2. 授权：跟父母沟通难的死穴怎么破
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）。
我们总是在不知不觉当中限制自己。接下来的一个月当中，我们会看到自己如何在家庭关系中让自己受到限制。这一次我们先用一个实例来呈现。
（问）我们来看一个“被限制”的典型案例：催婚
后台有用户提了这样一个问题：
“她觉得现阶段还想拼一拼事业，不着急结婚，但是过年回家她妈妈总是唠叨这个年纪该结婚了，谁家的孩子都多大了……她觉得好烦啊，跟父母说了多少次也没用，恨不得每次回家都吵架。”
你看，马上就到春节了，也是大家回家面对诸多亲戚的时候，催生孩子、催婚都是避免不了的，我有些朋友这几天一直担心，以往过年，父母一催婚他们就一定会大吵一架，这个年可怎么过？
李老师，我们一直在讲人和人之间的限制和被限制，催婚这种情况下，你觉得要怎么面对？还有可能不被限制吗？
（答）她当然可以有的选啊，她觉得没得选，是因为已经受到了父母情绪的影响。父母一难过，我们就跟着着急，什么都做不了。该换个角度看问题了。
我们来设想另外一种情境，如果妈妈催的不是你自己，而是你有一个妹妹。妹妹不急着结婚，跟妈妈的期待不一样。妈妈很难过，这时候你会怎么做？
（问）这种情况下，我可能会想办法安慰一下妈妈的情绪。
（答）对，你看，当主角不是你的时候，你是知道怎么安慰妈妈的。你会陪她坐一会儿，跟她聊聊这种着急、难过的感觉，也许抱一抱她，让她感觉到你的支持。但是，如果妈妈催的人是你，你的感觉就不一样了。你觉得是为什么？
（问）当然不一样了。是我让妈妈着急难过了啊，“犯错”的人是我嘛。
（答）准确地说，是你认为，在妈妈的心里，那个犯错的人是你。（添加音效）这时候，你会发现好像所有安慰她的方法都用不上了，对吗。这时候你被卡在了一种情绪里，这种情绪叫做自责。这就是这个问题的关键所在，你之所以看上去没得选，是因为你已经觉得，你需要为了妈妈的难过负责。但仔细想想，你真的应该为此负责吗？不结婚这件事明明是你的权利。
一旦意识到这一点，你就可以换一种角度来看问题。现在你有的选了。可以选择去认为这件事是你错了。这样他们唠叨的时候，你会烦躁不安，什么都做不了。你也可以选择认为这件事不是你的错，这样他们唠叨的时候，你会更直接地看到两个失望的老人，而不是看到让他们失望的自己，这样你就会很自然地安慰他们，陪伴他们。
（问）所以这里的换个角度看问题，是说，不结婚不等于我们需要自责，而妈妈的着急、责备也不等于“我犯了错”。当我有了这种视角之后，也许我就可以从自我辩解的情绪里脱离出来，真正能去面对父母了。
（答）没错，烦的时候，表面上是因为父母催婚，但实际上是因为你意识到：自己没能让他们满意。不是催婚的声音让人烦躁，真正让人烦躁的，是那个“不能让父母满意”的自己。父母当然可以唠叨，这是他们的权利，但是，是谁把“被烦到”的权力给他们的呢？是你自己。你希望父母对你满意的那个时候，就是你让自己受到限制的那个时候。
（问）是的。我现在意识到，在爸妈抱怨“谁家的孩子都怎么怎么样”的时候，我们的确会觉得自己没能让父母满意， “我那么努力在奋斗，为什么你看不到，而只是盯着我没有结婚这一点呢？各种情绪都被激发出来。所以第一步，我们要看清楚，父母对我们不满意，不代表是我们的错。这解决了我们自己这个层面的问题。那么接下来呢？父母的问题怎么解决？他们还是很失望。
（答）是的，但我们需要解决的不是问题，而是情绪。我们的大前提是，孩子的愿望跟父母的要求不一样。只要这个前提在，问题就没法彻底解决。我们讨论的是，在这个前提之下，如何通过换一种角度看你和父母的关系，（插入经典音效）来解除你自己带来的限制。解除了这些限制之后，你可以做些什么不一样的事，让这段关系变得柔软，舒服，而不是越弄越僵。这时候我们就要看到，自己究竟被什么束缚住，以至于没办法理解和支持对方。
关系洞察：
我们有时会把父母的失望当成自己的问题。只要自己达不到父母的期望，就觉得是自己不好。这是我们经常给自己施加的压力。在这种压力下，我们很容易变得烦躁，反而把矛盾激化。从这个限制当中走出来，是改善关系的第一步。
在精神分析大师阿德勒的理论里，这叫做“课题分离”，也就是划分清楚，谁的事由谁来负责。父母的失望是父母的课题，我的自责是我的课题。我当然可以帮父母处理他们的感受，但前提是，我先要把自己的功课做完。
不光跟父母的关系是这样，在其它很多关系里，我们都可能分不清自己的课题和别人的课题，比如有的人不知道一件事该不该拒绝，是因为他分不清到底是害怕让别人失望，还是自己缺乏底气。在这个月的节目中，我们会逐步培养课题分离的观念，解除关系中不必要的限制，帮助你掌握更大的灵活度。
谢谢大家。如果你觉得这个观点对你有一点启发，请记得分享给你爱的人。
在下一期的节目里，我和崔璀会向你分享：为什么孩子总不听我的话？