看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「家庭中的三角化」。请听案例：

懂事的孩子最容易受伤

（问）很多育儿公号都说，父母不应该当着孩子的面吵架，会给孩子留下心理阴影。那对于我们这些爸妈，会觉得这个要求太苛刻了。吵架这种东西又不可能做一个计划，还非得找一个孩子不在的时间。那今天就来探讨下，怎样才能减少或者消灭吵架对孩子的伤害。这次的案例来自用户羽心，她说：「我听了三角化这节课，才意识到我们平时就在把女儿变成三角化的对象。每次我跟我先生吵完架，女儿都会过来安慰我。她软软的声音，在那时候是我最大的慰藉。我倒不会跟她抱怨爸爸的什么坏话，但确实会冲着先生说：你看！你把孩子都吓成什么样了。显得他好过分的样子。或者我就拍着女儿的背说：没事没事，不管这个家怎么样，妈妈总是会保护你的。——这话也是说给先生听的。那个时候我太伤心了，就是觉得身边哪怕有一个人支持我都是好的。现在想起来，女儿和爸爸的关系有点疏离，是我一手造成的。这样对她的成长是不是会有不利的影响，她今年7岁，今后我应该怎么做呢？」

（答）7岁的女儿很懂事，所以最容易受伤。的确夫妻吵架会给孩子带来伤害，但它不是由吵架本身带来的，而是由我们应对吵架的态度带来的。

吵架是一件坏事，但就像所有坏事一样，它是正常生活的一部分。而且我们应对得好，它不会造成不可逆转的伤害，有时候，它还是有好处的。

羽心有一些做得很好的地方，比如她对孩子说：「妈妈是会保护你的。」这句话是很有力量的。如果夫妻吵得特别厉害，打起来了，孩子特别惊恐的时候，给到这样的一句话，是有支持作用的。——但不知道他们是不是真的到了这个程度。

（问）从羽心的描述来看，她很在意这件事对孩子的伤害，所以她才会对先生说：「你看把孩子吓成什么样了」。我在想，她会不会有点过于强调这个部分了？其实我也经历过大人吵架，我觉得，孩子第一时间的感受也许不只是害怕，也有吃惊，也有困惑，或者无奈吧。这个时候，听到父母说一句「你看把她吓成什么样了」，我的感觉是会有点怪。好像他们是在利用我的感受，去要挟对方。

（答）嗯，有时候孩子本来没觉得自己被伤害了，他总听这样的话，最后也就相信了。这是一个三角化的策略，也就是中国古话中的：挟天子以令诸侯。它借用孩子的立场来指责对方。他们需要孩子受伤，孩子受伤越重，对方的道德罪名就越大。

它并不能减轻伤害，只是换了一个花样，用孩子攻击对方而已。

相对更妥当的处理方式是相反的，不是强调这件事的伤害性，而是从这件事里找到一些积极的元素，把它建构成一个对孩子来说相对更正常的事情。

比如说：爸爸妈妈都很爱你，我们都想把自己眼中最好的东西给你。两个人都还在合作的轨道上，只是因为不同的理念起争执，如果是育儿理念，就更简单。属于是那种人民内部矛盾。只是矛盾的表达方式……有一点太放飞自我了。

比如说：「你还不管管你儿子！你看他的成绩都差成什么样了！」话说得很难听。可是换一个角度看，两个人的「初心」总算是不坏的。所以可以从一种积极的角度来理解。如果是我，事后就会跟孩子说：「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈都想把自己觉得对的东西给你……其实我们都太着急了。」

这样就可以把孩子从那个被三角化的位置上解放出来。并且让他看到，爸爸妈妈在想办法解决这些问题，所以爆发冲突并不是坏事，而是解决问题的一部分。

（问）有道理，吵架只是我们在用太大声的方式来表达意见。

我觉得夫妻吵架，可能最受伤害的人不是孩子，而是夫妻自己，因为父母对自己有一种自恋的期待。虽然每一对夫妻都会吵架，但每个人又都希望自己是例外，想要扮演「完美的」爸爸妈妈。所以吵架之后，有时候我们是把那种糟糕的感觉投射到孩子身上。这不是为了满足孩子的需要，而是为了满足我们的自恋感。吵架之后，首先破碎的也是我们的自恋感。其实，我们只是普通的爸爸和妈妈而已。

