56. 试试“奇迹提问法”，看看是谁阻碍了你过上想要的生活？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们从这个月开始讲「关系中的行为模式」。请听我们的第一个案例：
他亲近的时候我就想跑
（问）自从这周开始讲行为模式，收到了不少朋友的留言，倾诉自己的困扰。有一个朋友说：我不能心安理得地享受别人对我的好。就是当我老公像对待孩子那样，该亲就亲，该说爱就说爱，情绪鲜活，直抒胸臆地对待我时，我会想逃走。他是个铁桶时，情绪不外露，我会觉得可以接近，但是我会同时抱怨他的铁桶。这是最近刚发现的一个行为模式，暂时没找到解决的办法。李老师你怎么看？
（答）这个说法很有趣：老公像个铁桶一样的时候，她可以亲近，但是会抱怨，而老公不像铁桶一样的时候，她没什么可抱怨的了，但是反而要逃走。这就像生活的一个隐喻：我们一直抱怨着的那些自己得不到的东西，其实我们也未必真的敢要。
（问）嗯嗯，有点像叶公好龙的故事。我经常看到这样的情况，太太抱怨老公游手好闲，不帮忙干家务活，可是老公真的帮忙的时候，太太又嫌他做得不好：「算了算了，你越帮越忙，还不如放着我自己来。」然后老公就默默地坐回沙发玩手机了。每当这时候我就会想：你只是想抱怨一下吧？并没有真的想让他帮忙吧？
（答）抱怨是一种行为。它代表一种反对的立场，但又是一种很暧昧的反对立场。如果很坚决的话她就不会抱怨，她会直接采取行动。反过来说，如果我们听到抱怨的声音，就以为她对生活已经无法忍受了，那是我们自作多情。比如一个神灯里的精灵，它听到一个妻子抱怨自己的丈夫多么不靠谱，它说，那我帮你把他干掉吧，或者修理他一顿。可能妻子反而怪它多管闲事：你凭什么修理我老公？
精灵会说：我以为改变他，你的人生会变好一点。
但其实不一定。改变了老公，妻子的抱怨变少了，但人生不一定会好一点。
（问）为什么呢？
（答）因为妻子来到了一个很不熟悉的世界，而且她没法再抱怨了。
（留一段沉默）
（问）这是一个很悲观的想法。难道妻子很享受原来的生活吗？
（答）享不享受是另外一个问题。我想先讲一个别的故事。有一部电影叫《肖申克的救赎》，讲的是一个监狱，监狱里的人都渴望自由。其中有一个角色，是个老头，名字叫老布。他大半辈子都待在这个监狱里。后来终于有一天，他被假释了，获得了渴望了一辈子的自由。可能很多人都知道，他后来的结局是什么。
（问）我看这部电影，他自杀了。因为他没办法适应外面的世界。所以，是不是我们每个人都像老布一样，虽然盼望外面不一样的世界，但是真的走到外面的世界以后，又会因为不适应而感到恐惧，又想回到自己熟悉的那个监狱里？
（答）嗯，这个困住我们的监狱，就是我们的「行为模式」。那可能是我们最熟悉的一种生活。待在这个区域里，你说是不是享受？我觉得不一定，但起码是安全。因为我大概知道会发生什么，而且我都可以应对。每一种行为模式它能维持下来，就说明我们是有办法应对的。也许有不舒服，但不舒服也是可以忍受的。
比如说抱怨吧，你抱怨就说明你不舒服。但是另一方面，抱怨作为一种行为本身，它其实是一种应对不舒服的方式。有可能你抱怨出来了，你就好受一点。
所以呢，最低限度在这个监狱里，我是可以掌控的。但是反过来，如果我走出这个监狱，去接触一种新的，我不熟悉的生活方式，它会怎么样？它隐藏着什么风险，我要付出什么代价，我会不会死？其实不知道。这是很不确定的一些可能性，虽然一方面肯定有它的好处，很诱人，但是另一方面，它其实是不安全的。
（问）这就是我们经常说的，打破舒适区吧？不过，我们通常以为的舒适区，都是一个人躺在沙发上，一边喝饮料一边看电视，那种优哉游哉的生活。很难想象一个人抱怨已久的生活方式，她明明是不满意的，也可以当成一种舒适区。
所以，说回这个提问的妻子，你觉得她应该怎么打破自己的舒适区呢？还是说，她其实也可以不用改变，维持在这种熟悉，但是又不太满意的关系模式里。
（答）嗯，改变是很可怕的，它有很多不确定的风险。我觉得首先要正视这一点，然后才有让自己改变的可能。所以我没有建议。只能说，如果现在的关系模式只是停留在抱怨的程度上，那么保持下去也没问题。抱怨本身也是一种亲密。
亲密的方式有很多种，提问的这位朋友，她并不享受老公很直抒胸臆的亲密。这种浓烈的表达不见得适合每个人，也不见得适合每一段关系。所以也没必要苛责自己说，我非要享受这样的表达方式不可。生活不是肖申克的救赎，不是每个人都必须追求从监狱里面出来，有时候生活是从一个监狱换到另一个监狱，并不一定说哪个监狱就是更好的。——好吧，这是悲观的说法，积极一点说，就是从一个世界换到另一个世界，并不一定说哪个世界就更坏。所以我们的主张里面没有对错，我们的主张是认识自己，自己一边抱怨又一边不想改变的样子，认识自己的软弱和逃避。我们每个人都困在自己熟悉的行为模式里，又想改变，又想保持。
【关系洞察】
我们学习行为模式的第一课，就是首先要认识到，行为模式是被很多动力所维持的。要理解这个道理，其实很难。很多人总在想，是什么不能让我过上我想要的生活呢？其实，就是你自己。是你正在做的选择，让你维持现在的生活。
这位提问的朋友，对自己有一些很敏锐的觉察。她觉察到，当老公对她采用一种她似乎应该很享受的亲密模式的时候，她其实并不享受，甚至于她在躲避。反倒是她抱怨很多的那种比较冷一点的表达方式，其实才是她真正比较安心和接受的。但是很多人，其实不能像她一样觉察到这一点。这样他们抱怨的时候，就是指向外的，他们抱怨别人不能给他们想要的生活，却看不到，他们自己是怎么推开的。
所以如果你想改变自己的关系模式，一定要记得一个基本的原则：你改变的不光是外界，你还要改变自己。我们曾经讲过一个技术，叫做奇迹提问，这个问题也适用于我们抱怨某种行为模式，无法改变的时候，你可以让自己假想一下：假如有一个精灵，实现了一个奇迹，我抱怨的那个人变了，变成了我以为我想要的那个样子。
比如他变得很热情，变得很勤快，变得很温顺，变得很动手，变得很完美……那时我真的会很享受这个变化吗？我会享受多久呢？在享受的同时，会不会有一点不安，觉得这一切不应该属于我，或者，会有什么不确定的事情发生？又或者，可能我会不知不觉地做一些什么事，重新再把他变回现在我抱怨的这个样子？
这时候我们就会看到，行为模式的真实面目。我们曾经讲过，要保持不改变，是要付出很多努力的。我们都在做一些事情，才能在行为模式上保持不变。问题在于，对于我们在抱怨的事情，我们只能看到别人在做什么，我们自己做的事，自己意识不到。
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