看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这周的主题词是「独立」。前面我们讲的是父母不放，现在我们再来讲一个：孩子不走。请听案例：

成年人不肯为自己承担责任，怎么办

（问）有一个用户留言，说她亲戚家的儿子已经大学毕业好几年了，一直在家，号称要考研，但是几年都没有考上。据他父母观察，这个孩子要么就是在家上网打游戏，要么是出去跟朋友聚会，几乎没有时间在学习。他们夫妇很委婉地建议儿子放弃考研，不要在家待着了，去找一份工作，结果孩子很愤怒，说父母都不信任他，父母就不敢说话了。今年考研的成绩出来，这个小伙子又落榜了。情绪状态很糟，父母就挺担心的，想带他去看心理医生，他也拒绝。

这个用户想问，她的亲戚可以用什么办法帮助这个孩子呢？

（答）首先明确一下，我们不要再叫他孩子了。如果大学毕业好几年的话，按照正常入学年龄，他大概已经二十多岁了，是一个标准的成年人了。

这种现象其实很常见，特别是二十多岁的人，我们觉得他「应该」靠谱了，应该为自己的将来打算了，应该去为自己的行为承担责任了，但是人家好像没有这个意识。我们就想，怎么样「让」他学会为自己负责呢？「让」他靠谱一点？其实一旦你想「让」他怎么样的时候，你就已经又开始为他负责了。

（问）没错，我们说一个人应该负责的时候，好像就是我们要把一个球递给他，如果他接住的话就是他的，他不接的话，这个球好像还是我们的。所以我在想，这个关系从一开始就不对。本来就是他的球，是怎么跑到我们手上的呢？

（答）是，这个亲戚仍然把照顾子女的责任放在自己身上，所以她期待：你应该把它接过去啊。这样的话，问题就是无解的。那我们换一个角度来看，这个责任就是她儿子的，本来就是。所以她应该对自己说：我不要再替他承担了。

如果别人不替他承担了，他会怎么办呢？没有任何人为他负责，这个状况会持续多久？一天，两天，一个月？总有一个时候，他会有这个动力说：

看来真的是没人管我了，那我也不能让自己饿死吧。

（问）那是把这个小伙子赶出家门，还是说，不给他提供经济支持，你自己想办法养活自己？

（答）你怎么看呢？我听你的语气有点犹豫。

（问）说实话，从我做团队管理的经验来讲，我非常认可这个理念，就是如果你自己都不能为自己负责，同事老板也不可能帮你负责。而且我相信有了这个态度，也可以刺激这个人奋发图强。能负责的人留下，不能负责的人走。但是另一方面，这种做法其实也有一点残忍。是一种很绝对化的办法。尚且连管理中都不一定能做到，现实生活中，绝大多数父母更是做不到这么狠心的。

（答）是的，我也同意。父母会有很多担心。他现在什么都不会，我要是不给他吃住，不给他钱，他怎么办？没钱的话，他会不会去偷去抢呢？

（问）听上去担心得是有点儿多。从旁观者的角度，会觉得，不至于吧。可是我想，对父母来说，他们已经掉进那个怪圈太久了，有这些担心也很正常。

（答）所以父母能做到什么程度呢？父母首先自己要划分清楚。第一，他已经是成年人了，所以我们已经是成年人对成年人的关系了。我不干涉你的生活，但是也没有义务照顾你太多。出于人道主义或者亲情的考虑，我可以给你一些支持，但首先还是要为我们两口子自己负责。我们吃什么，用什么，去哪里玩，有什么理财投资的计划，这些东西是我们必须优先考虑的。第二才是你，你可能会希望我们无限度地支持你，但是对不起，这个支持是有限的。我们也许可以压缩一点生活的质量，为了帮助你，但它总有一个极限。你每天跟我们一起吃饭，可以；但是你希望我们照顾你的口味，那不一定。你要两百块钱的零花钱，可以，我们给得起，但是你要两千块，对不起，那就会影响到我们的生活质量。

所以，那个态度不是拿给对方的：「我希望你要怎么样」，它还是在针对自己：「我们可以给的就这么多，剩下的就不是我们的事了。你看着办。」

（问）对，这个态度很准确。我最近也在观察，我儿子有时候晚上想在姥姥家睡，不想回家。姥姥说：你别跟我睡了，他也不听。有一次姥姥说，我明天一早要去打太极拳，你醒来我可能不在家哦。我儿子想了想，就说，那我还是回去睡吧。我当时觉得姥姥的这个说法很好。

