35. 看清你陈年的“内疚感”是怎么来的
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「控制」。请听案例：
母亲的眼泪是我的软肋
（问）有一位男生在后台说：我妈妈就是那种很会让人内疚的人，怎么破？我爸爸十几年前就去世了，妈妈自己在老家，身体也不太好，又总是不开心，稍微出点状况就很影响我的心情。我在上海，每年回家的时间，加起来只有一两个星期。这一两个星期里，有一半是我跟妈妈吵架，另一半的时间是她在生闷气。我每次都发狠说以后不要回家了，回来也是吵，还回来干什么呢？
但说是这么说，我也不可能真的丢下妈妈不管。
每次吵架真的都为一些鸡毛蒜皮的小事……嗯，他举了好几个例子，我就不一一念出来了，确实都是很小的事。这个妈妈好像很擅于让人内疚，会哭，会头痛，会生病，会说自己很委屈，一个人把孩子带大很不容易。这些都让提问的朋友有很大压力。所以他的问题就是，怎么才能处理好这样的亲子关系？
（答）唉，这对母子都挺不容易的。这就是米纽秦说的：「互相是对方的狱卒，也互相是对方的囚徒」。妈妈用内疚感控制了儿子，儿子离家越来越远，他随时可能离开的这种姿态，也拴住了妈妈。两个人很紧密，也很痛苦。
（问）嗯，我看到这段留言，头脑中浮现出来的词就是「相依为命」。儿子迟早会有自己的生活，但是对妈妈来说，这么多年，儿子可能是她非常重要的部分，几乎可以说是全部。离开儿子就什么都没了。我不知道这位留言的朋友结婚没有，如果结婚了，婆媳关系也会很复杂吧。
（答）独生子女这种家庭结构，本来就是一种压力比较大的结构，父母的情感全寄托到一个孩子身上，而且今天的年轻人很多都去了大城市，父母在老家，这个情感上的张力就更大。而且这个朋友很不幸，失去了父亲。本来父母是老了以后是可以互相「相依为命」的。综合这些因素来看，要想在这段关系里解开一部分的相互控制，遇到的阻力会很大，必须做好这个心理准备。
（问）这句话有点抽象。你说的阻力是什么呢？
（答）比如说就是妈妈哭。哭这个动作，有时候让对面的人非常不舒服。特别她是因为你而哭的，就会激起很强的一种道德上的负疚感，好像必须要做点什么。你知道我是一个心理咨询师，工作当中经常会看着别人哭，我们接受训练的时候老师就说，你要hold住自己，不要忙着劝人家，或者把纸巾塞到人家手里，好像见不得人家哭一样。道理是这个道理，但是一开始真的有点坐不住，就觉得人家哭得这么惨了，我坐在旁边什么都做不了，就觉得自己很不好。需要多经历这么几次，才可以坐在这里，比较坦然地跟来访者一起处理他的情绪。
（问）我觉得不太一样。心理咨询师的话，对方的情绪是跟你无关的，但如果是儿子对妈妈，再怎么说，也不可能把这个情绪跟自己分开啊。职业素质和生活情感还是有区别的。
（答）这正是我想说的。妈妈的眼泪其实另有原因，我觉得是有太多太多其它的因素了，毕竟妈妈的委屈是积累了很多年，天灾人祸，悲欢离合，可能表达出来是在孩子这一件事上，但是背后的东西，肯定还有很多想表达的。
（问）也就是说，儿子如果可以看到，妈妈哭的时候，的确是有其他很多因素，而不完全是因为自己。儿子也会坐得住一点，可以去面对这个情绪。我记得之前讲到的催婚的案例里也提到过，如果我们不觉得这件事是自己的错，我们就更有办法去安慰父母，支持父母。
（答）内疚感的话，其实就是三个字：我的错。很多人都不太敢看别人哭，特别是亲人哭，是因为我们好怕自己是那个闯祸的人。其实，哭不是坏事，对一个人来说，有时候能够痛痛快快哭出来，是有好处的。这样想可能会好一点。
（问）我不知道有没有理解到你的意思，你建议他们应该正面面对彼此的情绪，好好谈一下，哪怕妈妈哭了，做儿子的也可以去跟她一起面对，因为眼泪背后是很多年积累下来的委屈。直接面对，就不会被内疚感控制。是这样吗？
（答）是的，从长远来看，他们两个人要想相处得舒服一些，放松一些。有两件事情是他们必须接受的：一个是，妈妈必须要接受，儿子大了就是会离开自己，自己的日子终究还是要自己过下去。另一个就是儿子必须要接受，妈妈就是会哭的，妈妈的人生经历了这么多不幸，她是需要一个很大的空间来释放她的哀伤。
如果他们能够接受各自的无力，那么，他们也就在心里释放了对方。
（问）是，这的确是必须接受的。那么我们怎么去接受呢？儿子和妈妈在这种关系模式下这么长时间，想要突破其实很不容易，如果是要沟通，那这个谈话要怎么开始呢？儿子要怎么跟妈妈说？
（答）我建议他从这个问题开始：「妈妈，我想跟你谈谈，我一年只能回来一个星期，我想知道我平时不在家的这些时间，你一个人是怎么过的？我离得那么远，你需要照顾的时候怎么办？你会想我吗，你会想爸爸吗？你想说话的时候会跟谁说？头痛的时候谁会来帮忙呢？你会做哪些事情让自己开心？」
我觉得这个话题聊起来会很大，会有很多情绪，所以我建议找一段相对比较宽松的时间，在一个比较舒服的场合，请妈妈在外面喝个茶，比如说，大家都做好了准备再开始聊。哭了的话也没关系，要做好面对眼泪的心理准备。
（问）听上去就觉得是一场很伤感的谈话。
（答）但也是一段不得不面对的谈话。
【关系洞察】
我们说，控制和反控制，背后的关键在于我们有所求。有求于人，就受制于人。这个求可以有很多个方面，在这个案例里，是情感方面的需求。
一个东西越是不可接受，就越会成为我们的软肋。如果你消化了这个东西带给你的冲击，它没有那么不可接受了，也就意味着你变强了。能够控制你的东西又少了一样。所以你觉得受制于人的时候，就问自己三个问题：
第一，我在乎的到底是什么？
第二，我可不可以不要那么在乎它？
第三，如果我面对它，会怎么样。
这种面对，很多时候是一个心理上的过程。以前不能接受的事情，现在我能接受了，我当然也就不用被它摆布了。但有时候，我的心情也很复杂。我想说，慢一点啊，干嘛要那么着急摆脱呢？留着一部分不好吗？
是因为我觉得适度的控制，也是关系双方联系其来的纽带。
彻底不在乎了，无欲则刚，但可能也就只剩下一个名义上的关系了。这只是我的想法，我也知道控制有一个度，过了这个度，带给双方的痛苦就大于快乐。至于说怎么找到最合适的度，是每个人，每段关系，都要去探索的课题。
谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请分享给你爱的人。