102. 家庭中的三角化：总是被父母当成传话筒？试试丢掉“上帝幻想”
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「家庭中的三角化」。请听案例：
你说话他才会听
（问）我们说，家庭是最容易产生三角化关系的地方，孩子是父母矛盾的替罪羊，他们承担了很多原本不该自己承担的责任，有的甚至还意识不到。今天的案例来自我们的用户鱼酱，她说：「我就是那个二十年如一日被三角化的小孩。直到现在，我还是常常扮演父母之间的情感协调员，有时候真的觉得好累啊。昨天，我妈还跟我说，我爸听了别人的话，拿家里的钱去买一支股票。我妈觉得那个人的话不靠谱，想让我爸打消这个念头。可是她一说话我爸就急，他们就会吵得很厉害。我妈说：只有我说话，我爸才听得进去。这种时候，我是不是只能帮她呢？」
（答）我都能感觉到鱼酱身上的那个压力。
原则上，可以拒绝妈妈：「这是你跟他的事儿，你想说什么自己跟他说，不要让我来传话。」但是这个情境非常具有压迫感。因为涉及到一个投资的问题，好像是有很大的责任在孩子这里。你要是不当这个传话筒，万一赔钱怎么办？
（问）对。这事儿要分两头说，如果只是这一件事的话，是得要去找爸爸谈，投资这么大的事，责无旁贷啊。但是这种事情如果发展成一个模式。父母日常的沟通谁都不服谁，什么事情都必须让子女介入，好像这样他们才能沟通。每天都这样，孩子的负担真的就太大了。这种现象也很常见，大家应该多多少少都碰到过类似的情况，比如你有另外两个朋友或者同事吵架，其中一方拜托你帮忙，调解或者说服对方，“因为你说话他比较会听啊”。听到这句，很多人就不由自主卷进去了。
我有一个同事之前就遇到过，他妈妈强烈要求他回老家结婚工作。两人一直斗争，后来他爸爸想去外地投资做一个项目，妈妈觉得这肯定会赔钱啊。但爸爸很固执，两人闹得不可开交。妈妈就说，唯一能打消爸爸念头的办法，就是儿子回到家里，一家三口团聚，爸爸就没有理由去外地了。我们当时都觉得这对父母太厉害了，明明是两件事儿，但他们居然用这个方法把儿子逼回去。这其实也是三角化的一种形式吧？
（答）我怎么感觉爸爸妈妈是联手做了一个局，把儿子骗回去了……
是啊，你刚才说必须子女介入，他们才能做出正确的选择。这是在三角化状态下，常常会有的一个误解。他误解了自己的重要性。我把它叫做「上帝幻想」。这也是我们身边的老好人通常会有的心理，当别人来求助的时候，会觉得只有自己才能帮助他们，自己是唯一唯一重要的那个人。责无旁贷，正义感爆棚。被三角化的孩子也是一样，他会觉得，他们两个人是没有办法的，只有我才能帮助他们。他当然就不可能轻易地把父母的关系交回给父母自己。
但是你看啊，按照鱼酱的说法，爸爸是讲道理的，因为她说话爸爸能听进去，说明爸爸有理性沟通的能力。那为什么爸爸和妈妈就不能理性沟通呢？
（问）按照妈妈的说法是，她一说话爸爸就着急，他们就吵架。
（答）对，这有一个很隐蔽的逻辑转换。我买不买股票，我做出的这个决策是不是可靠，我投入多少是比较合适的，这是一件事。谁来跟我谈这件事，这是人。现在人和事混到一起了。这件事你来说，不行；她来说，就可以。这不是一个理性决策的态度。因为不管谁来说，这个事本身的风险又不会变。扯开一点说啊，这里面有很多文化的东西。中国的文化的确倾向于把人和事混到一起谈，人就是事，事就是人。这本身就是一个制造三角化的文化。——好，现在说回来，要从这个三角化里脱身，我们就要跳出来，学会把人和事分开。我们自己首先从心里相信：这件事是我爸爸要做一个投资决策，我妈妈要补充一些意见。仅此而已。
