看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「家庭的最后阶段」。请听案例：

如何应对老人的口是心非

（问）今天的案例来自用户菲菲，她提到的一个问题，可能今天很多的年轻人在跟父母相处的时候，都会有共鸣。就是父母有话不直说。我们听听看。

她说：「我妈平时老是跟我们说不用不用，但我们真的没有做到的话，她又会一个人不开心，有时候要猜她的心思，真的很累。亲人之间需要这样吗？上次我爸半夜生病，我妈不会开车，最后麻烦邻居送我爸去医院的，我妈急得团团转！ 我爸明年退休，最近我有跟她提过想接他们过来，她有一次也跟我说过，说我儿子想要她过去，说是想跟外公外婆生活在一起啊，喜欢吃姥姥做的饭，也要照顾姥姥。说这句话的时候，我妈的表情很开心。所以我跟老公商量好了换个大房子，准备着明年接他们过来。可我跟她说这个计划的时候，她又是不用不用，说我们去的地方多了。现在他们年纪也大了，病痛也多了，我想着他们过来好歹能照顾上，可是她现在这样拒绝我，我该怎么做？」

遇到这种情况啊，真的是急死人。明知道父母有什么需求，但是你真的给他们吧，他们又跟你客气。如果你收回去呢，他们又很难过。为什么会这样？

（答）有一点像是谈恋爱。问女朋友今天要不要我来接你？女朋友说你不用来了，我跟同事约好一起走。如果你真的信了，那你就会死得很难看。

（问）哈哈，你为什么问人家要不要来接？问这个问题就已经死定了！你应该直接就去接。而且就算人家说不要，你也要说不行不行，我非去不可！

（答）所以你看这里面是一个什么心理呢？我想要你对我好，但是我不希望这对你来说是一个负担，或者是为了完成任务才对我好，我希望那是你自己主动的愿望。所以我要口是心非，只有我明确说不要的时候你对我好，才是真的好。

听起来很纠结，其实也很好理解，因为她在亲密关系里感觉到矛盾的动力，既希望被关照，又害怕只是自己一厢情愿，在别人那里成了负担，她不知道那个距离应该多近才是合适的。老年期的父母有时也会陷入到这种矛盾之中。这样有一个问题，就是菲菲说的，感觉很累。因为你必须猜他什么时候拒绝你是真的，什么时候不是。这种沟通是为了避免负担，但反而给关系中的双方造成更大的负担。

（问）对啊，而且我在想，这种模式发展下去，会不会造成另一种误解呢？比如，虽然菲菲的爸妈也觉得住在一起会享受天伦之乐，但是呢，真的要实现起来，他们可能也是真的不愿意跟女儿女婿一起住，因为在老家比较自在。那现在问题就来了，女儿女婿就没法知道他们这个话到底是真话还是客气话，如果按自己的理解，一定要拖着父母一起住过来，老人家说不定，反而会不舒服？

（答）是的，这种误解有时候会让双方都不舒服。我父母有一年去旅游，那个城市正好有我妈妈从前的一个朋友。她们就联系了一下，那个阿姨非常热情，一定要我父母全程在她家吃，在她家住，然后每天都计划好行程，去这里去那里，非常赶。那个阿姨还专门请了假。热情是真的热情，但我父母后来跟我讲，都觉得不自由，并没有玩得很尽兴。他们出门更喜欢按自己的节奏，到处走一走，看一看，吃一点有特色的地方小吃。但是这些感受当然也没法表达。他们一开始就说，订了酒店，我们住酒店。但是人家就以为是在客气，不要客气，可以住我家。

当然，如果这就是那个阿姨的需求，那也OK，她真的觉得老朋友多年没见，就想跟你一起住，这个需求表达出来是没问题的。就像菲菲可以跟妈妈表达说：你们虽然觉得自己住比较自在，但是我想吃你们做的饭，或者我觉得你们在身边，我会比较放心一点。所以我很任性，我想要为你们了照顾我的需要，跟我一起住。

（问）啊，这个说法虽然听上去很清楚，可是，总觉得一般情况都说不出口。说出我需要，真的是很难的事情。

（答）是啊，所以我们经常说的是，你们想来就来啊，不要客气。

这样一来，强调的就是你们想来。好像我没有自己的需要，完全是为了照顾你们。你越是这样说，人家就越客气。这种说法本身就给人压力。我们比较一下：我觉得你们想来，所以请你们来。和前面说的：我需要你们，所以请你们来。

