结构，位置与边界

今天我们仍然使用系统的观点，讨论在系统当中，地位和边界是怎么形成的。用大白话说，就是谁来管事儿，怎么判断这个人有没有管闲事儿的问题。

不知道朋友们对于授权的概念还有没有印象。我们举过一个例子，几个人吃饭点菜，为了方便，让一个人替大家点。如果你有什么想吃的或者不爱吃的，你就说出来。否则，他点好了，其实也就代表你做了一个决定。表面上看，他的位置好像比你高，他在替大家管事儿，你决定你今天吃什么，你被他代表了。实际上不是这样，这个管与被管的关系是系统自然生成的。他是在帮大家服务。为自己做决定的还是你。理想的系统当中，管事儿的那个人是人民公仆，他帮助大家简化决策过程，而不是凌驾于任何人之上。——每个人的权力，归根到底还是在自己手里。

不要小看了这个模型。实际上这是系统当中，我们经常会有的一个矛盾。

在家庭当中，这样的矛盾特别特别普遍。因为家庭是一个特别紧密的系统，每个人做的决定都跟其它人息息相关。所以稍不容易，就会有冲撞。我在大学，经常看到有的学生不满意自己的专业，说起来的时候咬牙切齿，都怪我爸妈，他们非要让我选这个专业。我就问他们：你爸妈是怎么非要让你做这件事的？

有几种情况，一种就是，爸妈告诉我要选什么专业，或者亲戚们轮番告诉我，什么专业将来有前途。这是一种提建议的方式，表达他们的观点。这种情况下，其实我也是在独立判断的，如果我按照他们的建议做了，那也不能说是「他们让我这么做」的，本身也有一个我自己的判断和选择在内。这跟点菜的情况差不多。

第二种情况是，他们的建议不只是建议，往往还伴随着一些手段，比较常用的手段就是哭闹，折腾，有的还会暗示你要是这样的话，他后半辈子都会不开心什么的。这个时候会让人有内疚感，出于内疚，不得不服从于对方的建议。

当然我还听过最极端的情况，一个学生按照自己的想法选了专业，父母怎么说他都不听，坚持自己的选择，结果志愿提交上去之后，是可以修改的。父母就拿到了他的密码，然后把志愿悄悄给改了。在这种情况下，学生自己做什么选择都没有用，人家根本就不给你反抗的余地。如果不考虑亲情因素的话，其实是可以起诉这样的父母，他们的所作所为已经侵犯到了法律所保障的一个人的自主权。

但是，这几种情况，在表达的时候，往往都是一句话：

「明明是我的事儿，他们非要管我。」

所以我们可以看到，别人干涉我自己的事儿，这个表述背后，包含了很不同的可能性。在心理学当中，我们用一个统一的词，叫做「边界」。就像选专业这种事情，它是我的事，所以你们干涉到我的决定了，你们侵犯到了我的边界。但是这个说法非常笼统。前面三种情况都算是侵犯边界吗？还是做到某种程度才算？

我们很容易判断最后一种情况侵犯了边界，你使用暴力或者非法的手段，剥夺了我的自主权。另一方面，我们可以理解，如果你只是温和地提建议，这不能算是侵犯边界。毕竟你有表达意见的权利。但如果你反复表达，这就不好说了。

如果你一边表达，一边给我施加压力，这算不算侵犯边界？

如果你使用各种各样的方法让我不舒服，算不算侵犯边界？

如果你用道德作为武器，你不断地暗示我，我只有按你的想法来，我才算是孝顺，这是侵犯边界吗？然后，如果你没有拿道德来压我，但是我就想当一个孝顺的人，所以我看到你难过的时候，我会有压力，这又算不算是你侵犯边界呢？

这中间就有一片很大的模糊地带。

我们都知道，边界混乱会给系统带来很大的问题。但很多人不知道，如果边界过于僵化，同样也会给系统带来麻烦。所谓僵化的边界，就是为了回避这个模糊地带，干脆什么都不让。我的事和你的事分得特别开，相互之间干脆没有交集，非礼勿视，非礼勿言。这样时间长了，我们也就没必要保持关系了。你做你的事，跟我无关，我的事情你也别来烦我。这种矫枉过正地把人和人分开，可能会导致系统的解体。

举一个例子。

我认识一个女生，她非常讨厌父母老催她结婚这件事儿，到什么程度呢？她回家，爸爸说，今天在楼下看到那个谁谁谁了，是你小学同学，人家现在都有两个孩子了。就这么一句话，这个女生就非常不爽。她觉得父母又在干涉自己的私人感情生活，说这话的言外之意就是嫌自己没有结婚嘛。但是父母非常委屈，父母说我没有别的意思啊，我只是说我遇到了你的同学而已。而且父母会说，这闺女现在的脾气变得真怪，在她面前一句话都不敢多说，生怕碰到哪里就搞出一场战争。

