83. 替罪羊：女婿和丈母娘的矛盾，是谁在替他们承受？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚（我是崔璀）
我们这周讲了一种新的思维方式，叫做「系统式的思考」，请听这一期的案例。
我在不知不觉替别人背锅
（问）这是一个用户在树洞里的留言：「宝宝2岁多了，自从妈妈搬来跟我们住后，我和老公的争吵就不断，他总是因为宝宝或我妈乱放东西跟我争吵，因为厨房地上有水、锅台有油没及时擦地说我。其实我也想有个干净的环境，可我得照顾宝宝，家务，家人的一日三餐，还要照顾妈妈，感觉忙不过来。
老公看不惯我妈，觉得她不干活，也不收拾，自己的房间总是乱乱的，帮她收拾，她还不让。其实我也不习惯跟我妈一起住，可她又非要跟我一起住，老公呢，家务基本不做，说男人往家挣钱就可以了。前两天早晨，宝宝需要打预防针，我肚子不好上厕所，顺便洗个头，让他看了会儿孩子，早晨跑步晚了就埋怨我，说我说得特别凶，至于吗？」
我估计这是一个全职妈妈，很多男人都不体谅全职妈妈的辛苦，其实她们的工作量真的是很大，我看了一份妈妈焦虑值报告，全职妈妈的焦虑指数位列第三，仅次于从事金融与互联网工作的妈妈们。她们的焦虑不止在教导孩子、处理家务，还要承受收入减少而带来的经济压力。而且这个妈妈还要照顾老人，老人又帮不上什么忙。这样真的是很辛苦了，她还要照顾全家每个人的情绪，老公还要凶她，真是太不体谅了。
（答）站在男人的立场上，我替老公辩护一句：男人有情绪也没有什么错啊。
我觉得家庭里闹一点不愉快，吵吵闹闹都是正常的，没必要上纲上线把它变成一个问题，那以后生活岂不是更压抑了。她觉得老公因为一点小事就凶自己，至于吗？这没错。可是老公也可以说：唉，我老婆家务做不好，家里整天乱糟糟的，丈母娘又在添乱，我心情不好吼了两句，我老婆就去Momself留言讨伐我，至于吗？
——反正我是觉得，没什么至于不至于的，过日子嘛，都有火气，你对我发火，我也说你小心眼，这都正常，属于人民内部矛盾的范畴，上升不到敌我矛盾。
（问）那照你这个说法，什么是大事呢？我觉得，只要感觉到不爽，那就还是值得面对吧，而不是丢一句「反正夫妻都是要吵架的，吵就吵吧」，你就置之不理了……
（答）好，我们用系统论的思路分析这个问题。我们说过，传统的思路就是把问题放到某个人身上，比如这里面的孩子姥姥，她过来住着，但是不干活，还乱放东西不收拾，给女儿添了很多麻烦。你说她要是太老了，或者生着病，实在干不动活，我估计女儿女婿都没那么愤怒，那就是我们独生子女这一代尽义务呗。但她其实有劳动的能力，就是不去做事，问题好像就在她这里。她必须要改。
可是这样想的话，这个问题就是无解的，因为人家就是可以不改。所以我教大家用系统论的思路来看这个问题：这个系统为什么会允许孩子姥姥乱放东西也不收拾？她明明是寄人篱下的客人，女儿在家里看起来好像也不是很有地位的样子，那这种情况她应该很有危机感，随时担心自己表现得不好才对啊。很显然：她没有体会到这种危机。换句话说，她的行为没有得到足够的反馈。女婿没有直接跟她发生冲突，那些愤怒都全都给了自己的老婆。女儿替自己的妈妈背了锅。
（问）这倒是一个新的思路。如果老公直接跟丈母娘提要求，那丈母娘无论如何都会有一点顾忌，起码会把家里收拾得整齐一下。但老公很难说出口啊。一般老公对丈母娘都还是挺礼貌，挺克制的。所以会把压抑下来的愤怒转移到老婆身上啊。
