看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚（我是崔璀）

我们这周的主题是「掌控与相处」，今天是很特别的一期，我们是接着上期讨论的案例来的，是一个跟男朋友相处的时候，遇到很多难题的女生。

我跟崔璀做了一段模拟对话，停在了一个很困难的地方。

（问）对，这个男生不愿意照顾女朋友的情绪需求。我站在这个女生的立场，试图去接受两个人的不同，但李松蔚扮演的这个男生还是只顾自己，说什么你的想法有问题，那是你不正常，你自己承担后果，不要扯上我。真的是气死了。非要说这个女生的情绪是不对的。如果是我的话，真的不想跟这种人相处下去。

（答）最过分的是他连我们的节目也怼了。当时我还没回过味来，后来我才想起，他说我们讲的东西都是一些虚的，没用！——搞得我都很想怼他啊！

（问）所以我们做了一个暂停，想听听大家的反馈。

截止到今天晚上我们录音的时候，收到了几十条写得比较长的，很认真的反馈，我看的时候有点惊讶，因为我没想到有这么多人都遇到过类似的问题，我还以为这是个别男生的极端表现呢。

（答）嗯，你没遇到这种问题，也许是因为你根本不允许一个男生这样对你。

一言不合就换人，这其实是相对容易的一种反应：我不干了，分手！

也有很多朋友留言说，熬不下去就算了吧。放弃这段关系没有问题。

其实就算是我，看到这个案例的时候，第一反应也是觉得，跟这样一个人相处下去太难了，要忍受那么多的不理解，值吗？但是也有一些用户留言说：谈恋爱的时候还可以分手，那我们已经结婚了，有孩子了，也没有那么容易分开。

那么第二个反应就是，如果不跟他分开的话，那我也没必要跟他较劲了。反正在他这里也得不到情感的回应，那我就不对他寄予期望了。那就各过各的呗，平时就当我们是一起养孩子的搭档。你客客气气对我，我也客客气气对你，有需要也不对你表达，因为知道你给不了。在国内，我接触过不少婚姻都是这种关系。

有一个词，叫做「相敬如宾」，又叫「哀莫大于心死」。

（问）也许这就是那个男生想要的关系。

（答）但是看用户的反馈，让我特别感动的是，很多人没有走这条路，她们还是在积极地，以一种充满力量的方式来应对这种困难，直到他们的关系开始产生默契，相互的理解。真的是要付出很多代价，有的是要付出好多年的时间。

比如有一位用户叫阿罗，她说：

这个场景在我生活中真真切切出现过。而且是在我们有宝宝之后。真的很难，如果我们是在恋爱阶段这样，我有可能就放弃了，不伺候了。但当时有更多理由劝自己试一试、再试一试。这样过了一年多，我们的模式终于进入了新的阶段，很少反复。

然后她讲了一下他们之前冲突的细节，跟我们这个案例很像。

他希望通过“改变我”来实现两国和谐统一，包括改变我的感受。我：你这样说我会难受；他：正常人就不会难受；我：我就是难受；他：你应该改变你的感受。

她说，多次循环之后，我明白了，我要求他改变，和他要求我改变，在本质上都是要求对方迁就自己。我开始“教”他说话。我会说：你刚才说的东西我都能认同，但是如果你可以换这个说法，我就不会不高兴了。对方一开始还是说：你这是想要改变我/太难伺候了/我以后不敢说话了/…

我就说：我不要你改变想法，只要你在我面前改变说法。这是一件可操作的小事，如果你做到了，我就可以感受到你的爱。然后列举我为他做过的“改变”。他也许当时还是一副臭脸，但是后来真的有去做。我看到了就会鼓励他。并且要求他看到我的行动。我们就一点一点积累自己为了迁就对方所做的行为，作为“爱的证据”。这里面有很多次反复，但是失望中总能看到希望。到后来，终于磨合到轻易不会让对方不高兴了。似乎进入了“随心所欲而不逾矩”的状态。

——崔璀，我看到这的时候就在想，有多少人在达到这一步之前，就已经放弃了？

（问）是的。我为这些熬过来的人感到高兴。但其实我有点儿难过，因为我们必须认识到，相处是一件很难的事情，它不是随着爱自由流淌，它需要一些……忍让和接纳。

（答）是的，要跟一个人相处下去，这恐怕是唯一的办法，接纳他的不一样，在此基础上，去调整自己的应对模式。「我知道你要的是这个，但我要的是什么」，「我知道你感觉很烦躁，但我要的是一句话」这个过程里，试图找到一个双方都更舒服的姿态。当然会一遍一遍地反复，一遍一遍地怀疑自己。但就是这么去试。

