122. 积极赋义：如何管理不爱学习的孩子？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「积极赋义」。请听案例：
如何管理不爱学习的孩子
（问）前段时间，很多家长都在吐槽，陪孩子写作业是人生中最痛苦的事。今天的案例来自一个焦虑的妈妈，她儿子已经上高中了，父母的痛苦还在继续。
她说：「儿子高一，昨天，周六晚上，说好的放下手机学习一小时，也放下了。过了大约5分钟，他过来，说做英语作业报纸阅读需要查单词，把手机拿去用一下。我点头默认了。一个小时过后，他从房间出来了，问他，报纸做完了吗？他说：做完了啊！可在他出来的瞬间我瞟了一眼房间，看书桌的状态就知道作业根本没开始。手机上瞟到网络小说打开的状态。我直接了当地指出：刚才一个小时没有用手机查字典，都在看网络小说去了。他就百般不认，也拒绝向我出示作业。这样的场景，基本成了我的心病。我很为难，孩子明明在撒谎，我知道他撒谎是因为他承认了，我就会没收他第二天的手机使用权，所以矢口否认。我也想给他自由，让他自己安排学习和休闲，但几乎百试百败，他拿了手机就无法学习。所以现在陷入了一种困境。我不知道明天，周日，该怎么办？是限制他手机使用，还是继续信任他？若是没收他手机，他会显得很气恼的样子，觉得我限制他自由；若是给他手机，他会没法控制自己仍然看小说玩游戏，最后作业敷衍了事，熬夜做完。」
（答）妈妈和孩子之间陷入了一个「警察抓小偷」的模式。
（问）是啊，准备这次话题时，我问了几个同事，有一位从小没被爸妈催过写作业，她说自己妈妈经常说的一句是，别写了，早睡吧；或者是不等你了，我们先睡了哦。这位同事说，每次听亲妈说这句话，都觉得又好气又好笑，拜托，写不完作业老师批评的可是我，而且考试考不好丢脸的也是我。她说她觉得自己从小就比她妈懂事。
但是这个事情还挺值得玩味的，她的爸妈，是把孩子的任务交回孩子了。毕竟写不写作业，熬不熬夜，这都是孩子自己的事，他需要自己来承担责任。如果父母一直在旁边监督，就相当于是替孩子承担了这部分责任。最后的结果是父母也累，孩子也失去了自主性。
（答）同意，谁的事情谁来承担，这是我们处理关系问题的首要原则。不过在这个基础上，我还想再补充一个观点，那就是我们对这个孩子的看法。在妈妈的眼中，孩子不爱学习，这是一个消极的说法。可是这个孩子爱的是什么呢？
（问）他爱看网络小说，爱玩游戏。
（答）OK，他通过看网络小说和玩游戏，追求的是什么呢？
（问）轻松吧，快感，当下的一种无拘无束的感觉。
（答）对，有可能，但还有更多。他做一件事情，一定有他获得的东西。
我之所以问这个问题，因为这是我们不常思考的角度。我们看问题的角度往往是，孩子不爱学习。他做的那些事都是在不务正业，浪费时间。所以我们根本就懒得去了解网络小说或者手机游戏，我们的态度就是限制它，不许碰就好了。
这种思路现在遇到了困难，妈妈发现孩子越来越大了，不好管。所以我们要换一个思路，也就是积极赋义。他不爱学习？他不务正业？这都是从消极的角度来看的，如果换成积极的角度，他现在做的这些事情，一定有好的动机在里面。
比如，刚才崔璀你说他在追求一种快感，如果我跟他交流的话，我就会问他，哪些小说最有快感？什么地方是最有快感的？如果他追求的就是快感，那么每天把作业敷衍了事，熬夜做完，这个过程是不是会有一点不愉快呢？他有没有更好的方式来安排自己的学习时间和娱乐时间，让自己总体上获得更多的快乐呢？
（问）嗯，这样沟通确实还不错。但如果他看小说只是为了逃避现实呢？比如这个孩子说：我就是不想写作业，只要不让我写作业，我干什么都可以。
（答）同样，逃避现实也是一种消极的说法。如果做一个积极赋义的话，我们仍然可以看到其中积极的一面。比如我可能会说，当你想要逃避现实的时候，说明在你脑海中有一个更美好的世界，喜欢幻想的人，对自己，对生活一定有很高的期待，你可以告诉我那个期待是什么样的吗？我们来看看有没有办法去实现。
