家庭的孕育期

我们这段时间，在从时代发展和更大的系统上讨论家庭。我们这个节目的听众，其实涵盖了不同年龄段，也处在家庭的不同阶段当中。

其实，家庭也有自己的生命阶段，它有自己诞生的时候，就是两个人结婚，组建家庭，有发展壮大的过程，也会逐渐走向衰亡。在心理学当中，“家庭生命周期”是一个专门的研究领域。从这期节目开始，我们按照家庭的发展顺序，跟不同年龄段的听众一起，讨论一下这个时代的家庭，通常会经历的变化。

今天我们要讨论的是家庭的早期阶段，也就是我们说的孕育期。

顾名思义，这是两个人刚开始走到一起，组建家庭的时期。

在今天这个时代，这个时期往往跟生育挨得很紧。这也是一个时代特点。因为总体来说，因为受教育的年限延长，以及早期经济积累的时间变长，人们平均结婚年龄在推迟，但是最佳生育年龄又是不会变的。所以造成的结果就是，很多人刚结婚没两年，他们的孩子就出生了。

举个例子，过去很多人20岁出头就结婚，他们什么时候要孩子呢？他们是有得选的，可以马上要，也可以过几年，不着急的话，拖个十年八年都没关系，先享受一下二人世界再说。但是今天很多人27、8岁，甚至30岁才接受完教育，开始工作，可能要到三十多岁才结婚。这时候他们就拖个十年才要孩子，就不太现实了。这是时代的一个变化，这个变化导致了什么呢？导致今天的夫妻，没法在二人世界的状态里停留很长的时间，就必须考虑要孩子的事，所以就让家庭的这个阶段显得特别仓促，还没有熟悉夫妻关系，就飞快地进入三角关系。

我们讲过，三个人的关系是特别不好处理的，它需要有非常好的二元关系的基础。如果没有打好这个基础，这段时期就会特别的动荡。有一些丈夫会在妻子的孕期出轨，对这个年轻的家庭来说，会造成巨大的冲击。他们出轨的原因，除了生理方面的欲求之外，往往也是因为他们没有做好成为父母的心理准备。

在家庭的这个阶段，我们会有很多的理想化，一开始是针对伴侣的，但是当孩子出生以后，这些理想化会快速地过度到孩子身上，会觉得孩子是我们生命的全部，是唯一重要的存在。这种亲子之爱，当然是一种非常伟大的情感，不过它往往会掩盖一些其他东西。父母在这个阶段其实也会有一些负面的情感。

比如，有的父母会嫉妒孩子作为一个第三者，“插足”到自己的二人世界里，分走了另一半的爱。特别是有的妈妈会很失落，当她看到孩子变成了全家人的重心，而自己就成了一个用来哺乳和哄孩子睡觉的工具。

（我这么说有点夸张，不过有一些产妇在特别难过的时候，的确会这么想。）

有时候，年轻的夫妻因为多了一个孩子，会觉得生活变化太大了，太不适应了，会对孩子有愤怒，甚至后悔当初要孩子的决定。比如，当孩子哭闹的时候，父母可能会对孩子不耐烦，一秒钟之后就觉得自己很过分，非常懊恼。

在家庭的这个阶段，像嫉妒，懊悔，包括愤怒，这些负面情绪往往都被隐藏起来，是不允许表达，甚至是不允许承认的。但这并不是处理情绪最好的方法。所以这个阶段在一片祥和之中，往往有一些看不见的风险。有的妈妈在生完孩子之后的半年到一年当中，情绪都处在一个很低落的状态。家人不理解：「天呐！生孩子这么幸福的事，你有啥不高兴的！」有时候，会导致一些悲剧的发生。

我有一个朋友，有一段时间总是胡思乱想，怕自己的孩子丢掉，或者死掉，每当她这么想的时候，她就非常惊恐，觉得自己有病：「怎么会有这么可怕的想法！」我告诉她：有这种想法很正常。不代表她不爱孩子。包括她有时会忍不住想象，要是没生孩子该多好，多么自由，多么快乐，有这些想法，都不代表她是一个坏妈妈，只能说明她有正常人的七情六欲而已。她听完以后就很轻松。

我们这个时代呢，在养孩子这件事上，会贩卖很多的焦虑感，你必须怎么做，你不能怎么做，不然的话就对孩子不好，他将来就会怎么怎么样。这些铺天盖地的言论，对年轻的父母来说，真的是难以承受的负担。有很多育儿的观念，是在把父母当成圣人来要求，你当了爸爸妈妈，就不可以有负面情绪。你要控制好自己的情绪，不然，孩子长大了就会有问题。——开什么玩笑？大家一年之前，都是血气方刚的年轻人，生活，工作，全是各种问题，忽然之间因为有了孩子，我们就能控制好自己的情绪了？我们的一言一行，就变得无比正确了？

