10. 道理谁都懂，就是不会用，为什么？

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看到不一样，才能做得不一样，面对关系难题，你需要多一双眼睛

大家好，我是李松蔚

今天我们对之前的内容先做一个总结。可能我们稍微开始理解这种看待问题的方式，它是从互动的角度来理解一个人，理解他做的事，而不是想当然地把它当成这一个人的标签。我们在这方面呢，中的毒很深。太多心理学的文章都是在教育我们，你要做一个这样的人，不要做那样的人，其实是在喊口号。今天讲的观点，就跟这些似是而非的口号有关。

比如说，我们经常看到一些热点的文章，教我们怎么样自我管理。比如，做父母的不要把情绪发泄在孩子身上，对孩子不好。说得很有道理。但是，怎么做到，它不说。

给人的感觉就是，我都已经告诉你这样不对了，你就不要这样做了嘛。

好像是说，每个人的脑子里都有一个按钮之类的东西，这边是不好的，这边是好的，要改变的时候，就按一下，叮的一下换到另一边。父母看了文章，知道对小朋友发泄情绪不好，那他们就按一下自己的按钮，叮，就从“有情绪”切换到“没情绪”了。

这怎么可能呢？

但是我们接受的教育经常是这个观点。你态度不端正，我跟你说了，你就该端正了。你不愿意这么做，我批评你了，你就应该愿意了。我们也会用同样的逻辑来要求自己：我怎么可以不喜欢这件事呢？我应该喜欢啊。我怎么能有这么大脾气呢，我明明知道这样不好啊。我工作不努力，可是我知道努力很重要啊，那这就全是我的问题了。

所以，我们听过很多道理，不一定能过好这一生。

我们给自己贴很多标签，我懒，我不上进，我情绪管理不够好，我缺乏内部动机。但是我能怎么办？有些事情不是想做就能做到的。这是一个基本的事实：一个人诚心想改变，能不能真的改变，不知道。说到做不到的情况很多。一切跟情绪有关的事，就不由自己的理智做主。一个人难过到了极点，别人说你别难过了，振作起来，但他们做不到。别人以为是说得不够大声，就一遍一遍提高音量，但这个人仍然做不到。这个人自己，甚至也以为问题出在自己身上，在心里不断自责。越做不到，越严厉，乃至于骂自己。

“你怎么这么没用啊！”

但就是没用啊。心理学的研究告诉我们，理智产生于大脑新皮层，它的力量无法与大脑核心的情感中枢相提并论。我有很多学心理学的朋友都当了父母，大家聊起来，都有一时冲动的时候，很后悔莫及：唉，当时太气了，吼了小朋友，现在想想不应该……

怎么办呢，你只是跟他说：控制情绪很重要？

他们不是不知道，他们也希望自己可以做到。只是忙了一天，就是很累。累的时候就是容易烦。烦的时候，就是希望有稍微顺心的一个时候。更不要说可能还很委屈，还很孤独，还有对他人表达不出的愤怒。在那个时候，一旦孩子惹一点事情，给我们紧绷的神经施加一丁点的刺激，就是会顿时无名火起。什么正确的理念，那一刻都抛到九霄云外。

希望做到什么，和真的有能力做到，是两回事。

学心理学带给我最大的好处，就是学会对「改变」这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长，越会对生活中那些「错误」抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急于改变，越是会陷入自我怀疑，失去改变的动力。

挑出一个人哪里犯了错，这很简单。但这绝不意味着问题到此为止：「已经告诉你错了，你还是改不了，所以是你的问题。」这样只会制造更多的误解和隔离。——好吧，可能是我的问题，但我就是改不了。有时候，甚至会导致逆反或者自暴自弃。我们习惯的文化就是，把你骂一顿，你就知道怎么样变得更好了。现在大多数的文章讲到这里为止，把你骂一顿，「你这样是不对的，人家那样才是对的」，但是我怎么换过去呢，那个开关在哪里呢？其实应该继续讲下去。这是我们接下来要讲的，改变需要很多条件，需要耐心，需要支持，需要时间，也需要我们看到问题背后的互动。但是，自我否定的态度，绝不是改变的条件。

谢谢大家，如果你觉得这个观点对你有帮助，请帮我们分享给你爱的人。

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