看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们今天的主题词叫做「多样性」。请听案例：

扫兴的婚姻

（问）今天的案例来自一位匿名用户，讨论的是婚姻中，遇到了扫兴的另一半。

她说：「我发现，我可能爱上了单位里的一位领导，有时候情不自禁地想，他才是我一直要找的人:有气质，有品味，谈吐风趣，专业技术也好。我跟他没有任何实质进展，只是经常做梦梦见他。有时候会觉得对不起我老公。我跟他结婚多年，三观不合的矛盾越来越多。比如我想去运动，他说累；我说出去旅游，他说到处是人。这些问题婚前已经存在，当时觉得他人挺好，或许是可以托付终身的最佳人选。但我现在内心好痛苦，找不到快乐的感觉！是我自己变了吗？」

（答）这是一个典型的，生活中的多样性的例子。老公有一点不解风情，妻子开始移情别恋，这段婚姻看似出现了很大问题。遇到这种情况，我们第一个想到的事情是站队，要么是觉得这个老公有问题，为什么不懂得体贴妻子的感受？要么是觉得这个妻子有问题，你对老公有不满你可以表达啊，但你移情别恋就是你的不对了。或者也有的人会说：「要是过不下去的话，你们就离了吧，然后找一个更合适的。」总之我们会有一个干预的方向。但你觉不觉得，这样是很傲慢的？

（问）我倒没有觉得傲慢。就是觉得这些话，说了也没用吧。难道他们自己想不到吗？都是很容易看到的东西。就拿这位朋友来说，如果闺蜜知道她的情况，一定会劝她说：「你对你老公不爽，要跟他谈啊」。可能她自己也觉得是要跟老公谈啊。但如果这种话能解决问题，也就不会来提问了吧。是不是？

（答）是啊，因为我们已经预先存在了一个判断，她这样是不行的。两个人这么过下去是有问题的。所以我们才会想方设法帮他们解决问题。但是换一个角度来看，现在的生活，不就是人家选择的吗？我们又有什么资格说这样的生活不好呢？她是觉得不舒服，但谁的生活又不是带着烦恼呢？假如，给她提供一个机会，可以换一种生活，单位的那个领导说：「你离婚吧，我们在一起」。她可以毫不犹豫地选择另一种生活吗？我觉得也不一定。「不得已」的另一面，常常是「我想要」。

（问）嗯，你这样说的时候，我想起一个朋友讲过的一件事儿。有一天，她的闺蜜给她打电话，说被男朋友家暴了，电话里跟她哭诉。她义愤填膺，打电话过去把男生狠狠骂了一顿。那个闺蜜要分手，这个女生就在自己的房间收拾出一块位置，让她可以暂住一段时间。结果闺蜜想了几天，还是跟那个男友一起回了家。

我的朋友气死了。她觉得自己反而变成了挑拨人家两口子分手的小人，尤其再遇到那个被她臭骂了一顿的男生，她都不知道该用什么表情面对……

这个故事其实也给我一个触动，就是你说的，我们每个人的生活都是自己选择的。哪怕这个人看起来有很多苦恼，但他也有可能只是想抱怨一下而已。

（答）有时候，抱怨是给自己的选择找一个理由，这个用户说她跟老公三观不合，因为她似乎很有活力，向往生活当中美好的东西。而老公很宅，是一个沙发土豆。她是这么说的：我想去运动，他说累；我想出去旅游，他说到处是人。听起来觉得很没劲对吧。——但是我听到这句话的时候，我是怎么想的呢？我觉得妻子本身也没有下定决心要去运动。如果她真的非常想要运动，她不可能被老公拦住。她自己说走就走啊。她可以在外面玩她喜欢的，老公在家躺着，大家各得其所。

所谓的三观不合，如果只是兴趣爱好不一致，我觉得那是最容易解决的问题，根本不算是什么不合。但这个案例中，我觉得恰恰是他们两个人有重合的部分，在老公身上体现出了妻子的某种需要，所以老公一说不想动，妻子就算了。

算了就算了，还把责任推到老公身上。都是因为你，我的生活才这么没精打采。

（问）真的哎，从这个角度看，老公是系统里的一个替罪羊。

（答）所以我不觉得她的生活有问题。她只是在选择自己想要的生活而已。

包括她对另外一个人动心，但是没有实质性的举动。在婚姻当中，我们可以说这样是不对的。但这只是来自外人的一个评判。从她本人来讲，她是把这种幻想变成了自己生活的一部分。很多人都会做类似的事，把鹿晗当成老公之类的。

