50. 如何应对高难度合作
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「谈判与合作」。请听案例：
高难度情况如何合作
（问）周一我们在公号上推了李老师的一篇文章，叫做《我压根就不信丧偶式育儿那一套》，讲的是在家庭治疗当中，如何提高爸爸的参与度。这篇文章引起了热烈的讨论，很多人觉得李老师的态度和方法有道理，也有人在后台留言，说有的极品爸爸真的是没有办法合作。我们特意选了一个最刁钻的情况：
一个用户说，我家娃爸爸逼着我承认带娃没他可以，我如果说不可以，他的答案是找阿姨找姥姥找奶奶，反正就是不能打扰他……求对答指南……
我看到这个问题的时候，觉得这个例子真的是够极端的。怎么还会有爸爸逼着妈妈承认没他也可以呢？这不是根本就没法合作吗？
你可不可以拿这个极端例子示范一下，如何跟这样的爸爸合作。
（答）好，那就回到这周的主题。我们说，合作的第一点，是不要想当然地觉得：对方就应该跟我们想的一样。比如这个爸爸，你觉得他很极品，我也觉得，大多数人可能都有这种感觉。怎么可以这样呢？他显然是不符合妈妈期望的。从这个留言当中，多少会觉得妈妈有一点埋怨，这很正常，换谁都会埋怨。
但是有这个埋怨在，话里话外，就是一个抱怨的立场，就不太容易谈得成合作。
（问）你说的有道理，但是也有一点不近人情啊。一上来就要求妈妈不要带着抱怨，否则很难达成合作。但这是一个很高的要求。
（答）是很难啊。咱们挑了一个这么难的问题，那我只能给一个超高难度的解法。所以这个属于超纲题，如果做不到的话，不要怪自己……
如果我是妈妈，我就会跟爸爸说：「你要我承认这一点，好像是想让我给你一个承诺。可能你很需要家里的一个承诺，不打扰你，你就会安心一些。」
这个是心理咨询里的一个技巧，叫做共情，在生活当中也有越来越多的人在使用。就是替对方把他的情绪感受说出来，站在他的立场上，不是去指责，也不是去评价。这样就避免把关系转向对立。当你有一个很强烈的诉求的时候，我先不去考虑这个诉求「在我看来」合不合理（那是我的看法）。我只是去理解：「哦你有这个诉求，这个诉求的背后是因为你遇到了这样一些困难。」这样就建立了一个沟通的关系。
如果爸爸觉得自己被理解到了呢，我们可以顺势再支持他一下：「如果能让你觉得安心一点的话，我愿意给一个这样的承诺，就是在你什么都不做的情况下，这个家也是可以运行的，这样你会不会觉得舒服一点？」这也是一个合作的态度，承认对方的需要，并且去支持对方的需要。那接下来，如果他觉得：「是，我听到这个话我就放心了。」那我再表达我的需要，我就可以说……
（问）等一下，我发现这里有一个转换。那个朋友描述的是：爸爸要逼妈妈承认，带娃没他也可以。我听到这句话的时候都很气：这个爸爸也太不像话了，一点责任都不想承担，那要他这个爸爸干嘛？——可是你刚刚的说法好像变了，变成说爸爸只是有一点缺乏安全感，他需要确认这个家庭有一个安全的底线，是可以脱离自己独立运作的。我觉得这种说法的感觉好像有点不一样，让我觉得又好气，又有一点可怜，觉得这个爸爸也是一个没长大的孩子，他要的是一种很幼稚的担保。
（答）对，这就是我们说的，合作的第二点，不要预设敌对的立场。大家不是敌人。我们觉得：这个爸爸完全不想承担责任，他怎么可以这样？——这已经是在敌对的立场上去「理解」他了。如果按照这种理解，怎么谈都谈不拢。
