27. 如何摆脱父母的严苛要求，轻松自在地生活？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们今天继续聊原生家庭的话题，也是一个人在成年之后，对原生家庭的反思。请听案例：
从小被妈妈指责，成年后我总觉得自己不够好
（问）这个用户留言让我特别感慨。她是一个很优秀的女生，有一些非常光鲜的工作履历，包括在世界五百强的企业做到过很高的位置，社会意义来说她算有成就的了。但她心里一直很忐忑。她是这么说的：“我记得小时候考试考了98分，回家跟妈妈报喜，她就淡淡地说：「怎么扣了2分呢？错在哪里？要反思哦。」如果考了100分，她就会说：「你下次还能保持吗？不要得意忘形哦，骄傲使人落后。」在我的记忆中，她从来没有一次，哪怕一次！让我觉得我做对了，做好了。从来都是还不够！还要提高，要虚心……
我到了这个年纪，可以说已经过了前半生，成绩已经有一点了，妈妈也对我满意了，但我心里还有一个内在的妈妈，她总在对我说：不行不行，不够不够。我真的很累了，不想再听这个声音，它从来只是挑剔，批评，警告，我好像没有办法欣赏自己，喜欢自己，有没有办法能让我忘掉这个声音？
——李老师，这个声音是不是只能适应，很难忘得掉吧？
（答）我就要跟你唱一个反调，我要是说有办法呢？
（问）哎，你还卖关子。是什么办法啊。我能理解那种痛苦，无论如何都没办法欣赏自己的成就，总觉得不够好，时刻都有危机感。我觉得这个问题不是她一个人，有太多人都有需要了，很多人都生活在原生家庭的指责模式里。你的办法是什么？
（答）但是我要先确定一下，你是不是真的想听这个办法？
因为如果你不知道这个办法的话，你就可以说「哎呀，现在这一切都不是我选的，我是没办法的。」我们的痛苦就好像有一个出口，有人在帮我们承担责任。但是假如出现了一个办法，不管是什么办法，你就必须要考虑说：「那我到底是用，还是不用？」那不管是用还是不用，你都必须为这个选择承担责任了。
（问）什么意思？都已经这么痛苦了，为什么不用这个办法呢？妈妈的指责不是这个人的童年阴影吗？难道还有什么值得留恋的吗？
（答）可是，说不定它真的是有一点好处。妈妈说「不行，你还不够」，孩子把它当成是一句指责，没错，但是指责的背后还有一层含义，就是「你是一个非常特别的孩子，你值得做到更好，比现在这样还要好」。这其实是一个积极的信念，就是这个指责背后有一种对孩子的，非常坚定的信心。它也会融化到这个孩子心里，成为她自己的一个资源。这可以说是诅咒背后的一个祝福。
所以我明确一下：「你不够好」和「你值得比现在更好」，这两句话是一枚硬币的两面，是不可能拆开的。崔璀你听到我这么说，会有什么想法？
（问）她能取得现在的成就，也有可能是妈妈习惯性苛责所导致的？——这是很常规的理解吧，类似严师出高徒？但她的问题是，她很痛苦，她想去掉这个声音，哪怕我们都知道，这个声音让她变成现在这么好，就是想去掉！
（答）好，恭喜你，你做了一个选择。那我就教你这个办法。
这个办法很简单，就是对自己说：「好，我打算放弃了。现在就是我能达到的，最大的成就了。我再努力下去也不可能做得更好了，现在是我的极限。」
（问）什么意思啊？这怎么可以啊！！
（答）我不是在开玩笑。这是最一劳永逸的办法。一个人批评自己不够好，说明她还在追求一个更高的位置。但是每个人或迟或早，都要有一个极限。这个极限定在哪里？有时候不完全是一个客观的东西，也是自己去选择和决定的。她已经在一个很好的位置上了，她是停下来，还是往更高的地方再冲一下？
其实都可以。但是如果你想停下来，停下来就好了啊。
