47. 拒绝不了的请求，该怎么拒绝？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「指令与请求」。请听案例：
让人神烦的「挖坑型请求」
（问）后台有一位朋友评论说：
听了上期的“下命令”这一课，感觉最让人不爽的不是下命令，而是表面上他在请求你的同意，但其实感觉都是套路。比如先问你：能帮我一个忙吗？不告诉你是什么忙，等你先答应了再说。这种时候很难拒绝，总不好一上来就说「不能」。最后可能也不是什么大事，但是被这么问的时候还是很不爽啊。我有一个朋友就很喜欢这一套，她每次找我都是不经意地问我：最近忙不忙？然后只要我告诉她还好，不忙，她就会立刻提一个要求，比如，好久没见啦，出来聊聊吧。问她有什么事，她也不说，就是想你了。——但我知道，她百分之百是有事找我。
这种提要求的方式，一步一步地上台阶，真让人不爽。除非第一个台阶就告诉她：忙死了，一点时间都没有，才能永绝后患。但有时候还是觉得不太好。想问一下这种情况，有没有什么更好的方法呢？
（答）完全能理解这种情况。我想仿照网上的一个段子：问他：你刚才问我什么？他说：想请你吃饭。我问：不是这个，前面一个。他说：你最近忙吗？
（问）「忙。」（哈哈哈）
（答）这个套路我把它叫做「挖坑型请求」。真的是很讨厌的一种方式。社会心理学里专门有一个说法，叫「登门槛效应」。意思是说先提一个小的请求，对方不好拒绝，如果对方答应了，再提一个大的请求，就会增加对方继续答应的概率。典型的例子就是，中国有很多人找人帮忙，打电话过去，不是说我有个什么事，你问他他也不说，他说的是你什么时候方便，我请你吃饭。很多人觉得我连吃饭都拒绝，也太不给他面子了，就去了，结果一去，他再跟你提要求，就不好拒绝了。
（问）我们现在很少人会觉得拒绝吃饭是不给面子吧；现在节奏这么快，肯答应吃饭，算上来回交通时间，得3、4个小时，那得是多大的面子。
（答）那也是因为你永远在忙。大部分的人，总还是有没那么忙的时候。对方的坑就挖在更早的地方，你最近忙不忙？什么时候忙过这一阵？只要你说，最近还好，没那么忙了。他就说：那咱们约个时间吃饭吧？
（问）防不胜防啊……这么说来创业还是挺好的，第一步就给他堵死：忙，永远忙，没有不忙的时候。不过我能体会到这种不爽了，被一步一步牵着鼻子走。
（答）这是很多人的社交模式。从一方面来看是挖坑，从另一方面来看，好像也是一种约定俗成的套路。如果直接在电话里有什么说什么，一开口就请人帮忙，他自己可能也觉得不好意思。所以遇到这种情况呢，就看我们想不想得开。想开一点，就把它当成是这个人提要求的一种方式，是他的特点，不要用它来干扰你的决策。然后看一看到底让自己感觉困难的是什么？聚焦到内容的层面上，他这个要求本身你想不想帮忙？能帮的上的，就帮，帮不上的，那就照常拒绝。
（问）对啊，有那么复杂吗？
“你最近忙吗？”“嗯，挺忙的。怎么了？”“哦，那算了。”
（答）嗯，要是每个人都能像你拒绝得这么干脆，就没这么多问题了。
（问）我也不是拒绝，一般还是会留个口子：“有什么事儿，你说吧。”“嗯，想请你帮个忙。”——这种时候，主动权就掌握在自己手里了。我已经说了挺忙的，如果我能帮这个忙，那是我的人情。如果帮不了，那之前也打了预防针，也就还好。
好吧，我觉得像我这样一开始就严防死守的也没几个……大部分的人还是会忍不住开一个口子吧。“你最近忙吗？”“也还好。”一旦说了这句话，就没有退路了。
（答）这就告诉我们，跟这种人打交道，必须多准备几个借口。
好吧，说点技术性的东西。其实，关键的问题并不在于你要不要拒绝，而是背后的关系沟通。对方用这种挖坑型的请求，其实是定义了一种关系：他担心我拒绝他，他在单方面地使用一些套路控制我，请君入瓮，本质上他在定义一种权力。
我的每一步回答都是他预设好了的。抛开他的要求不谈，我们不愿意接受的是这样一种定义。所以我们要在回应中，表现出我的诉求，那就是我不接受你的套路。
比如他问我有没有空。我就会说：那就得看你想找我干嘛了。
（问）他说：我想请你吃饭。
（答）我就继续把球抛给他，说：那得看你要请我吃什么了。
（问）哈哈哈，你上钩了，他肯定说，你想吃什么？我请！
（答）哎呀……我也没什么想吃的，要不算了吧。——你看到了吗？我的回应一直都不在他预设的范围里，我用这种方式告诉他：你没法用这些套路控制我。
我配合他，但是并没有真的答应他。如果我不想去，随时都可以说：刚刚是开玩笑，其实最近真的很忙，改天再约吧。这样最大的好处在于，我并不是直接拒绝了这段关系。在他的精心设计下，拒绝是很困难的。而我这样回应，其实是顺着他的这个框架来，没有拒绝他，但是又把难题抛给了他自己。告诉他：你没法控制我，你要想维护这段关系，不是单方面用套路就可以了，你得真正付出一些诚意。
【关系洞察】
沟通当中呢，处处都是套路。用套路本身不是什么问题，但是它有可能会让人觉得太算计，太掌控，步步为营。你要他做的，本来有可能是一件双赢的好事，当你用套路实现的时候，会让他觉得是你挖了坑要埋他。
必要的时候，你用一下登门槛效应，先提小要求，再提大要求，把原来实现不了的要求实现了，这也是一件好事。但你要知道它是有代价的。代价就是你折损了你这个人的信用。没有人会那么笨，跳了坑他还什么都不知道。其实心里都知道。本来你提一个要求，答应了你，是我的人情。现在倒好，你提一个要求，答应了你反倒变成了你的技术。这换谁也不舒服。就算他说不出来什么登门槛效应，心里总是觉得怪怪的。有一句话叫做强扭的瓜不甜。如果这个瓜可以自然生长，咱们最好还是让它自然生长，瓜熟蒂落，不熟就再等一等。除非真的等不及的情况。
作为被套路的一方，你要知道，所有套路都有一个特点，就是你一旦看穿了它是怎么玩的，它就不灵了。大不了就是直接拒绝，无非就是要不要做得这么绝，把这层脸皮给撕破。所以崔璀在一开始会说：我很忙。这是很强硬的态度。其实就算她不说这句话，真正要拒绝的要求，也不会因为别人用了个什么技巧我就拒绝不了。
套路无非是让你顺着他的逻辑走，因为你不愿意撕破脸皮，就一步一步跟着。反套路的方法也很简单，只要不撕破脸皮，又能够把自己的诉求表现出来，用幽默的方法，卖萌的方法，耍赖的方法，撒娇的方法，都可以。提醒他：我们还是朋友，我看重我们之间的关系，所以我希望你看到我，不是一个任你摆布的玩具。
谢谢大家。不知道你在给别人提要求，或者被别人提要求的时候，还有哪些套路，也可以从关系沟通的角度分析分析，我们大家一起来讨论。