18. 看清家庭战争的本质
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周继续讲孩子的适应能力，看清楚这一点，爸爸妈妈可以少吵好多架。
育儿理念冲突，怎么办？
（问）有一个妈妈问，到底该不该给孩子喂饭？这件事呢，他们夫妻有不同的主张。她说：孩子还不到三岁，这个时候注意力肯定还不集中啊，吃着吃着饭就到处跑，我就想喂他多吃几口。但是老公就非要从现在开始立规矩，说不好好吃饭就饿着，饿他几顿就知道吃了。坚决不准我跟在后面喂饭。为这件事我们吵了很多架，谁也不能说服谁。他是那种特别死脑筋的人，有很多不切实际的要求。总觉得是因为我太溺爱了，才让孩子学不会好好吃饭。这怎么可能啊？
这种理念冲突，不只发生在夫妻之间，跟长辈也会有。
我觉得立规矩挺好的。你也说了，孩子本身就是有适应能力的啊，他这顿没吃饱，以后就会多吃一点。那就让他自己适应啊。
（答）恭喜你，都学会抢答了！
（问）然而并没有用……现实是他没吃饱，就会去吃很多的零食；或者是他一喊饿，家里就会有人说，你看你看，就说一顿要喂饱吧，饿着孩子怎么办，然后提早开饭。总之呢，就是达不到效果。
（答）所以妈妈的担心呢也是对的。他们两个人都在为孩子好，只不过看重的东西不一样，做的事情刚好就是相反的。我们遇到这种情况，好像总觉得只能有一个正确答案，我是对的，那你就是错的。所以必须要争一个对错输赢。
但，这是父母站在各自的立场上看到的。
我们来换一个角度，换到孩子的立场上看问题，对他来说，两种不同的情况都没问题，他都能适应。妈妈担心我不喂饭，孩子饿肚子，没关系，他饿了会想办法下一顿吃饱一点。爸爸担心老喂饭，他学不会规矩，也没关系，等他进了幼儿园，他很快就会适应自己吃饭。父母的担心都没必要，他的弹性很大的。
（问）啊？你这不是说了等于没说吗？各打五十大板，意思是怎么样都可以啰？那问题是到底听谁的啊。遇到这种情况，总要听一个人的吧。
（答）我觉得听谁的都一样。要不这样好了，今天谁洗碗，就听谁的。
（问）李老师，我终于确定一定以及肯定你在胡说八道了。能不能正常一点啊？
（答）你不觉得这是一个好办法吗？好吧，我再严肃地说一遍：
首先请记住我们的观点：从孩子的角度来看，两种方法都有好处，也都有一些弊端，但是孩子都可以适应。换句话说，这两种方法不是你死我活，都是可以的。所以，父母在争论“听谁的”的时候，不需要顾虑对孩子怎么样，反正孩子怎样都OK，真正要考虑的，是这里面的一个权力分配。一家人对育儿理念有分歧，那个理念并不见得非得是一个对一个错，很多人看似是在争对错，其实呢，对孩子的影响根本不大，孩子在一边看热闹，他们是在为了自己的权力分配做斗争。
谁让步，听谁的，或者说我们怎么去合作，才是真正需要去考虑的。
（问）你说对了，很多时候我们借着孩子的名义，其实是大人在争夺权力，类似于一个厨房只能有一个女主人。我跟我妈就这样，哈哈哈哈。
（答）如果没什么深仇大恨的话，最简单的一个方法是按照时间来分配，周一三五听我的，周二四六听你的。两种方法孩子都可以试一试，没问题。
（问）可是这样更让人焦虑啊。不是有些主张是说，要尽量保持同一种养育方式，否则孩子不知道规则到底是什么，会混乱吗？
（答）这种说法，又一次小看了孩子的适应能力。怎么可能呢，一家有好几个人，大家都要像对暗号一样，统一了养育理念，才能养孩子吗？不可能……
给你举一个例子。很多小孩上了幼儿园，都有一个现象：就是在幼儿园里什么都能自己做，穿衣服，穿鞋，自己吃饭，一回到家，周六周日，立马就什么都做不了，奶奶喂我吃饭，爷爷给我穿鞋。这说明什么？说明孩子知道不同的地方，有不同的弹性。狡猾是挺狡猾的，但聪明可能也聪明在这里。你看他根本不混乱，他知道有不同的规则啊，而且他还知道在不同的地方利用不同的规则，利益最大化。
（问）真的哎！你这个说法我第一次听说，想一想好像也有道理。所以那些说“要尽量保持同一种养育方式，怕孩子混乱”的理论，是怎么回事？
（答）有的家庭还让小孩子学双语呢，这时候怎么不怕混乱！记住，那些理论都是为大人服务的，不是为孩子服务的。你不是说吗，一个厨房只能有一个女主人。那是女主人的需要，但客人想要的，可能是同时多品尝几个人的手艺才好。
关系洞察：
家庭当中，因为育儿理念而产生的冲突比比皆是。但是大多数时候，是标准的挟天子以令诸侯，两边都打着孩子的名义，而且都能说出一番道理，为孩子好，可是对孩子呢，用谁的方法都挺好。遇到这种问题，我们需要转换这几个角度：
第一，永远记住，没有唯一正确的答案。除非真的是原则问题，生死攸关的问题，但这种问题在家庭里真的很少。大部分都是发烧了要不要马上去医院，课外班多报一点还是少报一点，用尿布还是纸尿裤，记住，这都不是你死我活的问题。
第二，如果你觉得我是唯一正确的，我必须要坚持我的观点，不能妥协。那你要去思考，在你们成年人之间的关系里，是不是出了什么问题。你要处理的，是你自己的问题，跟那个人之间的问题，不要打着孩子的旗号。
第三，不断地提醒自己，孩子的适应性有多强。孩子可以适应多种多样的育儿理念。对他来说，不同的观念可以共存，这反而会有好处，因为拓宽了他对环境的认识，他可以从多样的环境当中学到不同的应对策略，来回切换，也会增加他的灵活度。问题的关键在于，你有没有办法，允许自己和其他家人合作？我们的观念不一致，但我们愿意把这些不一致的部分呈现给孩子，让他自己学习。你觉得可以吗？
如果还是没法接受，最后，问自己这个问题：
我，是否太在乎自己“唯一正确”的权威性了？如果孩子本人能适应，只是我自己不再是那个唯一正确的爸爸或妈妈——我能够接受这样的结果吗？
想明白了，也许你就觉得这些问题都不是问题了。
谢谢大家，如果今天的观点对你有启发，请分享给你爱的人。