写这些文章的人，自己相信吗？

但是没办法，处在孕育期的家庭就吃这一套。特别愿意为了焦虑而买单，早教啊，智力开发啊，甚至哪怕最基本的生活，好像都渴望一个专家的指导。包括我自己，准备要孩子的时候先买了一套育儿书，什么事都想按照书上的来。孩子怎么带，怎么哄，几个月的时候增加什么辅食，什么时候该训练哪一种能力，好像都必须要有一个参考，这样才能安全一点。但我发现，这样做并不能真的让人不焦虑，有时候反而是更焦虑。比如，书上说几个月的时候他会爬了，什么时候可以扶着东西站起来，什么时候开始会说一些单音节的词，如果你的子不符合这些描述，你就会忍不住怀疑自己：怎么回事？我是不是做错了什么？

现在看来，这些焦虑对那个阶段的家庭来说，是一个必然要经历的过程。

我们在孕育一个新的生命，也在经历一种新的关系形式，这种内心的动荡必然会投射到外界的某些具体指征上，比如孩子几个月的时候在干嘛？我作为父母，有没有表现得足够好？但这个阶段是会过去的。随着这种新的关系形式逐渐稳定，家庭会慢慢地从这个阶段成长起来，变得更茁壮，更有力量，每个人的位置也更舒服。等到有的家庭再要第二个孩子，就不会再把育儿书看得那么重要了。

但我们的社会环境，包括舆论宣传，似乎有把这个焦虑阶段延长的趋势。具体地说，就是不断给父母施加压力，让他们觉得自己不好。你必须要检查自己的一言一行，有没有做到完美。你知不知道你无意中的一句话，可能影响孩子的一生？你有没有赚足够的钱？没有钱，这对孩子不好。你是不是为了赚钱，没有时间陪孩子？没有陪伴，这对孩子也不好。这背后的一个隐藏逻辑，对孕育期的家庭是一个很大的挑战。那就是：你经历的这种新的关系形式，是以第三个人为中心的。你必须从孩子的利益出发，考量自己的一切举动，「一切为了孩子」。

我之所以参与到Momself平台的创作，初衷也在于此，我希望发出一个不一样的声音：在任何关系中，任何时候，我们首先是为了自己。

甚至包括要孩子这件事情，这个决定，在我们做出决定的那个时间，我们不知道这个孩子是谁，不知道他未来会经历怎样的人生，但我们已经决定把他带到这个世界上了。这怎么能说是为了他呢？这明明是为了我们自己考虑的。

那谁会为了孩子考虑呢？是孩子自己。

父母需要把自己先摘出来，才能给孩子留出自由生长的空间。

对孕育期的家庭来说，我认为这个认识是至关重要的。

你们是一个家，是几个活生生的人，而不是你一个人在做一道数学题。

所有育儿理论都在讨论：「怎样做是对孩子最好的？」专家们围绕这一点发出了各种各样的警告。这样做对孩子好，那样对孩子不好。很多说法甚至自相矛盾：「孩子爱吃零食，是让他放开吃呢还是不准他吃？」放开吃，怕把他惯坏了；不准他吃，又怕把他憋坏了。两边都是为了孩子好，到底该听谁的？

遇到这些问题，如果你想找一个所谓的标准答案，你就会陷入无尽的焦虑。

我曾经写过一篇文章，描述家庭的孕育期。我说，每一个为人父母的人，大概都时不时地有这种感叹：我们自己也是孩子，始终在变好，却始终没有变好。大家都走在路上，带着各自的欲望、创伤、无知，和局限。现在这样，以后也是这样。

孩子是一个小小的旅伴，他遇到我们，说：「一起走一段吧！」

只是一次相遇。我并没有变成不同的人，也不必逼自己假装那样的人。我仍然是那个不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占到他的路上。

我们各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探寻我们作为「父母」的课题；孩子也利用父母，实现他们的成长和独立。这段路上有真挚的爱，也有伤害，有争吵，也有合作，有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒，有叛逆，有感恩，或许还会有持久的怨恨……但归根到底，那也只是一段路的缘分。

对我来说，「我们一起走一段路」这个意识，就是家庭孕育期形成的，最关键的概念。我们各自走在自己的路上，同时又保持方向的相对一致。这种关系形式对我们来说，既熟悉，又陌生。我们如何相互影响，如何面对那些冲突和不一致，如何享受在一起的亲密和默契，走过这段路的每个人，想必都会有自己的经验。如果你愿意的话，也很欢迎你把自己的经验分享在留言区。

谢谢大家，如果觉得今天的观点有启发，请分享给你爱的人。