53. 情绪聚焦疗法：这样吵架，越吵越甜蜜
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「冲突与升级」。请听案例：
我就是这么作
（问）有一个朋友留言说，我跟我老公总是为了一些莫名其妙的小事吵架，我老公有时候说我是抓马queen 。比如说吧，前几天我们就吵了一架。起因是我误会他把东西放错地方了，我找半天没找到，就说了他一句，他的第一反应是：「哎呀，你又来了」。虽然后来东西找到了，他也解释清楚了，但我很不开心！放错东西本来不算什么事，我受不了的是他这句话！就觉得是那种很嫌弃的语气！他一开始解释说不是这个意思，后来他也生气了。就这样作了一晚上。本来还想一起出去逛街的，也没出去。两个人都很不爽。我自己有时候也受不了自己，太作了，我还能改吗？
（答）我猜他们应该是新婚不久吧，太恩爱了这感觉……
（问）对啊我也觉得，好像一对欢喜冤家。真的就像你说的，吵架代表着亲密关系的生命力，只有两个人都特别在乎对方的关系，才会吵得这么激烈。
（答）一般来讲，我很少觉得「作」是一个不好的词。
「作」代表关系里的一种状态，作是为了确认对方对自己的态度，同时，也是在向对方表达：我很在乎你对我的态度，所以换一个角度，作是一种特殊的表达方式，它跟撒娇没有什么本质区别，它就是在表达：「不开心，求抱抱。」
（问）那为什么不能直接说呢？如果直接表达「不开心，求抱抱」，我想大多数人都会有一个很积极的回应，但是有时候「作」起来，真的很麻烦啊。
（答）如果直接说的话，感觉就不对了。本身这个女生已经觉得被嫌弃了，人家说：「哎呀，你又来了」，已经在暗示说：我对你有点不满。所以这个女生为什么吵架，她其实是要处理这个不满，这就是理论课里讲的，从互补性关系转为对称性的关系：你对我不满？你最好知道我也是不好惹的！她需要靠自己的力量去夺取安全感。现在我们说，你撒个娇就好了，那不行的，撒娇是不能改变那个位置的。
（问）嗯，如果对方刚说完嫌弃你的话，你去撒娇，总觉得有一种自讨没趣的感觉。人家可能会安慰你，那个感觉也不好，就像是讨来的安慰一样。
（答）对啊，因为它没有改变那个互补性的位置。撒娇本身就有一点示弱，一般是占上风的时候，撒个娇比较容易讨好。比如这个老公，一开始被老婆误会了，他把这个误会解释清楚，这时候他其实是占上风的。他可以不用说：「哎呀你又来了」，而是撒个娇说：「你误会我了，我不开心，我要你抱我一下……」
（问）李老师你说这种话很吓人的，我鸡皮疙瘩都起来了……
（答）好吧，我可能暴露得有点多。
（问）对，就是在我们对关系比较有信心的时候，可以用撒娇的方式来提要求。但如果我们已经觉得不对了，就像这个老公已经有点嫌弃我们了，这时候就觉得一定要扳回一局来，「你怎么可以嫌弃我呢？你给我把话说清楚！」那种感觉。
（答）所以这个老公如果听懂了的话，而且他也确实希望平息这个冲突，他就老老实实地道歉：「对不起对不起，我刚刚的语气太重了，其实我是想撒娇来的」……从关系沟通的层面来讲，他从一个强势的位置换到一个弱势的位置上，这个冲突就可以化解。老婆很快就消气了，这时候她就可以撒娇：我不管，我不开心，反正你要把我哄好……因为她重新获得了对关系的安全感。这就是能够增加情趣的吵架。
但是问题往往在哪里呢？在于男人是对称的。
女生没有安全感，那个老公也没有安全感。为什么他一开始要说「哎呀你又来了」，注意那个背景信息，老婆因为家务事在指责他。他其实也是经常被指责，处在一个被嫌弃的位置上，所以好不容易逮着一个机会，终于可以借题发挥一下了。
所以老婆生气的时候，老公是很难放下姿态道歉的，因为老公自己也不安全。他也要跟你争这口气：「你凶什么凶啊！明明是你搞错了你还凶！」其实他也害怕坐在那个弱势的位置上，会不会老婆对我越来越失望？我们男人也是很脆弱的。
（问）这就是你说的，对称的升级。如果关系当中有互补，你强我弱，动态平衡那最好。但是多数的正常基本都是你不爽，我也不爽，你作，我也作。那这种升级会到一个什么程度呢？这一来一往，话赶话，会停在哪里？
（答）其实呢，这种冲突最好的地方就是，只要吵了几个回合，双方心里都知道，我们只是在吵，出不了什么大事。他愿意跟我吵，你看我把他都气成这样了，说明他心里还是在乎我的。所以冲突，有时候就是沟通。两个人心照不宣，这个事情没必要再吵下去了，因为你的心我看见了。当然了，就是面子上怎么下台的问题。
只要能下台，这种冲突随时都可以停下。我个人比较推荐的一种方法是：一个人对另一个人，用非常暴躁的，非常凶恶的语气说：你tmd不就是爱我吗？不就是害怕我离开你吗？你怕你就说啊！你在那里凶什么凶！你敢不敢直接说一句你爱我，你敢不敢，来啊，我就问你敢不敢说……
（问）然后对方说：「说就说，老子怕你啊，我说了怎么着……」
（答）然后就抱在一起，这样吵架还可以增加一下夫妻感情。
这种方式的好处呢，它是悖论性的，语气上是在冲突，可是从关系层面上已经是在休战了。两个人可以凶巴巴地把对方想听的话说出来，面子上也过得去。
（问）下次可以试一下这种方法。我觉得大多数人没有这么多套路，就是吵累了就算了，不吵了。不过也挺好的，因为时间会抚平一切。但我很好奇，除了这些比较好的结果，会不会也有坏的结果呢?我最怕的结果是，每次都这样吵，吵到一百次就觉得“好累，不想吵了”，那里面透露出的疲惫，还蛮吓人的。
（答）这样就回到我们上一周的内容，怎么样去合作。因为你不是永远都在冲突嘛，总有比较平稳的时候，那时候也许就可以提出：「我们的关系，好像有这样的一个风险，总在吵架，我也累，你也累，我们来看看有什么办法让我们更好一点。」
【关系洞察】
我们在讨论冲突，但是你可以看到，我们其实是在讨论另一种形式的亲密。
夫妻咨询当中有一个流派，叫做「情绪聚焦疗法」，英文是EFT。它处理夫妻之间的冲突，就是通过对情绪的关注。它认为很多的愤怒，攻击，都是次生情绪，而原生情绪是什么呢，是恐惧和不安。吵架的时候看到他张牙舞爪，好像恨你入骨，其实那个恨有多强，心里面对失去这段关系的恐惧就有多深。
看到这一点，很多关系问题都会迎刃而解。
当然你可能不信：「我才不相信他有那么在乎我。」或者说「我们刚在一起的时候他可能是那样的，现在已经不是这样了。」我们倾向于把对方的态度解读为是：他这么凶，肯定是不爱我，而不是说：他这么凶，肯定是太爱我了。
所以很多时候问题在不在于你有没有看到，而在于你愿不愿意看到。因为你自己心里也是有恐惧的。所以关键看谁更勇敢。你勇敢，你就告诉他：我知道你现在有多害怕。这就是EFT咨询师做的事。我告诉你，它几乎每一次都是有效的。
希望这个方法对你有帮助。我们说的是冲突，但它跟亲密只是同一枚硬币的两面。
谢谢大家，如果今天的讨论对你有启发，请帮我们分享给你爱的人。