（答）是啊，其实对孩子来说，这又怎么样？爸妈是普通人，甚至可以说很幼稚，他们居然也有自己搞不定的事，耍起起皮来就跟小朋友一样。可怕是挺可怕的，但也没有可怕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），其实是可以应付的。

所以，真正值得担心的，也许不是吵架，而是我们对吵架的担心本身。

（问）不过也有时候，吵架是会失控的。你说的暴力什么的也可能会发生。

有的人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景会牢牢地缠绕他们一生。

（答）这是我觉得羽心做得很好的部分。如果真的到了那种程度，父母中的某一方冷静下来，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。这是对孩子很重要的一个安抚。我们刚才很失控，但这是安全的，关系是有底线的。虽然爸爸妈妈都气得快炸了，但还在遵守共同的底线。甚至可能连夫妻关系也会失去，但我们还是你的爸爸妈妈，还是亲人。所以不用害怕失控。失控是关系的一部分，虽然是痛苦的一部分。

这是一种极端情况的处理，在这种情况下给他的支持，仍然要避免三角化，避免对孩子说另一个人的坏话。我们要告诉他：你是安全的，我们会保护你。但不要告诉他：你是安全的，然而你爸爸是个坏人，只有妈妈才能保护你。

（问）我理解了，就是在两个人的关系中处理这个问题，避免卷入第三个人。那么有没有更极端的情况呢？万一爸爸确实是一个坏人怎么办？有的人会酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，他已经彻底失控了，也没有底线可言。

当然这是极少数极少数的可能，也许已经超出了今天的讨论范畴。

（答）是，在这种情况下，也可以跟孩子聊，告诉他生活的真相。生活不见得永远是这么糟糕，但现在确实有这么糟糕。最糟的情况下，也不是毫无办法。

比如说，我们可以离开这个带来伤害的人。当然可能还会有很多麻烦，但我总可以报警，求助，联系一切可能帮忙的资源。重点是，做这些事的时候，以一种有担当的态度，直接面对这些事情。而不是用孩子来作为借口，好像我全都是为了你才会这么做。不是，是我想离开，我想保护我们的家庭，所以我要这么做。

这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况也是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。只要我们愿意正视这些，愿意面对过去的错误并放手，停止幻想，然后做出新的选择，就OK。需要一点勇气，但没有什么应付不了的灾难，全世界总会找到一个安全的地方属于自己。

（但愿你永远用不到这一部分建议。）

【关系洞察】

吵架很糟。我们从来不觉得这是一件好事。

但生活中就会有这样的坏事发生。所以有时候你要拿出点不怕它们的劲头。要点在于，它们不见得一定是大忌讳（无论有多少公号是这么宣传的）。

父母总是担心这些那些一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的这些麻烦本身，而是他们的父母会以怎样的态度应对那些麻烦。或者说，他们自己会不会卷入到这些麻烦中去。

我们把关系分开。夫妻的问题是夫妻关系。父母跟孩子的关系是父子关系，和母子关系。夫妻关系经历了冲突，但是你爱孩子，这就比什么都强，至少你为他提供了一份最底线的安全感。想一想，不就是吵架嘛，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。

说不定这些对孩子也有一点帮助呢？

你说：「这些道理我都知道。不过这种事最重要的是自我控制，绝对不在孩子面前吵架就好。」当然，那是最理想的状况。所以前面的观点只适用于做不到这一点的平常人。这是你对自己的约束，我很佩服。但最好不要对另一半说：「你也不能在孩子面前跟我吵架，否则，你就是伤害孩子的罪人」，这种方式，是对另一个人的约束，它实际上又把孩子牵扯到了你们的夫妻关系当中，变成了三角化。

谢谢大家，如果你觉得今天的观点有启发，请帮我们分享给你爱的人。