这其实也还是「我不管，请你自己想办法」的态度吧，只是要柔和一些？

（答）柔和只是一方面。另一方面是我们的出发点。我们给出这个态度，出发点不是为了「刺激」你靠谱，换句话说，你爱靠谱不靠谱，那是你的事。我们仅仅是确认「我」要做到哪一步。不是说我想办法把这个球交给你。我只是说我自己拿着这个球，有一个我的极限，我拿不动的时候，我就会把它放下。

（问）对……我们的目标不是要解决这个难题，而是从一开始就不让它变成难题。如果父母关心的是自己：「我们只能做到哪一步」，这就是一个不接球的态度，对方也就不得不面对这个球：「他们做到这一步，那我怎么办？」

那会不会有另外一个情况，假设父母在经济上很富裕呢？孩子知道：「我要的钱你们是给得起的，你们可以养我一辈子」，这种情况下，是不是他要独立就更难了？

（答）这就是所谓富二代的烦恼，不，是富一代的烦恼。

那我觉得思路是一样的。所谓独立，永远是父母管好自己的事，子女也管好自己的事。还是看父母自己的底线在哪里，他们能接受到什么程度。如果在父母看来，会觉得：其实我在经济上，在生活方式上，确实愿意养他一辈子。那我觉得就是可以接受的。就跟孩子说：「对我们来说，我们很OK，我们这辈子挣钱就是为了让你什么都不做也可以活得很好。我们可以养你一辈子。」那没问题。

至于说子女是不是真的愿意这样，那就是子女的事了。他们的责任还是他们自己来承担，可能不是生存的责任，而是自我价值的问题。很多孩子说：「你们OK，但是我不OK，我觉得被你们当成宠物，养一辈子太没意思了。我还是想证明自己能做一些事情。」就像王思聪一样。要相信每个人都有这种动力。

（问）所以你的假设是，万一这个人愿意被养一辈子，那也是他的事，对吧。

（答）对啊，父母也觉得OK，子女也觉得OK，那这也是一种选择啊。

（问）我刚刚在想，如果我是这样的父母，我肯定会觉得这样不OK。这就会促使我思考：我的底线究竟是什么？什么样的情况是我不能接受的？

现在我的理解是，我为自己负责。我把我的底牌亮出来，对方就会考虑他怎么办。的确，这才是两个独立的人相处的态度，谁的事，谁来负责。

（答）是的，你理解的这种态度，才是「独立」真正的含义。

【关系洞察】

有人跟小孩相处的时候，担心小孩没办法为自己负责。他们跟成年人相处的时候，也会发愁成年人不能为自己负责。他会恨铁不成钢，不管是成年的子女，伴侣，或者朋友和同事。如果你发现身边总是有人不能承担他们应该承担的责任，你要想，有可能问题发生在自己身上，有可能是你在过度地承担责任。

我们想让一个人学会独立，或者我们觉得一个人应该独立了，这种想法本身就缺乏一个独立的态度。你是不可能「让」一个人独立的，你只能让自己放手，不要过度负责。你设定好你自己的边界，他的边界自然也就出来了。

我再重申一下，设定这个边界的要点：

第一，想清楚自己能接受什么，不能接受什么。诚实地对待自己，不要勉强自己，也不要欺骗自己。不能接受的事，就是不能接受。你放弃了自己的底线，那说明你是可以放弃的。是你授权给了对方，就不要觉得是人家的责任。

第二，可以有一个仪式。像是成人仪式之类的，或者一个明确的时间点给到对方，到什么时候，我的做法会有一个什么变化。通常，仪式具有很重要的一个功能，它很明确地提示我们，有一些转变发生了，你必须面对。

第三就是，说到做到，做不到的事情就不要说狠话，否则给人的印象就是，话虽然这么说，事情是可以有另一套规则的。另外，我们的态度不是为了激励他靠谱，或者刺激他独立。不要老觉得「我是为了你才这么做的」。我们的出发点是为了让自己活得好一点。把自己照顾好就够了，别人的人生，会有别人来负责。

谢谢大家。如果你觉得今天的观点有启发，请分享给你爱的人。