107. 三角化的应对：严父慈母家庭的教育问题，该如何解决？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「三角化的应对」。请听案例：
被孤立的老爸
（问）用户江小白说：「说一下我们家的三角关系。一家三口，我，我老婆，还有12的儿子。现在问题最大的是孩子，学习成绩不好，其它方面的能力也欠缺，缺乏目标感，没有规则意识，行为习惯也很糟糕，回到家什么事都不做，遇到困难就找妈妈帮忙。说到这个，就要说到妈妈的问题，对孩子太溺爱，没有原则没有底线。其实孩子的问题都是家长惯出来的。我跟老婆沟通了好多次，让她跟我站在一起，我们一起加强对孩子的管教。但是没用，她答应得很好，实际上做不到。我是家里唯一的坏人，他们两个联起手来对付我。请问我还能怎么做工作？」
（答）这个问题在中国家庭里很有代表性，看上去简单，只有三个人。不了解的人会说，这解决起来也不难啊，夫妻俩沟通一下，制订一个规则，保持一致就好了。其实这里面的结构很复杂。有三对关系：夫妻关系，父子关系，母子关系。
首先，爸爸对儿子有不满，觉得儿子让他失望，这是父子关系的问题。但是他没有直接处理这个问题，而是把原因归因到母子关系上面，觉得是妈妈的教养方式导致了这个结果。这样就把矛盾转移到了跟妈妈的关系上。这是把妈妈给三角化了。更直接的应对方式，就是爸爸对儿子有什么样的要求，直接跟儿子表达。
（问）可是这样做的结果很明显啊，爸爸对孩子严厉，妈妈对孩子溺爱，孩子就会跑到妈妈那边寻求保护，拒绝爸爸对他的要求，爸爸根本达不到效果。
（答）这种想法，是把关系过度简化了。孩子拒绝爸爸对他的要求，难道他想拒绝就可以单方面拒绝吗？我们说过，一切关系都是互动的结果。如果孩子真的成功地拒绝了爸爸的要求，唯一的原因就是，爸爸也在配合儿子的拒绝。
经常会有这样的情况——不知道江小白家是不是这样——爸爸对孩子提了一个要求，孩子不遵守，妈妈好像也没有反应，爸爸就非常生气了，放弃了：「你们联起手来对付我！我以后不参与这些事了，我一个人没办法把孩子管好！」
其实想象一下，如果这个家庭里面没有妈妈，只有爸爸和儿子，父子两个人的关系出现对抗，爸爸应该是有办法解决的吧。对儿子有一些严厉的规则，儿子会反抗，或者会逃避，但是没关系啊，这又不是关系的全部。父子之间也可以有温馨的时刻，有相互支持的时刻，有亲密的时刻，有时候就会讨价还价，当然也会有非常较真的坚持：「我理解你会觉得不舒服，但是有些规则你必须要遵守。」
如果你能想象出这样一个爸爸，他跟儿子之间有这种爱恨交织的父子情。是为什么在里面加入了一个妈妈之后，就不行了呢？他可以用同样的方法啊。
（问）我的直觉是，如果只有爸爸和孩子两个人的话，怎么样都好说。因为爸爸是孩子唯一的选择。但一旦有了两个大人，孩子就会对比，就会选择对自己更有利的那一个。这时候，他当然就没有必要跟爸爸建立关系了。
（答）这一点我不同意。好像严厉和宽松放到一起，孩子永远都会选择宽松，所以严厉永远没有竞争力。不是这样的啊，这又不是一个二选一的选择题。
我觉得这种思路过于简单了。这样一来，要么世界上所有人都一样严厉，不然我就没法严格要求孩子。就算妈妈跟爸爸保持一致吧，我们也不可能要求老师在学校里也保持一致的规则，要求孩子的朋友同学都同样严厉。那孩子也会选择啊，他可以选择少一点回家，在朋友家过夜，那我们会不会觉得，问题出在他的朋友身上呢？「因为你们对他太好了，所以孩子跟我们的关系才那么差，」
（问）这样说未免有一点极端了。不过也不是没有道理啊，有的孩子确实是会对抗父母，在外过夜，甚至是离家出走，从朋友那里得到庇护和支持。
