看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这周的主题是「面对不确定性」，请听这一期的案例：

太在乎别人的看法

（问）有一位朋友留言：

「为什么我常常感到不安和害怕？害怕被夸奖，害怕被批评，总担心自己的要求是不合理的，在心里批评自己，总是想着“怎么办？怎么办”可按照想出的方法执行后，看到结果时又会后悔：“应该那样就好了”。我发现自己负面的思维好多啊，常常会在别人的言行举止中找到一丁点的蛛丝马迹然后就觉得“他看不起我，他嘲笑我，他在指责我，他到底是想让我怎么做”。每天被这样的思维纠缠，好累啊。我的孩子今年要上小学了，她跟我说不喜欢被老师批评，这时候我内心很自责。我责怪自己没能给她积极的思维，责怪自己没有面对批评、指责与嘲笑的能力，责怪自己在孩子遇到批评时，不能积极正面地引导。即使我和孩子聊了一些，但还是觉得有些话说的力不从心。」

唉，替这个朋友感到好累啊。

李老师，你经常说你有社交焦虑障碍，我记得社交焦虑障碍的核心特点就是，害怕别人的评价，我看这一段描述，这个朋友的问题是不是也是害怕别人评价啊？

（答）嗯，在社交焦虑这个话题上我比较有经验。不过，她的问题不一定就是社交焦虑。其实每个普通人，多少都会担心别人的看法，这是很正常的心态。但是我们把它定性成一种病的时候，反而会放大这个担心。觉得“担心”是一种病态，忍不住总会想，我要怎么做才能消除这种担心啊，这反而是强化了担心的存在。

说回到这个朋友的困扰，看起来是两方面，一个是怎么样让自己过得轻松一点，不要害怕别人批评，另一个是怎么样给孩子一些正面的引导。两个问题背后，实际是一个共同的主题，就是自我怀疑。——总怀疑自己什么地方没做好，没做到。

（问）我有时候也会有自我怀疑啊，很多人都会有吧，而且这种感觉一旦启动了就停不下来。

（答）那我们就要继续说到不确定性。自我怀疑的本质就是在处理不确定，在面对复杂的人际关系的时候，希望自己尽可能地表现好，但是又不确定能不能表现好：「我是这样做还是那样做？这样好像也不对，那样也不好。」好像必须有一个绝对正确的做法一样。那个怀疑会一直存在，因为人际关系没有绝对正确的做法。

但是换一个角度看，这不是问题，这也是一种应对方式。

（问）哦你的意思是不是说，有些人呢，对于在别人面前怎么表现，常常有很多纠结反思。其实也是有好处的。我的确也会想到，我有一些朋友，都是属于那些心思比较重的人，很顾及跟别人交往时，什么能做，什么能说，有时候会觉得跟他们相处还挺舒服的，觉得他们很周全。不过话说回来，但对很多朋友来说，这是一种会给自己带来很大痛苦的应对方式。因为你不知道他们在心里面消耗了多少能量，有过多少自我怀疑。

（答）不光是痛苦，也可能给自己带来一些好处。我们要看到这种心态积极的一面。在那个不确定当中，是有一种很确定的态度的，那就是她很确定地相信自己在别人面前表现得不够好。换句话说，她相信自己在别人面前还可以更好一些。

这么说可能有一点奇怪，但我觉得凡是很在乎别人对自己看法的人，怀疑自己哪里做得不够好的人，做完一件事就患得患失的人，内心深处都有一些坚信的东西。她对自己是有期待的。那个期待本身是一个好的东西，是有价值的。

（问）哈哈哈这也行！你简直就是阿Q本人啊，在困难中看到资源的本领太厉害了。

（答）是啊，因为面对不确定性，没有绝对的正确或者错误嘛。

我自己应对社交困难的方法就是：「没办法啊，谁叫我就是一个对自己要求这么高的人呢！」我不会把它看成是一个问题，反而会觉得是一个优点。因为的确是靠着这种对自己的高要求，取得过不少成绩。我很感谢它的存在。

当然是有代价的。从小到大付出过不少代价，甚至很多时候反而会妨碍我的表现，但那又怎么样呢？我仍然愿意选择这种方法，而不是真的就没皮没脸，不在乎自己的形象。它不是一个完全的坏东西。其实不确定性这种思维方式，最大的好处就是解决了「好坏」这个问题，它只是一种策略。没有一个策略是绝对的好，因为那个情境是不确定的，你使用保守策略或者激进策略，都有可能会付出代价。那个风险它是避免不了的。既然是免不了的，其实你怎么选也就无所谓了。

