看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚（我是崔璀）

我们这周的主题是「掌控与相处」，请听这一期的案例：

一个用户的来信

（问）有一位我们节目的忠实听众留言，写得很长，说了她的很多困惑。我觉得对我们这个节目也很有参考价值。她问了很多问题，第一个问题她问，一对三观大致相合，但有一些价值取向和思维方式对立的情侣，能不能在一起?

（答）能吧，现在谁跟谁的思维方式都不是完全相同的啊。

（问）她接着问：第二，如何做到真正尊重和自己价值观不一致的人？

我先把她的问题念完，第三个问题，她说，我尝试用课程里的一些观点和对方沟通，比如约定争吵时的底线原则，但对方拒绝接受这种观点，认知前提不一致，还被对方嘲笑“只会说这些虚的，没用”，我该怎么办？

第四，两个人都爱争辩，希望对方认同自己对了，怎样放下这种执念，很多时候一吵就意识不到，当吵着吵着对方突然就走人、拉黑类似分手的行为出现时，我就后悔了，也清醒了，会站在不同角度看待了，但好像已经晚了。

第五，我已经开始“看见不一样”，可还是没有彻底始终贯彻到行动中，并且认为对方连“看见”都还不想看见，觉得沮丧和失望。

第六，亲密关系里，我的哪些感受是需要被看见的，哪些是我自己想错了而产生的？对方总认为我的“感受和需求”是错的，不应该的，是我“想错了”。比如以前有一个女生买甜品买宵夜给他，我不开心，他会非常生气的说：“正常思维的人不会因此就不开心”。

（答）哇，这些问题都很真诚，那我现在一个一个回答。真的很感谢有这样的听众，表达出这么真实的困惑，让我们也有一个机会，了解到大家的需求。

（问）嗯，先别着急。我看这些问题的时候，会觉得我们这种谈话的形式也许需要做一点改进，我总觉得，大家不光是想听你怎么看这些问题的，大家更多地想要把这些观点用到自己的生活中，具体情况下要怎么说，怎么做。

在你回答之前，她还补充了一段描述，我要不要先念一下。

（答）好，但我想先简单地对前面的问题做一个回应。就是在这段关系里存在一个分歧：对方认为，关系当中的个人感受是存在对错之分的，是要争一个对错输赢的。而听我们课程的这位朋友，能够看到双方的不一样，而且不强求一致。毫无疑问我站在后者这方，但是我要说，如果我们站在这一方，想要扭转对方的想法，那其实我们就已经落到对方的模式里了，为什么呢？因为我们就在争一个对错输赢。

回到我们这周的主题，当你想要对方统一认识的时候，其实是想要掌控对方。所以洞悉相处之道的困难在于，真正接受对方跟你的不一样。他那么想，他就是那么想的，虽然我不认同他的想法，但那只是我不认同而已。我需要接受。

所以这个节目的出发点，不是要求别人做到怎么样，是回到自己身上，别人做不到，OK，他有自己的意志，自己的选择，我们考虑的是，怎么跟这样的人相处。

（问）你现在讲得还是有一点抽象，你可以举一个具体的例子吗？

（答）这个女生说，有别的女生买宵夜给男朋友，她作为女朋友就很不开心，男生就生气地说：“你这样不正常，正常的人不会因此就不开心”。就拿这句话做例子，这句话可以怼回去，它的槽点太多了。它完全是在一个规则层面上，试图掌控别人的情感，怎么可能呢。但既然你想跟这样的人相处，就不要去跟他争论这个规则，因为他是擅于争论的。你回到现实的层面上来，把事实摆到他面前，那我们就是不一样。你说正常人就应该接受这件事，可能是的，但我就是不开心。

你看，对方强调规则，强调掌控。就不要反过来去掌控他，要求他。我只是很清楚地表达我自己。不管你说的那些规则多有道理，但我就是一个反例。

他说：「正常人不会因为就不开心。」我就说：「哦，那我就是不开心，怎么办？」

（问）嗯，你还是先听一下这个留言的后半部分，关于这个问题的具体描述。

她说，和男友两年半了，不吵的时候我们相处挺融洽，他也把我当做结婚对象来交往。但我们常常因为观点不同而争吵，其中吵的最厉害的是和政治立场有关的观点。我们都是爱争对错的人，他比我更甚。一旦觉得自己被误解或者争论过程中发现对方的错就会更加想让对方承认低头。 最近的几次争吵都是以他甩门而出，断绝联系几天而结束。这一次是他把我微信上拉黑了。这次我没再主动电话他。

我总觉得如果争论时他能承认下我也有对的地方，我就不会那么坚持继续争下去了。或许他也是同样想法。 他总认为99%的争论都是证明他的观点是对的，我的观点都是错的。我对这种认识既无奈又气愤。

都说亲密关系里不要争对错。可是在他看来很多东西就是有对错之分，做错了必须承受付出代价。我常希望他也能关注我的诉求，但他反驳说我有那样的感受和诉求是因为我自己想错了。他不太喜欢一对一坐下来沟通，觉得那样说半天，我还是不会变，所以没效果。