（答）对，但那样的问题是出在哪里呢？是应该让父母想办法多跟孩子沟通，还是应该怪那些朋友太纵容了？全世界没有团结一致，给孩子立规矩？孩子是在选择，我认为这样舒服，我认为那样不舒服，我喜欢这样，我不喜欢那样，但这不意味着父母就不能用自己偏好的方式与他相处啊。大家各有各的偏好，这是我们相互磨合，相互理解的出发点。我们与孩子的沟通出现问题，很正常啊，那就再努努力。虽然孩子会拿第三者，第四者来压我，但我们总是可以多做一点什么的。
（问）我明白你的意思了，你就是想说问题出在这个爸爸身上，对吧。
（答）我是想说，解决问题的钥匙在爸爸手上。一直都在。不管是两个人，三个人，还是更多人的情况下，他和儿子的关系都是可以面对面直接解决的。
比如，换成是我的话，可能就会跟孩子坐下来谈：「我知道我们两个人最近的关系不好，我对你有很多失望，你对我可能也有很多失望。我也在反思，我们怎么相处会更好？所以我们可不可以开诚布公地谈一谈，我对你的要求有哪些是你做不到的？你对我又有哪些需求？或者你对我有其它的想法，会不会你觉得我不关心你，或者你嫌我太简单粗暴了，这些都可以说出来。我们看看怎么调整。」
这个对话，是父子之间的对话。妈妈在不在场，妈妈是什么态度，都是一样的。
（问）嗯，这样说起来，好像爸爸是可以做更多，而不是孩子一反抗，他就放弃了，然后把所有的气都撒在妈妈身上。我刚刚又有了一个想法，我在想，在这个关系里，爸爸那么容易放弃，是不是也在用这个动作，来表达对妈妈的不满呢？
（答）这个观察很准确。这是这层关系里的另一个三角化，就是爸爸在用孩子，来表达对妈妈的情感。那种情感可能是嫉妒，比如说「为什么每次都是我当坏人，你就可以心安理得地扮演好妈妈」，也可能是愤怒，比如说「我要求你做到的事情，我需要你支持我，跟我站在一边，但你每次都做不到」，也可能是委屈，觉得自己被孤立了，得不到理解。不管是什么情绪，其实都是可以跟自己的妻子面对面讨论，去处理的。而不是说一句：「这个孩子我没法管了」，就结束了。
毕竟夫妻之间的感情也是需要时时维护的，尤其养孩子的时候，出现理念的冲突，特别容易产生夫妻关系的矛盾，我们建议在两个人的关系里解决这个矛盾。
【关系洞察】
关系里的很多事，仔细想一想，我们不是没有能力做到，只是我们不愿意去做。
三角化是这样一种方式：它给我们提供一种很简便的，看上去可以很快处理情绪的手段，但它不能真正地解决问题。就像在这对父子关系中，爸爸可以很容易地说一句：「都怪你妈」，他的情绪得到了释放，但是他没法解决对孩子的失望。
在夫妻关系中，同样的道理，爸爸可以很容易地说一句：「这个孩子你来管吧，我不管了」，他的情绪得到了释放，但他同样不能解决对妻子的不满。
回到我们说的，三角化的应对方式，设想一下，假如不存在第三个人，只有两个人的关系里，我要怎么做，那么在三个人的关系里，我也要做同样的事情。所以丈夫可能要直接向妻子表达自己最不堪的情绪，或者坚持向儿子发出温和的邀请，这些动作都很难，但是真正能解决问题的动作，往往也是最难的动作。
在一个三角化的家庭中，往往同时存在着很多组三角化。比如妻子也可能在利用对孩子的溺爱，来表达对丈夫的不满。如果可能的话，两个人面对面地把他们的关系沟通清楚，也许两个人可以更好地合作起来，去帮助孩子的成长和进步。二元关系在不去面对的时候永远是最难的，一旦真的开始面对，一切都会水到渠成。
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