96. 结构和边界：孩子坚持“不靠谱”的选择，作为父母该怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「结构和边界」。上一期我们讨论了一个情况，孩子做了自己的选择，但是父母不支持，孩子可以怎么办？这次我们来讨论一个镜像版本：父母可以怎么办？——请听案例：
孩子怎么能这么做
（问）一个用户来信求助，说她父母不接受她现在的男朋友。因为男朋友年龄比她大很多，家庭条件也不算太好。她觉得没关系，但父母就是不支持。暑假的时候她带男朋友回家，父母也一直没有好脸色。她还计划跟男朋友十一出去玩，父母也是坚决反对。在这个例子里面我们好像天然会站在孩子一方，因为找什么样的伴侣是她来决定的。不过我们也要考虑到，父母有他们担心顾虑的道理，也不是完全不管就可以。他们要怎么对孩子表达这些顾虑，同时又不侵犯到边界呢？
今天我们就站在父母这一方，讨论一下我们如何在边界范围内，表达不同的意见。
（答）我自己就是一个爸爸，虽然女儿才六岁。但是我有时候想到她再过十几年，就会被一个小混蛋迷得神魂颠倒，再也不听我的话，我的心都碎了。
（问）再过十几年？十年都未必吧。你太小看现在的孩子了。
（答）所以啊，站在父母的立场上，我完全能体会那种想要插手做点什么的心情。而且有些问题我就是比她看得准嘛，我要是觉得不合适，那可能是因为有些弯路我已经走过了，或者看别人走过了，我为什么还要眼睁睁看着她再走一遍呢？
（问）但你也知道，那是她自己的事，你顶多只能表达自己的意见。
然后，如果她听了我们的《洞悉相处之道》，她有很好的自我分化能力，她就会说：「你不喜欢我选的这个人，你一定很难过吧。」
（答）哎呀……她都是从哪里学的这些破套路。心都要碎了！
我会对她说：「不，我不光是难过！我想让你听听我的想法！我真的是很担心你们在一起，有些事情我一定要跟你讨论一下，不然我会觉得自己不负责任。」
然后BLABLABLA，把我的顾虑都说出来。
你看，虽然看上去我还是反应很激烈，但我这句话里面做了两个区分：
第一个区分，是孩子有自己的选择，和我有我的一个态度，我不能替代她做选择，但我会把我的态度充分表达出来。而不是说因为她不愿意听，我就不讲。我把自己的想法有没有表达清楚，表达到什么程度，这是我自己的事情。
第二个区分，是我的情绪里有一部分是要我自己解决的，比如说我可能会失落，会伤心，会觉得自己已经老了，发际线也高了，知识也落伍了，孩子也不听我的了，中年危机马上来了。要考虑作为一个老人的凄凉的后半生。这个完完全全是我自己的课题，跟孩子没有关心。可是另一部分是我对她的担心，有一些问题我不知道她有没有考虑过，比如他们有什么打算之类的，所以我必须讲出来，不是为了干涉她，只是想确认一下这些问题她是考虑过的，这是我的责任。包括我的一些个人经验，作为参考我也会讲给她听，最终的判断仍然是由她来做，但该说的话我会说到。
（问）你知不知道，你这样其实是我们最没有耐心的那种家长。一副很开明的样子，说什么「你自己做决定，但是该说的话我还要说」，啰啰嗦嗦的……
（答）好吧，孩子可以嫌弃我，但是这些话我还是要说（是不是更讨厌了）。
这也是一个边界的划分：你嫌弃我，那是你的事。我知道你很不爽，不爱听这些话，但是说不说这些话，是我的事，而我的决定就是说出来，管你讨不讨厌。
（问）嗯，我觉得遇到矛盾的时候，保持这个态度是很重要的——
我知道你不高兴，但我还是要在我的边界范围内，做我要做的事。
不过我还有个问题挺好奇的：如果孩子还没有经济独立，你会通过经济上的限制，来限制她的选择吗？比如，你可以切断经济资助，来威胁她放弃这段感情。
哎，你说这种做法算不算打破了边界：「你只有跟他分手，我才会继续养你。」
（答）还真不算。前提是子女已经成年了，你养不养她，那是你的权力。
我是可以随时停止对一个成年子女的经济资助，这并不能算是滥用权力。这个说法的问题不在这里，而在于它往往会导致一些更糟糕的结果。比如，它会导致父母和子女的关系更疏远，失去经济来源的子女更可能会仇视父母，说不定会和她选择的另一半走得更近，等等，甚至还有更危险的可能。所以每当我听到父母通过经济手段逼迫子女做什么事情的时候，我都觉得有点可惜。倒不是说「你怎么可以这么做呢，你越界了」，而是说「OK，这是你的权力，但你确定这样能达到效果吗？」
（问）所以你认为，在这件事当中你的角色就是表达自己的意见，表达担心，充分交流想法，孩子才是最终做决定的那个人。你充分相信孩子有这个能力，你相信，只要父母的想法被孩子了解到了，他们一定可以做出正确的选择。
（答）我相信他们一定可以为了自己做出的选择——无论正不正确——而负责。
【关系洞察】
今天我们是吃了原告吃被告。先从孩子的角度讲，如何维护自己的边界。再从父母的角度讲，如何更大限度地向孩子表达自己的反对和担心。
我们前面举的例子很简单，好像就是自己的想法说出来，让对方听见，但是真正能做到并不容易。它包含了几个要点：
第一，就是一直在讲我怎么样，我的想法，我的顾虑，我的经验。这些东西是你没法否定的。你可以不听，但是把它说出来是我的责任。
第二，我要很清楚我真正担心的到底是什么。我不是简单地说我不喜欢他，那可能是我自己的情绪。我不会把我的情绪直接给对方，我给到的是我思考过后，我认为对方需要思考的东西。所以需要把我个人的情绪先消化掉。
第三，它的姿态不是一个争论的姿态，我绝对不会说，你应该怎么样，你太幼稚了，你不懂，你应该听我的，你怎么可以这么傻。一旦引入了争论，我们就有可能是在争输赢，而不是讨论事情本身，就会把这个讨论变得复杂化。要时刻采取一个合作的立场。
第四，因为意见的冲突，听到反对意见的人可能会不开心。我完全接受你的不开心，不会因为你不开心我就不说了，同时，我也不会因为你不开心就跟你吵。
我的任务，只是要把我的想法原原本本表达出来。
最后，在方式方法上，一定把握一个度。就是把我的想法说出来，确保你已经充分考虑过了，就可以了。而不是说你考虑的方向一定要跟我一致。当然就更用不着用一些极端的手段来胁迫你，非要你听我的，那样的话会有反效果。
做到了这些，一般可以保证最好的沟通效果。他会听到我们的声音，虽然，他可能还是不会按照我们的想法去做。没关系，我们已经各自做好了自己的事。
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