（答）现在我们把问题放到老公身上了，我们继续用系统论的思路来看，老公这样甩锅给老婆，其实也是因为老婆接了这个锅。看到这一点，她就可以做到不一样。至少有两种方法可以帮她化解这个局面，一个是跟老公站到同一边。
怎么做呢？就是不要去表达「唉，人家是老人，你多体谅一下她，她做得不好我来帮她承担」这层意思。她是给我们添了麻烦，那我们就是被麻烦到了。
下次老公再嫌弃家里脏乱，不要等他发火，老婆可以表现得比他还愤怒：「我也快受不了我妈了！在家里什么忙都帮不上，净添麻烦！关键她还非要跟我们一起住，我也真的不知道该怎么办了。别说你在外面忙了一天，回到家还看到这乱糟糟的，我自己都受够了。可是我又有那么多家务要做，真的忙不过来……」
这就是不去帮妈妈背这个锅，你自己的行为，自己来承担责任，包括我们两口子的愤怒。这个态度给出来，老公的愤怒会少一些，老婆也会轻松一些。
（问）嗯，她确实说过：「其实我也不想跟我妈一起住」，估计这话背后也有很多说不出来的苦衷吧。不过这种态度，总觉得像在背地里说妈妈坏话啊。
（答）那就当面跟妈妈表达，更简单。直接了当地说：「妈，我一个人做不了这么多，我希望你能帮我分担一点，不要把家里搞得乱七八糟。」不管妈妈是不是真的能帮忙，只要妻子能当面表达这种需要，老公的情绪就会得到释放。
（问）你刚刚说至少有两种方法，还有一种方法是什么？
（答）也是不接锅，但是跟妈妈站到同一边。直接把老公的不满带到妈妈这里，跟她说：我现在特别委屈，你看我在家，他动不动就对我发火，嫌我家务干得不好。可是你看我一个人做了那么多事，我真的是达不到他的要求……
女儿委屈的时候，会跟妈妈讲，获得妈妈的支持。这也是一种处理情绪的方式。
（问）不不不，这种话怎么可能跟妈妈讲呢？稍微有一点情商的妈妈就会听出弦外之音：「是不是我待在你们家，惹他不高兴了？那我搬出去好了。」
这些话跟闺蜜讲讲可以，不能跟父母讲，那不等于变相地把父母往门外赶吗？
（答）所以你看到了吗？她其实不愿意真的把妈妈赶出去。尽管妈妈在这里确实给她添了麻烦，让她受了很多气，但她还是有求必应，既然你想一起住过来，那我就让你住过来，而且尽量让你住得舒服一点，不受气。这是女儿对妈妈的孝顺。
为了这个孝顺，女儿就要受气，她不但要忍住自己的愤怒，还要化解老公的愤怒，所以会有双倍的委屈。从系统的角度来看，这些委屈其实就是她为了孝顺妈妈付出的代价。——关键是看这个代价有多高，这个女儿是不是付得起。
就像我一开始说的，如果跟老公拌拌嘴，我觉得是可以承担的一个代价，接受这样的生活也没什么不好。如果代价太大了，可以用我们的方法来调整。
【关系洞察】
系统式的思考，有时候是让我们看到，问题背后有它的合理性甚至是必然性。有人说，这样不就改变不了问题了嘛？不是的，它是让你拥有选择的权利，你知道怎么改，你也知道什么时候可以不改。就算你真的决定不改，其实也是一种改变，它改变的是我们对这个「问题」的态度。当「问题」被看到有它的价值的时候，我们的心情、态度，应对问题的方式，都会随之发生变化。
在家庭当中，「争吵」可以说是最常见不过的问题了。但很多时候我们只是把争吵当成问题，想要消灭它。我们没有看到，背后可能有更大的东西，而家庭系统在用自己的方式化解这一切，把它变成吵吵闹闹，日常的那些小小的不愉快。在今天的案例中，也许就是这个女儿对妈妈不能表达，或者愿意自己去忍受的愤怒。如果你想明白了这些不愉快的本质，是自己选择的结果，不管是因为孝顺也好，偿还父母的恩情也好，或者是对自己的良心有所交代也好，它是你的选择，相信你也就没有那么难以承受了。它是生活的一部分，而不是必须要消灭的一个东西。