（问）对，我觉得这个关系是比较顺的。我为父母做这些事，不是因为对父母好，而是因为对我自己好。这样父母接受这件事的时候，是因为真的想接受也好，还是为了满足我而做出妥协也好。至少我作为儿女的需求，是被满足了。

（答）所以，要改变这种猜来猜去的模式，第一步是，我们自己要非常坦白。

我们要明确自己想要做的是什么：爸爸生病，妈妈又不会开车，这件事情我知道了，让我很焦虑。我觉得如果再发生这样的事，我会受不了。出于我的利益，我想要在生活中做出一点调整。当然，也有可能我想要的不是这个，也许我确实觉得跟父母住在一个房子里比较麻烦，或者，换大房子比较吃力，那我就不会邀请他们过来。我说出来，一定是因为我想要，而不只是为了照顾他们的需求。

（问）但是当我听到你说，「如果我不想要，我就不会邀请他们过来」的时候，我又有点担心。我在想，真的就不提这件事了吗？因为做子女的不提，老年人更不会主动提起啊，他们知道子女不希望跟自己一起住啊，他们怎么办呢？

（答）你看，你会有担心。有担心，就说明你心里还有需要。这个需要是在这里的，只不过是说我们还有别的需要，比如经济上的限制，或者我们要同时维护核心家庭的独立性，所以这些需要之间产生了矛盾。这种情况下，我们也可以很坦白地把它谈出来。我们自己越坦率，越不容易发生猜来猜去的误解。比如这样：

「爸妈，我担心你们的身体。我希望我们住得近一点，我会比较安心。」你看这是在表达我的需要，「但是经济上，我现在比较紧张，一时半会换不了大房子，你们看这种情况怎么办」，或者说，「我希望我们住得近一点，但最好分开住，不住在一套房子里，可以经常串串门，有事也方便照应。我想知道你们怎么想？」

像这种很直接的表达，父母也比较容易接受。既维持了两个家庭相互之间的独立性，又能够很好地表达自己的关心。面对实际困难，也许父母会想到解决的办法，比如他们可以出一部分钱来支持换房子，这样他们也不会觉得自己是在添麻烦。

（问）也是，这样说出来，父母也比较容易做出自己的判断。如果他们最后还是决定：我知道你们会担心我们的健康，但虽然如此，我们还是想住在老家。那可能人家就真的是这么希望的。我们也要尊重父母的决定。毕竟他们是一对成熟的夫妻，他们一定有自己的办法应对生活，哪怕是请邻居帮忙开车，也是一种方式。

【关系洞察】

我们会觉得猜来猜去，有话不直说，是父母的问题。但有时候，我们也会在无意中迎合他们这种说话方式。面对他们，我们也不愿意直接表达自己的需要。

很多子女在跟自己的原生家庭分离之后，都会在某种程度上保持一种表面的客气。所以我们会对父母说：「你想要什么，你就直接说」。这句话看上去很直接，但它并没有表达子女本身的需求，它是在引诱对方跟自己玩猜谜游戏，因为它在表达，我不一定想做这件事，但如果你想要，我就为你做。任何人拿到这个态度，都会很不安心，想要去确认对方的真实心意。——所以你看，这种表达方式，刚好配合了父母的所谓「不直接」。记住，在家庭的这个阶段，你和父母已经分开了，是两个独立的家庭。你们需要找到一个新的边界。你不会对别的家庭说：你有什么需要，直接告诉我，别管我怎么想，我都可以为你们做。这句话很感人，但让人不踏实。你直接一点，就不如说：我需要你们为我做一点事，是这样这样。

这是我需要的，这样做，对我有好处。

我们不希望发生误解，而我们最大的误解就来源于，我们已经分化和独立，但我们仍旧觉得，自己应该读懂对方的心意，或者对方应该懂得自己。但是这两件事情都不会发生，你们谦让，客气，相互猜测，确认距离，但你们已经是两家人了。即使你和父母曾经有再多的亲密，在这个阶段，你们能为彼此做的只是清地表达自己，然后听到对方，并尊重对方的意愿。你对他们说：「我需要你们，我希望你们陪我一起。」然后他们说：「不，这不是我们想要的。」那你就相信他。

如果你不愿意彼此猜来猜去，那就请你不要把自己的态度变成一个谜题。

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