62. 观察者效应：我该如何从失望的婚姻中找到希望？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题是「观察者效应」，请听这一期的案例：
丝毫没有好处的婚姻
（问）有一位朋友留言：「我嫁了个家庭条件太差的老公，我家出房出车，结果一结婚他妈就得了癌症，还得给一个几乎都没见过面的人治病，疗程一年，我怀孕还要伺候一个病人，生完宝宝我婆家一点力出不上，一直得让我娘家帮忙，我觉得我对我妈和我爸亏欠太多，亏欠到我自己都受不了，怎么办？ 」
（答）其实她问怎么办的时候，我心里有一个很沮丧的想法。我想，她真的不知道怎么办吗？——她能怎么办呢？婆婆生病，还有家庭条件不好，这些不幸的事情都是客观存在，其实是没有办法改变的。那你说她还能怎么办呢？
（问）她来提问，肯定是知道事情虽然没有办法改变，但是也许会从我们这里得到一些不一样的角度，他也许可以调整自己的心态，让自己的感觉好一点呢？
（答）前提是，她真的愿意让自己感觉好一点吗？有时候我们处在很大的压力状态下，其实不愿意让自己轻松起来，宁愿沉重一点。沉重也是有好处的。
（问）那我们假设一下，这个朋友真的希望让自己轻松一点，她可以怎么做呢？
（答）其实很简单，她可以去看一看这段婚姻的好处。
（问）我知道你要表达的意思。但对这个女生来说，听到这句话，估计会抓狂吧。我都已经这么down了，你只是让我去看这段婚姻的好处啊。
（答）所以又回到我们刚才的问题：她真的希望自己轻松一点吗？
（问）她可能会说；我希望啊！可是我真的是无论如何也看不到它的好处。你可不可以告诉我，要怎么才能看到？现在这种情况，到底有哪一点是好的？……
（答）其实不用我说，这个世界最了解这段婚姻好处的人，就是老婆自己。我有个老师，她在做婚姻咨询的时候，经常问的一个问题就是：「当初你是怎么决定要跟他结婚的？」很多人不愿意详细回答，就说：「当时主要是因为他有北京户口。」那个老师就说：「哦，那时候是不是北京只有他一个未婚男人有户口？」
这是在说什么呢？你跟一个人结婚，毕竟不是你闭着眼睛随便挑一个人就可以的，千不好万不好，你当时一定有要跟这个人在一起的理由。有时候我们后悔了，觉得当时真是瞎了眼，但是你回到那个时候，你还是会做出一样的选择。那个人一定有打动你的地方。某个优点，或者某种让你当时做出这个决定的因素。
（问）这点承认啊，当时肯定是有某个好处，但事情都在发展变化啊，结婚前觉得不是问题的事，过了几年就觉得是天大的问题。这不就是老人家经常说的吗，你们现在什么都好，日子长了你就知道后悔了——人是会变的。
（答）重点就在这里。到底是什么变了呢？是人变了呢？还是我观察这个人的角度变了？他原来吸引我的地方是真的不存在了吗？还是说，只是我变得不在乎了，我看不见了。或者我对他的看法，也推动他变成了现在这样。观察者效应。
所以，如果一个人愿意让自己感觉好一点，首先需要改变自己观察的角度。从她的角度来看，这段婚姻是一个完全错误的决定，老公的原生家庭条件差，不能给她们这个小家庭出力，婆婆又生了病，我她其实表达的就是：我的生活越过越糟糕了。一个人从这个角度观察的时候，她一定有办法制造出一些符合的事实。
一方面，她会把一些中性的事情解读为糟糕的。比如说她怀孕了，有的人觉得这是好事，但她就会看到：我的生活变得更糟了，我怀孕了身体就会不方便，还要照顾病人，这是一个很大的麻烦，带着孩子也会累赘，还要娘家人帮忙。
另一方面她还会做一些事情，在互动当中制造出一些糟糕的事。比如，她可能会以一种怒气冲冲的态度去和老公互动，老公也会反弹回来，她以一种唉声叹气的态度去和自己的父母互动，父母也会觉得女儿非常不幸，也会对这段婚姻有很多担心。她以一种忍辱负重的态度去和婆婆互动，也会让婆婆给予更多消极的反馈。
（问）所以说得直接点，她是冲着“悲惨”这个结果去的。这么说可能太不近人情。但仔细想想啊，我们生活中确实有时候是先设定一个结果，比如说“老公不顾家”，然后再用生活中各种大事小事去证明这个结论。那……怎么办呢？
（答）换一个角度呗，还是她的生活，但是换一个角度的话，她有可能就会看到很不一样的东西。比如说，婆婆不能帮她带孩子，换一个角度，其实也省了很多婆媳冲突。又比如说怀孕，既可以说是增加了这个家庭的负担，也可以说是给这个家庭孕育了新的生命，带来了新的希望和乐趣。包括女生自己的父母，好像也很有能力的样子，可以给子女提供很大的支持。如果她愿意看到这段婚姻当中有这些积极的部分，有希望的部分，有资源的部分，她就会在跟生活打交道的过程中，有意或者无意地运用一些方式，去展开良性互动，去制造出她想看到的东西。
（问）那大家会觉得奇怪吧，如果从积极的角度去观察有这么多的好处，为什么她不愿意从这个角度观察呢？或者说，一个人坚持用一种消极的方式观察自己的生活，背后有什么动力呢？
（答）是的，每次我们谈到改变自己的生活，都会回到这个点。就是也许我们并不想改变。也许抱怨的态度本身，也会带来一些好的东西，比如别人会同情我，或者当我抱怨的时候，我才可以在心里平息对父母的内疚，或者我把老公看成一个拖累的时候，会增加我在婚姻关系里的主导权，或者是安全感。都有可能。
所以还是那句话：你可以不变。只有在你愿意改变的时候，你再去采取行动。
【关系洞察】
看到不一样，才能做得不一样，这已经是一个老生常谈了。
但这句话还可以补充半句：做得不一样了，你就更容易看到不一样。合到一起，它是一个循环。这个循环也就是我们这周讲的观察者效应。
有人会这样，看别人的东西，什么都好，一旦变成自己的东西，就什么都不好。他的视角会转变。一件衣服，没买它的时候觉得特别好，心里痒痒的。一旦掏了钱，它变成了我的衣服，就觉得怎么有那么多毛病呢。婚姻也是一样。所以钱钟书才说，婚姻是围城，外面的人想进去，里面的人想出来。区别在于，你买衣服买得不满意，你顶多就是不穿，这件衣服也不会变得更丑，可是如果你跟一个活生生的人互动，你不喜欢这个人，一段时间之后，这个人可能确实就会变得更讨厌。
有一些人会养成一种行为模式，特点就是抱怨和寻求安慰，这种人会看到，生活中有很多糟糕的东西，是没办法的，它会让人很委屈，会有很多抱怨，同时也会得到很多的安慰和补偿。也因为她不断地使用这个模式，所以她会过滤掉或者放弃掉她在生活中本来可以挑战一下的部分，她证明了我是不可能变的。陷在这个模式里。——但它是有好处的，我们前面讲过，最大的好处就是安全，而且自洽。
当我们对生活已经形成一种结论的时候，我们就不愿意接受那些不自洽的东西，那意味着冲突，意味着你必须打破原先的结论。那么问题来了：你，愿意打破吗？
谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请帮我们分享给你爱的人，再见。