37. 为什么总是别人“甩锅”你来背？
为了更好的合作 需要责任分配的过程
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。
在前面讲育儿的时候，我们提到过合作的概念。其实，在任何一段关系里，合作都应该是大家共同谋求的一个策略。擅于合作的人，能够解决很多单打独斗解决不了的问题。今天我们以家庭为例子，向大家介绍如何促成不同成员之间的合作。
合作的基础，首先要有一个共同目标。这一点看起来简单，有时候也非常不容易。我做家庭治疗，经常看到家里的每一个成员，都有不同的想法。比如说，妈妈希望孩子少玩电脑，把心思放在学习上；但孩子呢并不喜欢学习，只想上网，他的目标是妈妈少唠叨几句。而爸爸的目标是我要多挣一些钱，家里的事不要烦我。
这个家庭的成员坐在同一辆车上。但他们要去的，根本不是同一个地方，就谈不上谁应该做什么了。这个时候他们就要先讨论：我们这辆车要往哪里走，有没有一个大家都认可的，共同前进的方向？——这是我们合作的基础。
有了这个基础，我们就要分配责任。为了达到我们的合作目标，每个人可以做哪些事情？另一方面，这个目标下面的每一件事，都需要有人来做，这有没有一个明确的界定？这个时候我们就要谈另外一个概念，就是“责任”。
“责任”这个词可以从两个角度去理解：事前分配的责任，和事后追责的责任。
事后追责，一般来说是因为发生了不好的结果，一家人可能会相互埋怨，追究是谁的责任，谁要接受惩罚。它涉及的是一个秋后算账的过程。在我们的课程里，责任更多指的是事前的一个分配。在心理学里，这是一个非常重要的概念，叫做“责任分配”。就是在合作当中，每个人需要做哪些部分。这件事需要严肃对待。
比如说，一家人要在一起生活，那就肯定要吃饭，谁来做饭呢？妈妈说我可以做饭，但是谁来买菜呢？更进一步地说，钱从哪里来？谁负责赚钱？有了钱以后谁来管钱？……这些都是很基础的责任分配。有的家庭会讨论，有的家庭根本不需要讨论，靠默契就可以把这些事分配下来。但是有时候默契不好用，家庭会变化，会转型，原来是我们被父母照顾，后来就变成了我们要照顾父母，那这个责任分配就会跟着改变。而且，不是所有问题都像买菜做饭这么简单。所以一家人的合作遇到了问题，是需要把责任拿出来谈一谈的。
我们会遇到什么问题呢？最常见的有两种情况：一是没有人承担责任，二是有人在过度承担责任。
没有人承担责任，就是有一件事情必须要做，但是每个人都不觉得是自己要去做。什么时候你会遇到这种情况？当你听到人说：“凭什么要我做啊？”比如家里的碗堆了好几天都不洗，这件事情，没有人承担责任。两口子互相埋怨：你看你连碗都不洗。然后都觉得很委屈：你不洗，凭什么要我洗呢？
洗碗的例子很直观，生活当中有很多比这个更复杂的情况，比如说，孩子学习成绩不好，父母就会互相怪罪，一个说，你看你是怎么带的？另一个说，凭什么就该我一个人带呢？那你又在干嘛呢？
有些时候，我们就把这件事解释为是太懒，你不做事。也有时候不是因为懒，而是我们想要逃避指责。我们会把做事情的责任等同于追责的责任，所谓“多做多错”，如果我做了，事情又没做好，我就要去承担那个指责，那我凭什么要做呢？还有的时候，人们不承担责任是觉得“我对此无能为力”。前面说，妈妈想让孩子少上网，但是她听到一个名词，叫做“网瘾”。哇这个太可怕了。他们觉得这是一种病，那我什么都做不了啊，孩子他得病了，那我就去找医生吧，这是医生的责任。所以有家长就把孩子送到戒网中心去接受电击。
顺便说一句，我们今天有很多这种概念，“网瘾”，“拖延症”，“意志力低下”，这些概念好像是煞有介事的东西，可以用来解释我们的行为，但我们用它的时候，有可能是在推卸责任：“我得了一种病，所以我做什么事情，不做什么事情，都不是我的责任”。这种时候，不要被这些名词骗了，问一问自己，就算是网瘾，我们可不可以为这件事做点什么，能做点什么，然后再去分配其中的责任。
这是第一种问题，没人承担责任。另一种情况是有人过度承担责任，就是大家抢着做同一件事。看起来是很积极，有时候抢也会抢出问题来。有时候就会陷入互相冲撞，或者过度地在某些方面用力。如果你们经历过高三，可能就有感觉，很多家庭是全体动员，每个人都如临大敌，什么办法都用上，在家里都不敢大声说话、走路都要踮着脚，出了问题都反思是自己做得不对……有时候这种过度的负责就会让人陷入过度的焦虑。到选专业或者找工作的时候，过度负责的家庭就更是这样，每个人都有自己的想法，都很有道理，问题就是，你到底听谁的呢？
说到这里你会发现，无论是责任的真空区，还是责任过度重叠，都是因为人们对于责任分配有一些错误的理解，或者就根本没有责任分配的概念。大多数时候，一个家庭里的责任分配是靠默契来完成的，类似于一种“心照不宣”。如果真的有这个默契当然很好，但是遇到问题的时候，就缺少一个经验，怎么样把共同目标和责任分配当做议题，放到明面上来谈一谈，遇到这个问题，我们怎么合作？
国外很多家庭有开“家庭会议”的习惯，遇到什么大麻烦了，大家就围坐在一块，一起商量，最终拿出一个“办法”。中国家庭比较含蓄，可能也有尊卑观念的因素，比较少使用家庭会议这种有“仪式感”的方式，但这是一个很重要的方法。我们会在后面的案例当中，教大家如何通过家庭会议，来更好地合作解决问题。
我们一直把合作比喻成“大家在一条船上，同舟共济”，可是达到目标的过程，又不总能一帆风顺，会遇到挫折或失败。这时候，我们习惯的思路就是追责：“看吧，当时我就说怎么怎么做”——虽然也是在分析原因，其实没有太大意义；我的建议是，家庭成员把注意力放到未来的目标上，考虑我们是不是共同想达到这个目标，在这个过程中，谁可以做什么事，从而试着让每个人都更好地参与进来。
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