事实上，站在爸爸的角度，他肯定不是说，我就是不想承担责任。我们要去理解，也许他只是在要求一个担保。心理学里面叫做「最坏的情况」，有一些人很焦虑，他做什么都会想，最坏的情况是什么？特别是你对我有要求，我真的能做到吗？我做不到怎么办？他必须要有一个担保，觉得自己没那么重要，他才会比较安心。有的人会想，我死了怎么办，我的家人还能生活吗？如果担保说可以，那他就不那么担心了。不是说他马上就去死。他会活着，而且可以更好地发挥作用。
这种理解呢，就是站在一个合作的立场上，把对方的诉求变成一种积极的，有功能的，或者说是正面的需要。然后再谈合作，也许就会更顺利一点。
（问）是，我觉得如果我是那个爸爸，我应该会挺感动的，而且会想：「老婆那么支持我，但我也不可能真的这样啊。她一个人也吃不消吧？我还是应该帮她分担点什么。」——但我觉得，这也是我太自觉才会这么想。有没有可能，有的爸爸就是铁石心肠，他说：「好，你知道就好。那你以后不要烦我，我走了。」
（答）你看，我们又预设了他是「铁石心肠」……
好，我们就当他这么说。我们讲合作的第三点，是多从「我们」的角度考虑问题。那我就看一看，他和我站在表面对立的立场，那「我们」有没有什么共同点呢？我怎么样跟他一起，发现「我们」在更高层面上，是有一个共同目标的。
比如，我如果是妻子，我会说：「我们其实都很害怕。」或者说：「我们各自都有害怕的东西，我们都需要对方支持多一点。刚刚我们聊了你害怕的东西，现在我们也聊一下我害怕的东西，好不好？」如果他问：「你有什么好怕的？」我就还是从「我们」的角度出发，我说：「我们都想让这个家庭健康，稳定，孩子好好成长，自己也活得轻松一些。但是未来要面对很多事情，还不确定。你害怕被家庭牵制，我害怕的是，我总是一个人面对这些，会不会吃不消？很多事情如果没有你，我是可以做的。就像所有体力活，你不在，我都可以做。我可以给到你这个承诺。但是我怕总是我一个人做，一直得不到支持，有一天我就撑不住了。」
（问）他会说：「哎呀没有那么可怕，你可以的！你什么都可以！」
（答）嗯，我说：「谢谢你，你给我这么一句话支持我，我就觉得好一点。我需要你的支持，对我们这个家很重要，有你在旁边，我会变得有信心一点。」
（问）……我好像觉得又被套路了。
【关系洞察】
今天的这个情况，谈判起来比较难。
难的不是技巧，难的是在我们心里。因为是一个很有敌意的情况，对方说这个话并没有合作的诚意，我们又在拼命争取合作，就会觉得很委屈。凭什么？
是，所以我想说，合作是一个相当需要勇气，很大程度上也需要信心的一个选项。它是一个选项，不是必选项。所以更简单的选择永远是：「你说什么？你再说一遍，你要是不想帮忙你就滚。」这永远是可以的。这是我们下一周要讲的内容，冲突。事实上，冲突也是解决问题的一种方式，我们下周再好好聊。
所以，你不一定要合作，只有在你非常勇敢，非常有力量的时候，你想，也许我就来试一试，看看我们之间是不是有更好的可能。这是你自愿的前提下，做出的一个伟大的实验。这个实验是在你心里。你从心里重新建构你们的关系，你去想，也许我可以不把他和我之间看成对立的，也许我要看到他跟我的冲突背后，有他自己的诉求。这个转换，很难，很难。但是一旦看到了，那就有了合作的契机。
有人问，到底有什么技巧？合作不是一个套路，如果说有什么套路的话，就是愿意合作，愿意去找到你们的一些共同基础，愿意去理解对方，哪怕他看起来是在伤害你，或者你对他有一肚子的愤怒。所以记住，合作很难，难的是在我们心里，改变对关系的固有认识，而不只是技巧。——不知道你有没有类似的经验，在高难度的纠纷中通过转换心态，找到合作的可能。如果有的话，欢迎留言分享给我们。
谢谢大家，如果今天的讨论对你有启发，请帮我们分享给你爱的人。