（问）这个技术听起来很像一种高级的心灵鸡汤……不过，如果对方不配合我们的积极赋义呢？他不一定会跟着我们走。如果那个孩子说，我也没有什么美好的幻想，我就是单纯讨厌这门课，讨厌老师，讨厌学习这件事呢？
（答）我们没必要让孩子跟着我们走。孩子在哪里，我们就站到那里。如果他讨厌这门课，我们说OK，你讨厌它，那说明你有更想要的东西；他讨厌学习，我们说OK，说明你对成长这件事有自己的看法；他成绩不好，我们说OK，你分配了一些精力给学习，同时你还选择了分配更多精力在你认为更重要的东西上；他磨蹭，我们也说OK，说明你在找自己的节奏。他撒谎，我们也说OK，看来你非常非常渴望守住你的权利……我们不是说，他成绩不好，我们说其实这个成绩也不错啦，或者说你成绩不好，但是你长得美啊，那才是心灵鸡汤。积极赋义并不是说，画上有一个黑点，我们视而不见，我们说快看别的地方，别的地方都挺好看的。积极赋义的意思是，我们就看这个黑点，这个黑点作为这幅画的一部分，它可以有什么样的好处？
（问）这让我想到以前看到的一篇文章：一个爸爸发现他的孩子沉迷游戏，他没有很直接地反对，而是采取了完全不同的应对方式，他跟孩子一起打游戏，就是为了弄明白：这个游戏为什么对孩子有那么大的吸引力？后来他发现了孩子在游戏里面展现出来的很多兴趣，天赋，和美好的品质。他跟孩子的关系也变得更加密切，和信任。他们一起讨论怎么样在现实生活中追求那些美好的东西，取得了很好的效果。我想，这个妈妈在约束孩子的同时，也可以尝试做这件事，就是跟孩子好好沟通，去理解孩子现在的兴趣。而不是一味地把孩子定义成是有问题的，不自觉的。
（答）是的，在沟通的同时，从积极的角度理解孩子做每一件事的动机，包括那些站在家长角度看起来像是错误的事情。我们从积极的角度理解，这个沟通就能继续，并且取得好的结果。一旦我们把它标记为是错的，不应该的，我们就只能重新回到警察抓小偷的模式。我相信这种沟通，在家庭中已经重复过很多次了。
（问）但我自己在实操这些方法的时候，有一个很深的体会，很多时候，这个方法是非常费时的，它需要很多耐心，而且要动脑子。但很多时候我们是很懒的，我自己有时候用到一半，会回归到原有路径，追求简单粗暴。
我说这个呢，是想跟大家分享，如果一次两次做不到，没关系，我们可以回到我们熟悉的轨道。下次，如果你受不了了，要改变了。再试试看。
【关系洞察】
积极赋义是一种思维习惯。我们在生活中常常使用否定的概念，而这种概念定义了一种关系。这个人被定义为是有问题的，不可理喻的，所以我们跟这个人的关系就变成了需要高度控制的，处处小心的关系。而且越觉得他有问题，关系越紧张，他就会表现出越来越多的问题，从而你也就越发相信，这个人是有问题的。
没有人做事是出于无理由的。如果我们可以用一种很正面的角度认识人的七情六欲的话，我们就知道，所有感受，只要是存在于关系中的，都有它存在的理由。我们说一个人懒散，颓废，没有上进心，不听话，都可以是基于很正面的理由。
一个孩子在游戏当中废寝忘食，争分夺秒，他可以被看成没有上进心，也可以看成是有一份很特别的上进心。区别只在于你站在怎样的立场上去看。如果，你看到了这份上进心的存在，你也许可以想到办法，把它应用到其它方面，由此一起创造出更好的结果。而不是你站到他的对立面，徒劳无功地想：“我该怎么做，才能管理这个没有上进心的小孩。”根据我的经验，多做一点这样的思维训练，从那些复杂的问题背后发现它的资源，你就可以拥有更健康，更灵活的关系。
谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们分享给你爱的人。