孤独与看见

今天是我们关于亲密关系的最后一个部分，有关于孤独。

在亲密关系中，我们会有孤独的体验。孤独的意思不是独自一个人，或者别人都不喜欢我，最极致的孤独，就是我的存在对别人来说没有意义。

最理想的情况，我们做的事情，对别人来说是有价值，有帮助的。在亲密关系中，两个人都觉得对方很重要，从对方那里得到了很多支持和滋养，同时也知道自己对对方来说，也很重要，这是最好的情况。但也有一些时候，我们会看到有些人做一些破坏性的事，给另一个人带来麻烦。甚至会引起激烈的冲突。这对他来说意味着什么呢？我的存在对别人来说也是有意义的，虽然是负面的意义，别人会觉得我很麻烦，讨厌，难以忍受。但即使如此，但那也是一种意义。

最极致的孤独，是对方完完全全地忽略自己，视而不见，充耳不闻。这种无视是更痛苦的一种状态，你存在或者不存在，对别人来说没有区别。我有一个来访者，一个女士，她有一周来见我的时候，剪了头发，我随口说了一句：你剪头发了。她点了点头，眼泪就下来了。这句话让她觉得很安慰，因为她剪头发回家的时候，老公完全没有发现她有什么变化。这对她来说，比争吵更难忍受。

在亲密关系里最严重的伤害，往往不是那些最激烈的冲突，或者最绝情的背叛，那些都是它表现出来的结果，而是在那之前，日积月累的，慢性的孤独感。比如，一个很平常的家庭，妻子每天做家务，接送孩子，做饭，洗衣服，到了周末一家人出去玩。看上去是一种很幸福，很规律的生活。可是有一天她不想这样过了。她发现这一切变成了生活的常态，在丈夫看来都是理所当然。每天丈夫回到家，对妻子说：「你该做饭了。」丈夫觉得这个话很正常，因为生活就是这样的。但那也就意味着妻子做的这些，不再被看作是一个独特的「人」，而是生活的标准和规范。这是让人感觉非常孤独的时候，她可能会慢慢开始抑郁，也可能会搞一点破坏。有一天丈夫发现，哎，你今天怎么不做饭！他们就开始吵架，吵架反而会好一点。因为一切变得不再是理所当然的了，妻子的愤怒被看见了。

同样的道理，在这对夫妻当中，也可能是丈夫感觉很孤独。比如晚上加班回来的时候，一家人在看电视，对他的晚归可能都习以为常。他觉得很累，也觉得没有人在乎自己是否存在，他也会怀疑自己做这些有什么意义。这时候他也会搞一点破坏，比如他躺在床上玩手机游戏，妻子叫他他也不听，看起来非常让人讨厌，妻子会说你怎么这样啊。但是这样吵一吵，丈夫的存在就有了意义。

如果你要惩罚一个人，不管那个人对你做什么，只要在心里无视他就够了。小学的时候，捣蛋的男生给别人起难听的绰号，堵在人家面前，故意叫绰号来气她。这时候最好的还击方式，不是去追他打他，也不用骂回去。只要轻轻地从他面前走过去，一眼都不看他就好。他这么折腾几次，很快就会觉得自讨没趣。他发现自己的行为对别人来说是没有任何影响的，他会觉得很没意思。

在成年人的关系当中，不会再有男生故意揪女生的辫子，或者叫人家的绰号，来吸引注意了。但有时候，成年人也会制造一些冲突和麻烦，故意「作」一下，是为了让对方看见自己，或者说，在对方的眼睛里确认存在的意义。这时候，千万不要用无视它的方式来解决问题。在有一些亲密关系里，两个人相处得很安静，谁也不作，谁也不闹，就觉得好像也没什么必要了。其实是曾经作过，闹过，但没有得到回应。就好像自己在无理取闹一样，时间长了也就绝望了，反正你也看不到我是一个独特的人，那我们就是纯粹搭伙过日子的关系好了。

我们在亲密关系里，有时候要的东西很简单，就是被人看见。哪怕是一些愚蠢的，不讲道理的，甚至一听就不正确的念头，它需要的就是被看见。有时候一个人在工作里受了委屈，说：「老板太欺负人了！我要辞职！我要告他！」另一个人只要跟她一起说：「真是太欺负人了！我支持你！我们告丫的」说完之后，第一个人就没那么生气了。她难道不知道自己只是一时气话吗，虽然说得很凶狠，其实也不会真的怎么样。她是知道的，那么说，就是为了让对方看见自己。