（问）没错。而且她们不是真的想要发生什么，就是觉得生活有一点无趣，必须要找一个精神上的寄托。哎，我们竟然把这个说成是一种生活方式。真的是，太不解气了。一般都会说，既然老公这么不好，离婚啊？过日子不能将就！有喜欢的人，就去接触一下试试啊，错过才是最大的懦弱。哈哈哈。但她可能只是想当成一种精神寄托吧。有人寄托在屏幕里的小鲜肉身上，有人也许就寄托在生活里的大叔身上。也有人寄托在美好的包包和鞋身上，我有一个朋友跟我说，唯有物质最可爱，因为比较安全。只要努力工作，努力赚钱，想要的东西就一定能得到。

（答）是啊，每个人都有自己的寄托……也许对她来说，生活中最想得到的，就是「想要而得不到」的感觉。所以看上去她在抱怨，她想要出门运动但老公不配合，她喜欢的人但又不能在一起。好像一切都很不顺心。但是换一个角度来看，这就是她选择的一种生活：她没有那么想出门运动，她更宁愿呆在家里，她也觉得这一段婚姻蛮好，给自己带来了很多安全和保障。现在这一切都是她想要的，但是她又要为自己保留一层幻想，在幻想当中她是一个更有活力，更浪漫的人，追寻更美好的爱情，身边的人也更有魅力。但是她不会真的过这样一种生活，因为这种生活也是有代价的。在脑子里想一想，跟朋友们抱怨几句，心里也就放下了。

（问）你果然是一个很冷淡的人……被你这样一说，其实她根本什么都不用改变。因为一切都是她自己的选择。好没劲啊！不过，这样一想也觉得很释然，因为她保留这种生活的原因，是因为这种生活目前对她是最好的。如果有一天，她真的想要追求一种更好的生活，不管是出门去运动，还是获得更好的夫妻关系，还是找一个更有魅力的老公。我相信她都不需要任何人的帮忙，她一定会有自己的办法。

【关系洞察】

每一次，当我在讲我们要尊重个人选择的时候，我都会收到很多疑问：万一你说的那个生活不是人家要选的，怎么办？万一她就是遇到一个三观不合的老公呢？

我的回答永远是：永远不要小看别人，我相信她是有选择权的。

如果真的想出门运动，总是有办法自己出去的。如果一定要一个人陪，总是有办法找到陪她的人的。如果真的想让自己开心一点，总是有办法找一些事做的。但如果一定要老公陪着运动，否则就无法开心呢？我相信这个人也是有办法的，硬一点，可以正面硬刚，软一点，可以撒娇卖萌，或者跟他商量，你陪我出门跑步，我就陪你打游戏。总而言之，如果真当成一件非做不可的事，办法有一百种……如果这么简单的要求，都没法让他听你的话，以后的路那么长，怎么管得住他？

但我知道很多人会说：我真的做不到，或者，你不知道我们家那个人，你那些方法他根本不吃。我相信他们的烦恼是真的，但我总觉得，在他们的烦恼背后，有一种自我选择的信念，说：你看，我的生活完全掌握在他手里，他又很不靠谱，所以我才很不开心。这种信念让人不舒服，同时，又可以给人一种确定感。

我并不是想说这样有什么不好。相反，我觉得婚姻并没有一套所谓的「好」的模板，就像人一样，婚姻本身也具有多样性。有的婚姻充满了失望，隐藏着危机，但如果它能长期维持下去，说明它本身也是婚姻的一种形态。在这种形态里，有一些好处是我们不容易看到的。如果我们根据自己的价值观，就贸然给出建议，那就像是对水里的鱼说：「干嘛不上岸来晒晒太阳？」暴露的只是我们自身的偏见。

所以，理解多样性这个概念有一个好处，下次，当你想要指点别人的时候，就会去思考，为什么她这种不好的状态能保持下去？既然我觉得她这样下去不好，而她又可以顽强地保持这种状态，那是否说明，我们自己的价值观太狭隘了呢？

谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们分享给你爱的人。