同样的，我也可以问这位提问的朋友，假如上帝给你选择，你可以改变自己的个性，让自己变得放松一点，不害怕别人的批评，代价就是时不时地要在别人面前出一下洋相，别人会感觉你这个人不靠谱。——但是无所谓了，因为你已经变得不在乎了，就是我们说的没心没肺那种性格，你要选择变成那个样子吗？

（问）我觉得她肯定不会愿意变成那样，因为她特别谨慎。但也有时候，有的人会说，我就是想变成一个没心没肺的样子，那有什么办法可以帮助她吗？

（答）确定吗？如果确定的话，还真的是有办法。

有一种暴露疗法，又叫羞耻感冲击练习，就可以帮人改变这一点。但是练习的过程比较痛苦。有一些企业训练销售会用这种方法，就是让他们直接面对最恐惧的情境，也就是被人拒绝。遭遇的次数多了，就习惯了。所以让他们去找人搭讪，提一些很可能被拒绝的请求，要电话号码，或者借钱，就被不断地拒绝。目的其实就是为了让他们被拒绝，一次两次三次，到一百次的时候，就真觉得没什么大不了了。

（问）我有一次也差点被推出去参加这个训练，但是被我逃脱了，因为我很怀疑，这种练习真的有用吗？不会让那个很在乎别人看法的人，彻底崩溃吗？

（答）你只是因为怀疑它没用吗？那我可以以一个临床心理学博士的名誉向你保证，真的有用，绝对有用，只要你坚持下去，一开始会很痛苦，但是达到一个极限之后，就会触底反弹。你不要怀疑它有没有用。你要怀疑一下你自己是不是真的敢试？

（问）好吧，想了一下那个场景，就觉得现在这样还是挺好的，先不试了吧。

不过还有一个问题，就是孩子。这样对孩子会不会有一个不好的示范作用呢？

（答）怎么会呢，很好啊！如果你真的看到这种方式是有它的好处的。

如果是我的孩子跟我说，不喜欢被老师批评。我会对她说：「这么巧，老爸也特别不喜欢被人批评！所以我现在才混得这么好！」要用一种很兴奋的语气，「那你想不想跟我学一下，要怎么做才能争取到不被批评？」blablablabla

孩子有上进心，要脸，这是好事，你可以从消极的角度理解这件事情。但是记住，消极和积极都是不确定的。不管别人怎么说，觉得他这样给自己太大压力什么的，你都要换一个角度去看：人家承担了多大的压力，将来就会有多大的成就。

（问）从此，任何时候，这个妈妈看什么都是不确定的，什么缺点都能当成优点。听上去，她已经变成了一个没心没肺的人了哎。

【关系洞察】

崔璀说这是阿Q精神。不知道你怎么看？

我们前面讲，面对不确定性，有人倾向于用悲观的方式应对，有人倾向于用乐观的方式应对。从我个人来讲，我绝对是悲观派。我会花很多时间去考虑一些有的没的，事后来看经常没有用，浪费时间，浪费精力。另外我也会逃避很多让我压力很大的事，包括录这么一段音都很紧张，会想到你们各种打差评，说这个课程没有帮助。这些想象，看起来都是不好的。但我知道，它只是在某些时候不好。

认知治疗当中，认为焦虑的核心机制是「对焦虑的焦虑，对担心的担心」。意思是如果我焦虑，这不是问题，如果我觉得焦虑是问题，我对焦虑这个事很焦虑，OK，这时候就真的成了问题。因为它会无限地递归下去，不断地放大。

反过来，如果我对焦虑这个事不焦虑，我焦虑，但是我自豪，我可以理直气壮，这时候焦虑就不会对我们的生活产生太大的负面影响。这是我给大家的建议。你可以选择改变自己，比如，通过极限挑战扭转自己的性格，让自己失去焦虑这种能力。但我觉得最轻松的办法是接受自己的焦虑，就像接受男人到五十岁就会谢顶一样。我就是一个这样的人，而且焦虑对我是有好处的。虽然也很痛苦，但是世界上谁能不痛苦呢？这样想一想，你的焦虑虽然不会变，但你会跟它相处得好一些。

我们讲相处之道，不光是跟人相处，也包括跟自己的情绪相处。一时消灭不掉的情绪，就让它待在那里，变成自己的一部分也好。我有时会对自己说：「活该你那么累，谁叫你想要的东西那么多呢？」——说完之后倒不会轻松一些，但好像也找到了安放它的位置。毕竟在不确定的世界里，谁又知道这些情绪，不是一个礼物呢？

谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请帮我们分享给你爱的人，再见。