我爸爸是一个理性人，他有自己判断风险的能力。我妈妈要补充的意见，也有她的道理。他们之间会有冲突，但这是他们两个人投资决策的一个过程，我相信他们有他们解决问题的办法。他们最终会形成一个决定，那是属于他们自己的决定。
（问）有没有可能，那个决定是错误的决定呢？
（答）正确或者错误，谁来判断呢？在现在这个时间点，因为不知道那个股票会赚会赔，只能说是在妈妈看来错误的决定，或者在孩子看来错误的决定。
这两种情况我们要分开说。如果鱼酱确实觉得，这个决定是错误的，那就是说孩子有自己的一些看法，她也可以表达：我个人的意见是什么什么。作为他对这个家庭投资事务的参与。这是她和父亲直接产生的关系，不是三角化。
而三角化的情况是说：我个人没有意见，但我建议你应该多听一下我妈妈的意见。我们这里假定，孩子本身不了解这件事，孩子的态度只是受到了妈妈的影响。妈妈想利用孩子跟爸爸传话，增加自己的影响力。在这种情况下，孩子其实不知道什么是正确，什么是错误，如果她替妈妈发表意见，就是卷到了三角化里。
一个更好的处理方式是，如果孩子本身没有意见，那她就相信爸爸妈妈两个知情人，运用他们的沟通，会做出一个对此刻的他们来说是正确的决定。这是他们的事。
（问）我明白了。关键还是一个心态上的转变。其实在鱼酱的故事里，她不需要让自己承担那么大的责任。好像爸爸能不能做出正确决定，都是孩子的责任。因为鱼酱自己也不知道什么是正确的。她只是处在一个被三角化的位置里，受到了妈妈的暗示：「妈妈是正确的，爸爸是错误的，妈妈只有通过你，才能给爸爸施加正确的影响」。但孩子没有办法判断谁是谁非，只能看到妈妈想要贯彻自己的意志。如果鱼酱认识到，这是夫妻之间的权力斗争，她就不会为自己的立场而纠结了。
（答）是的，如果孩子有自己的判断，他可以直接告诉爸爸妈妈。
如果她没有自己的判断，她可以换一种方式支持妈妈：因为妈妈遇到了困难，她跟老公之间一沟通就吵架，我不能帮你去传话，去放大你的判断，但我可以在沟通方式上给你一些建议。这是我跟你的关系，而不是我干涉你跟你老公的关系。所以，如果鱼酱觉得，拒绝妈妈有点困难的话，也许可以这么说：「你觉得问题出在哪里？为什么你没办法跟他沟通？你看我也不懂，但是你觉得我说话他就会听。那为什么他偏偏不听你的话呢？你可以做些什么，让他更重视你的意见呢？」
【关系洞察】
当我们被卷入一段三角化关系的时候，我们常常会有上帝幻想，觉得自己是唯一能帮助别人的人。这样的结果，就是另外两个人遇到任何问题，大事小事，都找我们来处理。最终我就会完全卷入到他们的生活中去。这样虽然能满足我们的自恋，但也会让我们的生活失去边界。所以，永远不要把自己当成别人的上帝。
面对另外两个人的冲突，如果你决定插手这段关系，你需要把人和事分开来考虑，具体地说，你要想清楚你自己对这件事情的判断。在你表达你的判断的时候，只是在针对这件事，而不是在针对任何人。你直接跟他们中的双方或某一方发生关系，不是在支持某一方或反对某一方。假如你意识到，对这件「事」本身没有判断，你只是对某个「人」有态度上的亲近或抗拒，那你最好离这件事远一点。
我们不是袖手旁观，只是把父母的事情还给父母自己。有时候是妈妈没法说服爸爸，有时候是爸爸没法获得妈妈的支持。他们有很多的担心，愤怒，挫败，是指向对方的。这些东西需要他们自己来解决。毕竟他们夫妻多年，他们一定有自己解决问题的办法。而要让他们发现这些办法，你需要给他们留出空间。
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