有一位朋友叫Celine，她的建议是把字写到纸上给对方，对方看不看是一回事。

还有很多人建议去问别的朋友，让不同的人给一些参考意见。

还有一位朋友说了一句特别好的话，叫「尊重对方的无知」。趁早放弃幻想，认为他一定可以理解你，而是接受他可能就是一个无知的人。在这个基础上安抚自己的情绪，同时也向对方明确提出自己的要求，我需要你为我做什么。

（问）另外，也有一些朋友首先不是调整自己的语言，而是调整自己的想法。

有一位叫叶子的朋友留言，说她一开始也遇到过类似的情况，自己情绪不好，需要对方哄，但对方无动于衷。“最开始我特别崩溃，就是感觉他不爱我。后来我转过弯来，他只是一遇到我情绪不好，就感觉我是在责备他，于是他就会自我怀疑，然后压力山大，然后就会有那样的反应，他根本没办法在那种情况下有能力去安慰我。于是，这个困难就化解了。我会告诉他，我很难受，但不是因为你，我想你安慰我一下，我一会儿就会好。然后，这种总会爆发冲突的情绪就不存在了。

另一位朋友推荐了李老师讲过的「例外观察法」：她说她老公从来不说爱她这种话，总挑她的刺，但是每年有一种水果上市的时候，是一种上市时间很短的水果，但是我很喜欢吃，老公就会买持续地买，买到过季为止，每年每年。

这些方法，通过转换自己的认知，先在两个人的冲突当中找到和解的空间。

——对，这样是会改变。但想一想，不会觉得委屈吗，明明我的需要没有被你满足，结果还要我给自己洗脑，帮你找理由，或者看到其它你做得好的地方。

（答）对啊，真的是很委屈。

这也不是洗脑，确实要相处下去，就是这么艰难。相比之下，分开，然后换一个人，永远是更简单，当然也是充满不确定的一个方法。也有很多用户支持这个方法，说自己是不是很丧。我觉得一点都不丧，虽然是一种暂时的放弃，但它也是一种积极的态度，想要更适合自己的关系。有一个用户说得特别好，她说：你我没有对错，只是不同。有时候，你需要让对方知道这一点，就是：我慢慢地被你说服了，认识到：也许我不是最适合你的那个人。

（问）我不是最适合你的那个人。

（答）对，不是说，我在考虑分手，也不是说你不适合我。而是我很想跟你一起，但是慢慢地在被你说服，我是个不正常的人，所以我不是最适合你的那一个，因为你要的东西，我好像给不了。我要的东西，在你这里也要不到。

这不是在威胁，这本身也是一种调整和妥协的态度。我觉得两个人倒不一定真的会分手，但是有时候看到这样一种可能性，尤其让两个人都看到，自己在这个可能性当中承担的责任，对于两个人调整相处的姿态，也是有好处的。

时间差不多了，也受到了大家的很多启发，我们把上次的模拟对话继续下去，你看怎么样？我们就从过了一天开始，两个人都冷静了一点。

（问）嗯，好。

（答）嗨。

（问）嗨，你好一点了吗？

（答）好一点了。

（问）昨天我想了一下，我们的问题在哪里。我有情绪的时候，你就特别烦。只要我自己一个人把情绪处理好，我们之间就还挺好的。

（答）对，那些情绪都不正常，都是你想错了。

（问）那你会不会很郁闷，找了一个不正常的女朋友。

（答）有的时候我觉得挺累的。

（问）那你会不会也在考虑，要怎么样跟我这样的人相处？

（答）嗯，我也想过。有时候我觉得哄你几句你就好了，但我一点都不想哄你。

（问）真的嘛，所以你确实在考虑这件事……

【关系洞察】

大家看到，这两个人终于从争论对错，开始转入了对相处的讨论。

真的很难，我们讲的相处之道，不是去控制对方，改变对方，而是要承认对方有他的道理，这是特别困难的一件事。难在哪里呢，难在你要战胜自己。

你认为我不对？OK，我承认你有你的道理。

而不是说：你认为我不对？你错了，我才是对的。

有人说：我是这样做的啊，可是对方不是这样想的，怎么办？

我的答案是：同意他，承认他。

有人说：可是他不同意我啊，他不承认我啊。

我的答案还是：同意他，承认他。

我们说，不要试图控制对方。可是对方说：我就想控制你。

你说：好，我同意你，我承认你有这样的需要。

而不是说：你不可以控制我。相处之道说了，不可以抱着控制别人的态度。

你可以看到，这套武功的每一拳都是打在自己身上的，不是在要求别人，而是调整自己。所以相处之道的精髓，说来有点难过，其实是把自己放在一个「不胜之地」。我承认你的想法跟不一样，但是有道理，我不去跟你争胜负，在这种情况下，我们就会很艰难地开始磨合，调整，相互看见，相互妥协的这个过程。

我们都看过了，这个过程非常艰难，但是也很美妙。至于值不值得，由你说了算