（问）她是停下来，还是往更高的地方再冲一下……不不不，我不承认。问题是，她没有能力选择停下来吧？你是说选择权在她手里吗？我觉得这个说法有点儿……我说不好，有点站着说话不腰疼。我们停不下来，是因为我们从小就被养成了「不够好，你要更努力」的模式啊。我们养成了这种模式，就会不自觉在乎任何人的评价和看法，现在虽然她妈妈已经对她满意了，可是她会习惯性地觉得身边人对自己不满意，自己对自己也不满意。
（答）很好，现在我们面临着一个困惑：到底是不能选，还是不想选。
这里非常非常关键。我有一个办法，可以帮助你检验一下这个问题。就是在头脑里想象一下，这是一个思维实验：假如有一天，有一个神仙之类的人，给你提供了一个按钮。这个按钮就在你身边，一直跟着你。你知道，只要按一下这个按钮，就可以停下来，你就再也不会进步了，可以安享晚年了。你不用管这个按钮的原理是什么，总之就是有这么个东西，它给了你选择权。那我问你，你身边随时有这么一个按钮，你会觉得生活变好了一点呢？还是变坏了一点？
（问）我的第一反应是，当然变好了啊，因为想停就可以停下来了嘛。但是接着我就想，我工作到特别累的时候，就会问自己：现在要不要按一下呢？停下来吧。我会说：不，现在还不行，让我再坚持几天。然后过一天我又要问：今天要不要按呢？……我可能每天都要问自己！我觉得我会一直纠结下去。
（答）你一直纠结下去，说明你一直都停不下来！
（问）好吧，我可能真的是不想停下来。
（答）是的，所以你看到了，就算你有一个神奇的按钮，选择权就在你手里，你也不想选。但是我们经常会说：啊我不是不想选，我是没有选择权，反正也没有按钮，忘不掉妈妈的声音，所以才活得这么辛苦……这是一个很大的逻辑陷阱。
我们来换个角度。其实是她现在选择要奋斗下去，要追求更好，所以才把小时候妈妈给自己的定位记在心里。——她想放下这个声音，她不需要去找一个方法，而是问自己，如果这个按钮就在这里，我到底按不按？假如她想通了：按，「我」要让自己停在这里！那接下去，让自己真的停下来，反而没那么困难。
（问）好可怜啊，本来人家已经很痛苦了，我们还冷冰冰告诉她，你，听好了，是你对自己有更高的要求。所以才把妈妈对你的定位牢记在心里。主流鸡汤一般都会说，她缺少的是一句「不管你做得怎么样，妈妈都会爱你。」你要是说这种观点，我觉得我们这个节目会受欢迎很多……
（答）所以我才说啊，你是不是真的想接受自己有选择权。我也知道，不接受的话会轻松很多。你也可以继续坚持：我没得选，你在胡说。
（问）好吧，我可以不接受对吧？那我就说我没得选，你在胡说……
【关系洞察】
在这一期的案例当中，我们再一次说明了这个观点。原生家庭对我们的影响，我们可以相信，也可以不相信。有时候我们甚至意识不到我们是怎么加固这种影响的：在心里反复地记住一些事情，回味一些事情，念念不忘，必有回响……你可以不相信，觉得这些都是没得选的，这样想可以会让人更轻松一些。
除此之外，我还希望大家通过这个案例，体会这么几个观点：
第一，有时候一些负面的经验，其实是有资源的。就像父母说你不够好，你为此很痛苦，是因为你觉得「我应该很好」。这个资源是丢不掉的。
第二，原生家庭对人的影响，并不在于你常常意识到父母说什么或者做什么，而是在你意识不到的地方，你已经被安排到一个位置上。今天这个案例的主人公，按照崔璀说的，如果让她选，她会选择说「啊我没得选啊，我停不下来，因为我可以是一个更好的人！」这个自我定位，才是原生家庭最大的影响。
第三，虽然她可以选择继续奋斗下去。但是听了我们的课，适当的时候，她还是可以允许自己歇一歇。可以对那个所谓的「内在妈妈」说：我知道，我知道，我知道……我知道你要我做得更好一点，我会的。但是现在请你闭嘴，因为我想休息一下。这是我要讲的第三个观点：我们从原生家庭那里获得的影响，和我们照顾自己的愿望，并不是你死我活的关系，它们也可以慢慢磨合，和平共处。
谢谢大家。如果你觉得今天的观点有启发，请分享给你爱的人。