有时候那个感受说出来，被看见了，就够了，它就会转化为一种积极的推动力。而我们无视别人的时候，往往看不到这一点，我们觉得那个感受太夸张了，我要告诉你这样是不对的。这其实也是一种无视，虽然是在跟对方说话，但无视的是对方的情绪，用一种讲道理的，无懈可击的方式。比如说：「其实你也不会真的辞职，毕竟现在工作也不好找」，或者：「你告他干嘛？犯不着跟他计较。」或者：「你有没有想过为什么他不欺负别人，就欺负你，你要不找一下自己的原因？」这些话其实都没有错，都是对的，甚至可以说是太对了。但是作为亲密关系里的一种沟通，它的潜台词是：「你那么生气，我觉得是没有意义的。」

我见过一对这样的夫妻。丈夫做生意被人骗了，非常非常生气。妻子一直跟他说：「你光在那生气有什么用？是你一开始没把事情问清楚，人家不骗你骗谁？你是一个男人，真正的男人不会遇到这种事情，就在那里委屈个没完。请你去做现在该做的事情，不要老沉浸在那些情绪里。」丈夫说：「我靠，你的意思是说他骗我是对的是吧，是我不够强大是吧，我不像个男人是吧」。妻子越这么劝他，他就越生气，后来丈夫气到不行，就说：「你这么帮他说话，我想杀他全家！」

妻子害怕得不得了，她说：「我老公是怎么回事，他怎么变成这么一个LOSER，我一点都不喜欢。」她觉得丈夫可能有心理问题了，所以来做咨询。她怎么都想不通，那个损失也不是很严重，怎么他就那么死脑筋，过不去呢？我告诉他们，这些情绪已经不是因为当初被骗的事情了，而是在他们夫妻的互动当中被维持和放大。妻子不想接纳丈夫的这部分情绪，而她越不想接纳，丈夫的情绪就被放得越大，另一方面呢，这个情绪放得越大，妻子就越不想去回应。

他们陷入了一个恶性循环。

我告诉他们，要解决这件事很简单。丈夫说：我要杀了他全家，其实他表达的是：我的愤怒有多么强烈。妻子只要支持他的愤怒：没错，那个人真的该死——只要有这么一句话，就好了，丈夫的情绪被看见了，他也不可能真的杀那个人全家。

但是妻子还有顾虑，她说：这不是很幼稚吗？一个成熟的男人不应该动不动就说这种气话。我说，你说得对，他应该自己去消化。而且他不是一个不讲道理的人，他是一个成熟的男人，如果没有你，我估计他自己也能消化这件事，他知道该做什么，不该做什么，一个人面对这种事的话，他不会说这种没用的气话，更不会气得满地打滚。我们经常说，恋爱中的人很幼稚。是这段关系把它变得幼稚了。换个角度想一想，可能他就是为了能幼稚一下，才需要这段关系呢？

他可以很正确，但他需要的是自己就算偶尔不正确，也有人可以看见和承认自己。他知道那些情绪性的想法其实是不对的。但他其实也希望有一个人说：它对不对不重要，重要的是它是你的想法，我看见了，而且我认为它很重要。我们每个人都有这种愿望，是不是？而且反过来说，假如我们可以一直成熟，独立，所有的事情我们自己就可以应付好，那我们跟一个人在一起的意义又是什么呢？

谢谢大家，如果今天的关系对你有启发，请分享给你爱的人。再见。

到这周为止，我们关于亲密关系的课程就结束了。有朋友反馈说，他听过市面上很多亲密关系的课程，但我们讲的这部分，跟其它很多课程的关注点都不一样。我们没有讲要怎么经营一段关系才是正确的，具体会有很多方法，技巧，策略。反过来呢，我们强调的是，亲密关系是非理性的，是幻灭的，是不可控的，没有那么多道理可言。有时候啊，我们真的是会被那个人气得够呛，我们会说：「真拿这个人没办法」。——但是，没办法不就是亲密的表现吗？

作为亲密关系的总结，如果你还在听我们的课程，我们这周想做一个吐槽大会。我们热情地邀请每个人到我们的留言区来吐槽，说说看你在亲密关系里的痛苦，困扰，没有办法的那些时刻。记住，这次我们不许秀恩爱。如果你觉得你的关系非常完美，一点毛病都没有，你就不要说话了。今天，我们给那些特别没有办法的人——包括我，包括你，包括很多没办法的人——特别留出这个空间。

如果别人留言，讲自己在关系中的烦恼，请记住，你可以回复她：「谢谢你」，就简单地谢谢一下就好。不要提建议，不要分析，不要扮演一个灵魂导师，告诉她：如果我是你的话，我会怎么样做，好像谁会比谁更有办法一样。记住，绝对正确的人就不需要关系了。我有问题，你也有问题，我们都不完美。我们看到别人的痛苦，就好像看到了别人的亲密，那都是我们生命经验的一部分。

谢谢大家，祝你享受你的亲密，也被人看见你的痛苦，再见。