上上次冲突过后，他就说过“没有下一次了”，他的“耐心”被我一次次磨光了。可是，走到这一步，就只有我一个人的错吗？

——李老师你看啊，我觉得你说得很准确，他们确实都是在争一个对错。只是一个认为自己的观点是对的，一个认为咱们课程的观点是对的。但并不是只要我们自己接受了这一点，就没问题了。我接受，可是对方不接受，怎么办呢？

我在想，我们的分析当中，可不可以增加一些新的形式。比如我们模拟那个场景，来一段对话，我试着用我们课上讲的观点，帮助这个关系向好的方向发展。大家也可以更直观地看到，你所说的相处，是一种什么感觉。

（答）可以啊，我演男生对吧。就是这一句好了。「你干嘛不开心？正常的人不会因为这种事就不开心。」然后你说：「但我就是不开心啊，怎么办。」

（问）但我就是不开心啊，怎么办。

（答）一般你这样说，我就直接进入相处模式了……好吧，我尽量模拟那种男生的心态。「怎么办？那是你自己的问题啊，你自己去处理，不要拿它来烦我！」

（问）这句话学得还挺像的（笑），现实中我听到这句话，我肯定会怼回去：你不想跟我一起解决问题吗？那我要是一个人就能解决的话，我要你干嘛？

（答）那朕就是这样的汉子。反正我没错，你要不爽，你就换人。

（问）那我肯定换人。说实话，一个人敢对我说这种话，我肯定翻脸了，干嘛不去找一个更尊重我的人啊？不过那也只是我自己的想法，但前提是，提问的这位朋友还想跟他继续相处下去，所以遇到这种很气人的回复，还要怎么继续呢？

（答）你觉得气，是因为你还在想，该怎么怼回来……好，记住我们的相处之道，这个脾气很差的人就是这样，朕就是这样一个汉子，但你暂时还不想分手，因为我也有让你喜欢的地方。所以你选择吵架，吵架有的时候会有用，但是对她没用。你想一想，还有没有其它方法，怎么跟一个脾气很差的人相处，而不是怎么样获胜。

（问）我会说：好吧，我不开心，但是你觉得很麻烦，你不想安慰我。

（答）这句话回应得特别好，这就是相处之道的精髓，没有在争论谁对谁错，同时把两个事实摆出来，一方面你不开心，这是不容否认的事实。另一方面，你也体谅我的心情。我觉得如果是我的话，听到这句话，我肯定会开始反思，会想一想我们接下来怎么相处。但是我要把难度再提高一点，一定就是要为难你：

我为什么要安慰你啊？明明就是你的错，你做错了就该自己承担代价啊。

（问）真的好难（笑）。好吧，我们不要教相处之道了，我们教怼人之道吧：

你有病吧？你不来安慰我，我要你干嘛？还什么做错了就承担代价，你以为你是人生导师吗？你说这种话有意思吗？问题是我做错什么了啊？什么叫正常人都不会不开心，你才不是正常人吧？男生给我送宵夜，你试试看什么感受？你没感觉是吧？你要么就是不正常要么就是不爱我。给你三秒钟时间，赶紧过来给我道歉不然你就哪凉快哪待着去，老娘不伺候你了！三二一，好时间到！……

（答）好，特别痛快……我们可以回到这个人身上了吗？

（问）我好像原形毕露了……不过我真的觉得很难啊，跟这样的人相处意义何在呢？为什么不换一个更懂得疼爱女朋友的人呢？

（答）可以啊，那是一种选择，我相信这位朋友也会考虑这样的选择。但是在她做出决定之前，她也一定有跟这个人继续相处的理由。我能够从你的情绪里感觉到这件事有多困难，分手很难，在一起也很难。我觉得，这可能不是我们一期节目就能说清楚的。但我真的很希望这样的讨论能够帮助每一个人，加深对亲密关系的理解，和处理这些两个人观点不一致造成的麻烦。我们节目是在7月13号周四播出，我想，我们今天可不可以在这先做一个暂停，先听听大家的反馈，然后在7月15号这一期，我们自己花时间考虑一下，再结合大家的回复，继续这个话题的讨论。

两天的时间……讨论，录音，剪辑，应该够吧？……

（问）好，我同意这个好主意，因为这位朋友留言的困惑，可能代表了很多人相处时候的纠结。所以我们做一个特别节目，听到这里你有什么想法，建议，包括提问的朋友本人，我们都很期待你在听完这一期之后，立刻给我们留言，在7月13号晚上之前，我们会用最快的速度，在7月15号的节目里，对这个问题进行后续的讨论。

（答）请记住我们现在纠结的点：你最亲密的伴侣觉得，你有时候的情绪是不正确的，不合理的，他就不想为你的情绪负责，他希望你意识到自己的错误。这种观点我们好像有很多槽要吐，也有人觉得，我干嘛要跟这样的人在一起。

那问题就是，我们还要不要继续下去呢？是换一个人，还是跟这个人吵一架，直到把他说服，让他相信，李松蔚和崔璀讲的东西才是关系中的王道？还是我们有别的什么方法呢？——如果你遇到这种情况，你会怎么办？期待听到你的想法。