38. 爸妈总爱乱买保健品怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「合作和责任分配」。请听案例：
（跟家人的目标达不成一致，怎么办？）
（问）有一位朋友向我们咨询：他的父母总是在乱七八糟的保健品上乱花钱，瓶瓶罐罐各种买，这让他感到很苦恼。不是说父母不能花自己的钱，而是不想让他们花在没用的地方甚至是被骗。他开玩笑地提醒过几次，爸妈根本听不进去。他想跟父母严肃地谈一谈这件事，开个家庭会议之类的，好像也没有那个氛围。怎么办？
（答）这一周我们讨论的主题是家庭里的责任分配。当家庭内部想解决一个问题，首先要找到大家同在的那条船，也就是共同的目标。你说的这个案例里，听上去家里想解决的问题很简单：让父母少在保健品上花钱、少被骗。
但其实，这只是儿子的目标。仔细想想，他的父母会认同这个目标吗？
（问）应该不会吧，父母既然愿意花钱买，他们肯定不觉得自己被骗了啊。
（答）没错，这就是我们经常犯的错误。我们经常把自己的目标，当成所有人都应该认同的目标。但问题就是：人家不认同啊。在这种情况下，才会出现他说的“说了很多次也没用”，“想开家庭会议也没有氛围”的情况。这时就应该设法找一个共同目标，是他和他的父母都想要前进的方向。
（问）你这句话就好像把大象放冰箱里，总共分几步？说起来很容易，就是三步嘛。问题是，说起来是一句话，做起来很难啊。尤其是他们本来就是对立的，要找一个共同目标，谁都不肯让步，那会不会就卡死在这一步了呢？
（答）是的，这确实不是一件很容易的事。因为在这个过程中，他要先放弃个人原本的诉求：让爸妈不要买保健品。这只是他个人的诉求。他需要思考：自己想达成的目标在哪个层面上是全家性的。这是一个视角的转换。也就是说“我不想让爸妈买保健品，到底对这个家庭意味着什么？”
（问）分情况吧。如果说家里其他地方很需要用钱，父母的钱就应该用在刀刃上，买保健品就不应该了；不过我看他描述的情况，应该也不是钱的事，可能是不想让爸妈被骗吧，毕竟现在很多保健品专门骗老年人，还可能对身体有害。
（答）嗯，能想到这一点，其实就是视角转换过来了。你看，父母追求的是健康，孩子担心的也是父母的健康。健康是家庭里的一个共同目标。
（问）真的，这么一说，他们在这个目标上是一致的。只不过是方法不同。父母追求健康的方式是保健品，孩子考虑的是保健品有一些副作用。
（答）这么一来，他们就没有那么大的冲突了。他们可以开一个家庭会议，讨论“父母年纪大了，怎么样让他们保持健康，子女也更放心一些”。这个讨论，就是合作性的讨论，因为大家有共同的目标，所有人都愿意参与。
（问）话是这么说，但是要讨论起来还是有点难啊。爸妈一句话就可以怼回来：我们很健康啊，没什么可担心的啊，你管好自己就可以了！
（答）如果从责任分配的角度来看，这是子女和父母在争责任。父母觉得我怎么样不用你管，我们自己可以百分百负责我们的健康。但是子女觉得：我担心你们在保健品的使用方面，缺少一些必要的知识，有伤害身体的风险。也可以举一些这样的案例。所以我也希望为这个目标承担一点责任，帮助你们降低这个风险，比如说可不可以让我对你们吃的这些药把一把关，我可以做点什么。
（问）嗯，孩子有更好的信息检索能力，我相信父母也愿意在这方面让孩子来帮自己把把关。——这样一来，就是一个合作性的关系了。
但是，我刚刚又在想，有一些保健品对身体有害，这个确实是必须要指出来的。但如果保健品本身没有什么害处，只不过孩子觉得不值得，可能就是一些维生素什么的，父母偏偏愿意花很多钱去买，这时候可以怎么去说呢？
