42. 如何正确的告诉ta：“真的不是我想的太多。”
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「沟通的潜台词」。请听案例：
我是不是「想多了」？
（问）有一位女生留言，说：我很赞同李老师讲的内容沟通和关系沟通。但我有一个问题，如果对方说了一句话，我觉得在关系层面上让我不舒服，但是对方不觉得他有这个意思，怎么办？我男朋友经常就跟我说：「你想多了。」
他对我会用一种像是训斥的语气，有时候让我很不舒服。今天我跟他说，你让我做的事情我都接受，但是我不喜欢你说话的语气，显得我好像是你的佣人一样，他就说：「你想多了吧？我跟谁说话都是这样，没有别的意思。」
——这个问题真够绕的，简单来说就是，我想男朋友多多宠爱我，男朋友说，你想多了？哈哈。其实我对这种话也不知道该怎么接，就觉得，自己是不是在无理取闹啊。关系沟通的理论在不懂的人听来，会不会就是过度敏感了呢？
（答）其实，不管他承不承认，我们讲的内容沟通和关系沟通都是存在的。既然我觉得他这句话体现了关系上的问题，这个问题对我来说就是存在的。
（问）好，这句话说得霸气。
（答）但是，对方说「你想多了」，这句话同样也有内容和关系两个层面。内容上是一个否认。关系上呢，这句话你觉得是在表达什么关系？
（问）我觉得是一种居高临下的压制对方。如果他想表达「我没想让你不舒服」，他可以直接解释，或者道个歉「对不起，我完全没有意识到这样让你不舒服」。但是男生直接来一句「你想多了」，就让我有一种关系上很不对等的感觉。
（答）是的。说法本身就印证了这个女生的感觉，男生说话的语气让人不舒服。但问题在于，双方对这个部分的看法不一致。女生就没法沟通了。
（问）其实我觉得，不是因为双方的看法不一致，而是因为女生本身就在弱势的位置，没法坚持自己的看法。如果女生更强一点，可能就会说：「对，我这个人就是喜欢想多一点，你要怎么样？你不喜欢就去找别人啊。」
（答）这很像是你平时的风格（嗯？有吗？我一直觉得我很怂啊）……嗯，你说得很对。很多时候我们处理关系上的这种不舒服，总是想逼对方承认：「你这句话说得不对，不对不对就是不对。」我们觉得，对方承认了这一点，关系的问题就摆正了。其实不是，这还是在内容层面沟通。
所谓关系层面的沟通，关系它就在这里。这句话让我不舒服，但不是说把这句话改好就好了，我不舒服，是一个信号，说明这背后的关系让我不舒服。这是现在我的感受。他可能感觉不到，这个关系他很舒服。就等于是我们遇到了一个问题，他觉得舒服的关系，我觉得不舒服。我们俩的感受是不一样的。
（问）所以提问的朋友其实要考虑的是：现在的关系让我不舒服，我怎么样处理这种关系。而不只是说：对方说错话了，我要揪住他说的这句话不放。
我现在理解了，他们两个人看上去是在说那句话到底有没有让人不舒服，其实是在争「权力」，在争夺谁可以定义这句话的对错好坏，的定义权。
（答）是的，这就是这句话背后的关系沟通。站在这个女生的角度，一种方式就是像你说的，强硬一点：「我就是想得多，怎么着！以后你既然要跟我在一起，你就得多想着点！」——这是在关系比较占上风的时候常用的说法。
另一种方式就是跳出来，一起对刚刚这个关系沟通的过程做一个回顾：「有没有注意到我们在干什么？表面上我们在争我是不是想多了，其实这可能是我们关系里的一个问题。我不舒服的时候，你首先想到的就是，否认它跟你的关系，把它说成是我想多了，是我的责任。看起来我希望在这段关系里，你能够为我的感受做一些调整，而你希望我有不舒服的感觉自己消化，不要来烦你。」
也就是说，把关系层面发生的互动，用语言描述出来，让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式，叫做元沟通，是用来处理很多关系难题的技巧。
（问）感觉这是一个很厉害的沟通……但是我觉得男朋友听到这段回顾的反应会是：“你又想多了。”“你怎么想得越来越多。”怎么怼，再来句更厉害的。
（答）你看，你老想着要怼回去。除了怼回去之外，也可以继续做元沟通啊：「你刚才说我想多了的时候，是想让我一个人消化呢，还是想多陪陪我呢？」
（问）我们讲得这些呢，我觉得都没问题，能理解。可是有些朋友会不会理解为，但凡我们是想讲道理，都只是在内容层面。那即使你想解决问题，对方也会觉得，你又来“正确”了。这到底是内容还是关系层面出了问题？
（答）我没听懂这个问题，是什么意思？
我是这么理解的：沟通是为了解决关系上的问题，但沟通的过程也可能会制造新的问题，因为只要你是在表达，你表达的就不只是内容层面，也会在关系层面上增添新的因素。所以我们解决问题的过程，可能会被另一个人揪住把柄：「你看你看，你老用这种方式解决问题，这就是你的问题」。这是很正常的。是没有一种所谓挑不出毛病的方式的，你挑不出毛病，那就是最大的毛病。但也没关系啊，这种沟通看起来是在表达不满，其实对关系是有好处的，两个人的相处会越来越深入，越来越通过对方了解自己。这也是沟通的魅力所在。
【关系洞察】
当我们讨论关系的时候，我们经常担心自己是不是过度敏感，本来没有那么复杂，但是被我想复杂了。其实这种担心本身就暴露了我们在关系上的位置。
我们可以勇敢一点，去表达：
「这就是我感觉到的东西。」
它不是内容，是关系，所以它没有正确或错误之分。另一个人可能说：我感觉到的完全不是这样。OK，这没问题，因为两个人在关系中的理解经常不一致。
重点是，我们怎么去处理这种不一致？
一种方法是，一方说：「你想多了！」另一方就闭嘴。
这个方法显然有一个强弱分配，它不允许这段关系中有不同的理解存在。
如果两个人一直采用这种方法来处理他们的不一致，那这个关系是不够对等的。他们可以讨论一下，看看还有没有不一样的方式，来处理他们的不一致。比如说两个人都听听对方的想法，保留自己不同的那个部分，这样就会创造一个更对等的关系：它的规则是：我们可以有不同的理解，它们都需要被听到。时不时地做一点这样的讨论，对于保持一段关系的健康是非常有好处的。
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