3. 授权：学会这招，大家都会听你的
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）。
这一个月我们的主题是，看到并且解除我们在家庭关系中那些不必要的限制。这一次我们的案例，跟教养孩子有关。
好，我们来看看，非常多爸妈都关心的一个问题：
父母的要求孩子不听，怎么办？
后台有一个用户提了这么一个问题：
孩子小小年纪就不听话。叫他吃饭要叫四五遍，一边吃饭还一边看动画片，说好了一天只吃多少零食，那是肯定控制不住的；要他去学习或者练琴，比登天还难。跟他认真谈过很多次，也凶过他吼过他，他要么就是当成耳旁风，要么口头答应，实际上还是我行我素。
你看，大人已经把能试的办法都试过了。那么，我替众多家长们问一句，那怎么办啊？总不能打孩子吧？
（答）这里有个很关键的点：如果大人相信自己的话是有效的，说一遍就已经够了。现在说了那么多遍，说明大人自己都没有信心。这时候，该换个角度看问题了。
表面上看，这是孩子的问题，其实仍然可以从大人自己出发。孩子可以拒绝大人的要求，往往是因为，大人给了孩子拒绝自己的机会。崔璀，你知道一个人发出要求，和一个人提出请求，说法上会有什么不同吗？
（问）如果是请求一个人的话，语气就会更客气啊，会问“这样这样，好不好啊”“可以吗”，“方不方便啊”。之类的
（答）没错，这种问法就是开了拒绝的口子，你问了，他就可以说“不好”，“不方便”。有的父母叫孩子吃饭，说：“把玩具收了，过来吃饭，好吗？”孩子说：“不好。”你看，是父母自己把话递到孩子嘴边的。对比另外一种说话方式：“把玩具收好，过来吃饭。”孩子拒绝的概率就小很多。它没有给孩子say no的机会。
（问）我知道了，你的意思是，是我们给了孩子拒绝我们的出口。但李老师，我试过无数次用坚定的语气说，“把玩具收好，过来吃饭。”然而没有用啊，我儿子依旧装作没听到，他有时候是会把耳朵关起来的，所以我们最后都变成了碎碎念的妈妈，一遍一遍的念叨。
（答）但你发出坚定的指令时，这时候孩子其实是在判断，这个指令真的是有效的吗？我不听，妈妈会怎么样。这就是考验你的时候了。底气不足的话，往往会重复发出指令，一遍不行两遍，两遍不行三遍，甚至默许了孩子以一种非暴力不合作的方式违抗自己。我们可能都见过这样的场景，一家人，孩子聚精会神地看动画片，家长在旁边说：“不能看太久了，对眼睛不好。”过了一会，家长又说：“休息一下眼睛。”过了一会又说：“不要再看了，去干点别的”。但是孩子自始至终都不动。相当于家长自己在不断削弱指令的权威性，说得越多，孩子其实越不拿他当回事。孩子会认为：“OK，爸妈这么说，但这只是一个说法，我可以不用听。”那么另一种情况，如果父母坚定不移地认为，这个指令是需要被执行的，那这句话说一次就够了。说出来，就必须做到。孩子就会知道，这个指令不可以违抗。
（问）所以你的意思是，当我说“把玩具收好，要吃饭了”，如果我儿子仍然没有反应，我就应该去执行我的指令。比如抱他去餐桌，比如走到他面前，看着他的眼睛，直到他响应这个指令为止。听起来有一点冷冰冰哎，好像是我说东，你不能往西。这样会不会对孩子造成另一种伤害啊？毕竟，我们也不希望孩子有被压迫的感觉，这是家里啊，又不是军队。
（答）对，你说到了一个关键问题，正好是我们一开始的观点：在关系中我们受的限制，其实是我们自己的选择。父母的要求孩子不听，不只是因为孩子不听话，父母不知道方法，就算他们知道了，他们也没有那么想用这些方法，他们希望给孩子留口子，保留一点自由度，只不过，当孩子真的利用了这个自由度，他们又意识不到这是自己造成的。如果意识到这点，就可以换一种角度来看问题：表面上看，是孩子不听我的，实际上是我允许他不听我的，我在用这种方式保护孩子的自主性，也体现我在养育方式上的开明，宽容，有弹性。
（问）对对，每次当我发出一个指令的时候，有时候的确会担心这样是不是太专制，会影响孩子的主动性。你知道吗，看了太多理论，有时候面对孩子，反而不敢出手。但是当他不听的时候，我又会很着急。你刚才的意思是，看上去是孩子拒绝了我，不听我的，其实是我也没有那么想实行专制，我给孩子留了一些拒绝的口子，潜意识是希望保护他的自主性。这一点我现在意识到了，对我还挺有启发的，至少再遇到这种情况，我不会把责任全部推倒小朋友身上，说你怎么这么不听话！但我还是有个问题不清楚，那我到底什么时候该强硬？什么时候该适当放手啊？还是没有定论哎。
（答）这是很辩证的问题。还是具体问题具体分析。生死存亡的大事，我相信不用多说，父母都会用最有效的方式保护孩子。比如说，在过马路的时候，如果是红灯的话，你肯定会对孩子说“站住！”，非常坚决的；你肯定不会说“站住，好嘛……”有的事在两可之间，父母的规则可松可紧，孩子的权利可小可大，这时候不同的家庭有不同的选择。这些选择背后有更深的影响因素，我们会在后面的节目中一一道来。
关系洞察（配经典音效）：
在关系里我们常常给出矛盾的信息。口头上不允许这样，但我们的行为又在说，这样其实也没事。这种矛盾的信息，常常会制造出所谓“不听话的孩子”。看起来好像是他们在叛逆，但我们要知道，叛逆的邀请函是谁发给他们的。
如何去设立规则是一门学问，对孩子是这样，在职场上，在人际圈子里也是一样。不妨回忆一下，当别人不配合的时候，你是否也在无意识当中地邀请对方拒绝？心理学家科胡特有一句名言，叫“不含敌意的坚决，不含诱惑的深情”，什么叫不含敌意的坚决？就是我可以温和平静，同时又让人感觉到我的坚定和坚持。
达到这个境界，坚持规则和保留弹性就可以合二为一。在之后的节目中我和崔璀会谈到，如何在设定规则的同时，最大限度地保护孩子的自主性。
谢谢大家。如果你觉得这个观点对你有一点启发，请记得分享给你爱的人。