个人跑了。

我们对亲近的人，重要的人，当他们处在跟别人的矛盾和冲突当中的时候，真的要把界限划分得那么清楚，说：「这是你自己的事」，然后袖手旁观吗？如果是老公的话，我希望有一天我跟人吵架的时候，他可以站上前，挡在我面前，说：「这是我老婆，我不管你们之间发生了什么事，但是我不许你攻击她」，那样我会觉得他很MAN。而不是退到一边，说：「你们的事你们自己处理，我不想被三角化。」那种冷静也会显得很无情。提问的这位朋友，会不会也是有类似的困扰呢？

（答）好，你说到了一个很重要的点。我要不要为朋友出头。这种有冲突的情况，把我们放到了一个进退两难的地步：如果我帮她出头，我有可能是在卷入她的人际关系，如果我不帮她出头，又是在把她独自一个人放到危险或者痛苦当中。

所以这里有一个很重要的区分，就是如果我上前一步，我是在做什么？我是在保护她，还是说，我是在针对另外那个人？这是两个不同的关系。这里的区别很微妙。如果我是在保护她，那是我跟她的关系。作为朋友也好，同事也好，伴侣也好，我会响应你的需求。如果你遇到了麻烦，我会问你：「你需要我怎么做？」有时候我甚至都不用问，事情很紧急，那我会尽我所能地去帮助你，保护你。如果你处在被伤害的情境，那我必须想办法做点什么，帮助你从这里面出来。

但如果我的反应针对对面那个人，那是不太一样的。好像是说：「我是她的朋友，所以她的敌人就是我的敌人」，OK，这件事就变成了你和我之间的事。我做的事情是要打击你，指责你，伤害你，报复你，那个味道就有点不一样。

当然我承认这个区别很微妙，你的动作差不多，都是挡在前面说：嘿，这件事情我不能不管，有什么你冲着我来。只是那个关系，你会怎么去定义它。

（问）啊我反倒觉得说清楚了。比如提问的杨先生，如果他当时要帮助理解决这件事，他的出发点是为了保护这个助理，而不是介入这件事情。他可以帮忙把这个人赶走，或者带着助理离开这个地方。其实这都是他和助理之间的关系。他在帮朋友一个忙。但如果他冲上去跟那个人吵架，这就更像是卷入到了三角化的关系中。

（答）没错。我保护我的朋友，那个姿态是：「她现在需要一个安全的环境，所以我要为她创造一个安全的环境，所以请你退开」。只要那个人退开了，我的手也会举起来，我保护我的朋友，这不是冲着你来的。我跟你之间并没有任何矛盾，我们该是什么样还是什么样，不是敌人，我也不觉得你是坏人。我只是单纯在帮助我的朋友。我理解你们之间有一些问题，你们用你们自己的方式去解决它。

只不过，当我的朋友受到攻击或者侮辱，她需要我的保护，我会回应她的需要。我们之间没有问题，我只是回应我朋友的需要，就这么简单。

【关系洞察】

今天的难点在于，我怎么样帮她，同时我不是在针对你。

这很困难，要求我们有一条清晰的人际界限。我曾经在儿童游乐场见过这样的场景，小朋友之间起了冲突，一个孩子被另一个大一点的孩子按在地上，哇哇大哭。他的妈妈冲过来把他们分开。这时候妈妈的反应不是去安慰自己的孩子，而是一把揪过那个按住他的孩子，破口大骂：你怎么这么没教养？你可以想象结果是什么，那个孩子的父母也冲过来，以牙还牙：「你有病啊，对孩子这样」冲突就开始升级。

这种场景在生活中并不罕见，这就是三角化。

在那个妈妈的心里，我的孩子受欺负了，我是在保护他。她不能很好地区分「保护一个人」和「把对方变成敌人」之间，是可以有区别的。

如果她的反应是安慰自己的孩子，同时对另外一个孩子说：「你们之间有矛盾好好解决，不可以像刚才这样动手，这很危险」。这样既保护了自己的孩子，又保留了自己的界限，没有卷入到另一段关系当中。我相信问题会好解决很多。

当然，要做到这个程度很不容易。尤其是我们没有充足的反应时间。因为很多事情发生在电光火石之间，那个时候我们真的只能依赖自己的本能反应，而不是像现在这样，坐下来慢慢分析，去找到一个恰到好处的发力点。但是虽然如此，多做一点分析是有价值的，至少下次遇到突发事件，你对大概的处理原则心里就会有数。

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