（答）回到那个目标上来。如果目标是“家庭财政状况，怎么样开源节流”，那就可以讨论这个东西的性价比，它到底值不值。但现在目标是“怎么让父母保持健康”，这就是另外一回事了。因为你看，他们买这些保健品即使没什么好处，至少不会伤害自己的健康，只是多花了一些钱。但是花钱也可能让他们心情好，维生素也会有一个安慰剂的效应。所以，它也是符合这个目标的。
（问）这个意思是说，在合作当中，只要大方向定了，大家是可以妥协和让步的。比如说，我虽然看着父母花冤枉钱，有一点心疼。但是他们自己乐意，而且对我来说最重要的目标是他们的健康，既然这个东西对健康没有什么坏处，说不定也还有一些积极的心理暗示。那我虽然不喜欢这件事，但还是可以接受的。
（答）这就是我们说的视角转换，不再从自己单方面的角度出发，而是从不同人的角度考虑，大家想要的是什么，而不是我说什么就是什么。这里有一个小技巧，在跟别人讨论合作的时候，如果你觉得他们心不在焉，或者转移话题，不要抱怨“他们怎么这么顽固啊”，你要反思一下现在谈的是不是还是你单方面的诉求；然后你要试着把主语换成“我们”，“我们这个家庭现在面临什么样的困难，对我们来说怎么样的目标是大家都认可的”，你就会发现他们的兴趣出来了。其实跟父母聊健康的话题，他们不一定谈保健品。可能对他们来说有更重要的东西。没关系啊，虽然对我来说保健品是心头刺，但我要听一听父母更在乎的是什么。也许从头到尾我们都没有谈保健品，这也是很成功的谈话。
（问）那会不会有这样的情况？就是一家人始终找不到一个“共同的目标”，你说东，他就一定要往西，目标永远是打架的，就没有办法合作。
（答）也会有，在我做家庭治疗的时候，有时候就会遇到这种特别困难的情况，在任何一个层面上他们都没有办法达成一致。这时就要考虑，我们这家人到底是出了什么问题？也许可以专门有一次家庭会议，主题就是：我们可以怎么样找到一个共同的目标，开始合作？先把这个问题作为一个目标，解决掉。
好，这节课我们讲了合作的第一步，如何找到共同目标，下一次我们再讨论合作的第二步：找到共同目标后，如何分配责任？
【关系洞察】
找到共同的目标，是一个知易行难的说法。在今天我们的案例中，表面上看，只是转换了一种表达方式，但是孩子和父母就有了一个交流的空间。
这个转换的关键是什么呢？它从“我要你怎么做”变成“我们要怎么做”。虽然是一个很小的转换，但它背后的逻辑却很不简单：
第一，它从本质上转变了对别人行为的态度，从我们自己的角度来看，这是一个有问题的行为。但是站在别人的角度，这个行为是有意义的。那我们要做的事情，就不是去否定这个行为，而是找到这个行为背后的，他们真正想要追求的东西。这个角度，英文叫validation，就是看到行为背后的意义。
第二，它转变了我们看待冲突的视角，它是我们为了一个更高的共同目标所采取的不同方式。所以不是一个原则性的对立，而是方法和着眼点的不同。大家是在一条船上的人，在这个角度上就没有什么是不可以谈的。
第三，它从输赢的个体层面上跳出来了。很多时候我们的争论不可以调和，是因为包含了两种不同的对立，一是观点的不同，二是个人的输赢。所以你不听我的，等于是在否定我。你赢了，我就输了。这就是一个零和博弈。但是切换到“我们一起来实现这个目标”的立场上，它就是一个双赢或者共赢，我们每个人的方法都有独特的角度和用处，都是可以用的。只不过是怎么更好地整合到一起。这样一来，也就不会为了死守自己的观点而忽略了真正重要的主题。
谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请分享给你爱的人。