这时候，我们很容易站在孩子的立场上，说父母的思想太落伍，太保守。觉得父母给孩子造成了很大的心理压力。现在有很多的媒体都在讲这个观点。

但是想一想，如果你放下这个立场，站到父母这边，你也会觉得，这个孩子是不是太敏感了，一碰就炸，明明这句话没有什么恶意，怎么那么不好相处。

如果你真的是一个公正的法官，这种情况非常不好判断。这到底是父母侵犯了女儿的边界呢，还是女儿侵犯了父母的边界。毕竟父母说这个话呢，好像话里话外是有一点儿暗示的意思。但是女儿连这种话都不让父母说，也有点霸道。

所以，这个边界到底定在哪里才对呢？

要回答这个问题，我们必须要回到系统的视角。

边界不是一条固定的线，边界是一个动态的，两个人的博弈形成的一个平衡状态。

它是一个过程，这个过程依赖于两个人的互动。

它可以分成三个要素：定义边界，维护边界，和承担责任。

什么叫定义边界呢？就是你要明确，什么样的事情是你可以接受的，什么样的事情是你不能接受的。这个没有统一的标准。比如有的人会说，我可以接受别人给我提建议，有的人会说，我自己的事，我不喜欢别人在旁边七嘴八舌。还有的人会说，我在做这个决定之前，你给我提建议我是可以接受的，但如果我告诉你，我已经做决定了，我就不想再听到你提建议了。——这就是不同的对边界的定义。

但是你做了定义，并不代表着这个边界就成立了。因为它是你和别人共同配合完成的事，所以你需要让别人知道边界在哪。你会怎么办呢？如果告诉别人：「不要给我提建议，」或者你说：「这是我的事，所以请你闭嘴」。这句话本身就是在插手管别人的事儿。请注意，要理解边界的概念，首先要分开我的事儿和别人的事儿。我可以对别人说：「如果这个时候我听到别人的建议，我会非常烦，而且我会不想再聊这件事」。你看，这两句话其实是有很大差别的。一句是「你不要提建议了」，一句是「我听到别人的建议，我会不想再聊下去。」你听出差别了吗？

我会怎么怎么样这个句式，其实就是在维护边界。记住，维护边界靠的是「我」，而不是靠对方自觉遵守。所以，那个女生可以对自己的父母说：「我不想听到有人说结婚和孩子这样的事，我会很敏感，如果我听到你们这么说，我就会担心是不是因为我的原因，让你们难过了？」她的父母以后就不会说这种话，或者也可以说：「我们希望在你面前自由一些，我们想到什么就会说什么，你可能听了不舒服，但我们还是会做我们自己。也希望你知道，我们并不是想让你难过。」

这个时候他们就会有碰撞。碰撞是维护边界的一种常态。

也可以说，边界是在斗争当中形成的，并不是说一个人划下道子，说：「这就是我的边界，你们要这么做，不可以那么做」，大家就必须听他的。它把一个人的边界凌驾于其他人的边界之上，这就制造了一个不对等的权力结构，甚至会造成危险。我做家庭咨询的时候，有时候会看到这样的孩子，掌握了很大的权力，规定了全家人必须按他的想法来，但是他又没有办法承担行为的后果。这时候我就会建议父母把权力拿回来，调整这个结构，我教这些父母对孩子说：「我知道你想安排我这么做，但是对不起，我还会那么做。我知道你会很不开心，但就算你不开心，我还是要那么做。」它传递出来的信息是：我怎么做，这是我的决定。

边界的第三个要素，就是为自己的决定承担责任。

任何事物都不是没有代价的，如果你要自己为自己做决定，你显然也需要为自己为这个决定带来的后果承担相应的代价。有时候，因为我们害怕这一点，我们就会有潜在的动力，去把边界弄得模糊不清，让别人分担属于自己的责任。

谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请分享给你爱的人。再见。

我们来分享一下自己在关系当中遇到的边界难题。

第一，有的人就是爱管闲事，明明是你的事，他就是要管，把边界搞得很混乱。

你是怎么处理的？

第二，有的人边界过于地僵化，特别是孩子，不让你做这个，不让你做那个，处处都是他的领地，你必须时刻保持在三尺之外。你又是怎么应对的？

请大家思考之后，把自己的经验分享在留言区。混乱的边界，你怎么去维护？过于僵化的边界，你又怎么去把关系重新拉拢？

有代表性的问题，我们会在之后的案例环节详细讨论。谢谢大家。