看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

缺乏目标的下一代

（李）我们这次的主题词是「家庭中的派遣」。请听案例：

（问）一个用户留言说：「在教育孩子的问题上，我们家一直有一个矛盾。我老公主张不要给孩子压力，让他自然生长。他觉得死读书会扼杀人的创造力，也不喜欢现在的风气，从小学开始就要上补习班，所以他很少管过孩子的学习，就让他自己尽力就好。我其实很赞同他的理念，但现实是，儿子今年就要上初中了，小学成绩一直排倒数，在学校里也很受排挤。而且他对学习没兴趣，但他也没有对别的事情感兴趣。放假在家，他没有什么想做的事，整天就是约朋友玩。问他对未来的打算，他说不上来，没有目标感。我有时候会自责，我不知道是不是我们教错了，对孩子的要求太少了，让他变成现在这样？但我又说服不了我老公。我不是那种唯成绩论的家长，必须学习好才怎么样，但总要在某个方面有自己的追求吧？」

（答）父母都很有想法。他们试图给孩子自由生长的空间，又好像不得要领。

（问）如果从派遣的角度来看，父母不管孩子的学习，其实也是在用孩子实现自己的愿望，对吧？所以无论孩子表现成什么样，都是跟父母的共谋。

（答）没错，这句话要再慢一点。共谋的意思是，孩子表现出来的，是父母明显的或者潜在的心愿。包括他表现出一事无成的状态，本身也寄托了父母的愿望。当然，父母会无法理解：我只是不想对他有那么高的要求，但我也不希望他成为垫底的。那父母没有实现的心愿是什么呢？是不想被要求，不想被限制的自由。

坦白地说，这个自由其实是空荡荡的。它表达的是「我希望我的孩子不要被人管」，但是他不被我管了之后，我希望他做什么呢？好像没有一个明确的目标。

我们这一代人，处在社会历史的一个转换期，从一个相对还比较思想统一的年代，来到一个多元的，丰富的，思想开始活跃的时代。好好学习天天向上不再是唯一的正确的声音。这是一个进步，但我们还在消化这个进步。我们在争取自由，但自由的时候又不知道干什么。这样的案例不会是少数，它就发生在这个历史进程里。

（问）我可以理解。像我对我儿子的期待就是，一辈子都有花不完的钱，每一天都帅帅的，有自己喜欢的事情，不用很努力。别的好像就没有什么了……一辈子混吃等死也可以……（但这个期待是不是也挺高的。哈哈哈哈）

我有时候也会想，他真的就要一辈子混吃等死吗？我当然也希望他做一些更有意义的事。不一定要做出多大的成就，只要他自己做得开心就好。但是，这种希望不是一个悖论吗？如果我们对孩子抱有这种希望，他们就还是没有自由啊。

（答）看我们对自由怎么理解。如果把自由理解为：没有任何人影响他，推动他，指引他，那个不是自由，只是真空而已。一个人是没有办法生活在真空中的。我对自由的理解是，家长有对孩子提要求的自由，提要求，给建议，但不是强制。孩子也有不答应的自由。家长有家长的期望，孩子有孩子的反抗，甚至两代人之间围绕孩子的发展方向有冲突，有不愉快，我觉得这都是很正常不过的事。

有一种矫枉过正的观点是说，父母就应该给孩子绝对的自由。只要让孩子学这个学那个，或者对孩子抱有一点期望，这就是父母在干涉孩子的人生，这种观点隐含的意思是：父母什么都不做，这就不是在干涉孩子的人生了？

（问）没错，这也是一种干涉，它同样剥夺了孩子的很多可能性。

（答）所以我的建议是，父母好好想一想，他们对孩子究竟有什么期待，然后大大方方地承认这种期待。就算你不承认，它的影响也在那里。

「我不在乎孩子的学习成绩，我可以接受他考最后一名」，这种话不是期待，你要回答的是：你在乎的是什么？你可以接受他考最后一名，说明在成绩这个方面你是没有期待的。那么在哪个方面你有期待？在那个方面，你希望他做什么？

（问）很多父母都会说这种话啊。「我可以接受他学习不好」，这些都没有真正在表达父母对孩子的期待，是吗？有的父母会说：「我希望他将来平平安安的，身体健康，就很好」，或者「我希望他做的事情能让自己开心，我希望他幸福」，「他想做什么就可以做什么」，这些话算不算是在表达期待呢？

（答）不算，不算。你问的特别好，这些是新时代的片儿汤话。它们很流行，但是并没有太多营养。它们表达的是：「我是一个特别开明的父母，我很棒，至于你，你爱怎么样就怎么样吧」。它们会让孩子特别找不到存在感。

孩子会困惑，他得到的自由，是一个空的自由。看上去他什么都可以做，另一方面就是，你做什么我都不在乎。这有的时候反而会带来一种很糟糕的体验。在今天的案例里，那个孩子成绩不好，每天不做别的事情，对未来没有方向，在某种意义上也是在挑战他的父母：「真的吗？我真的怎么样你们都不在乎吗？」妈妈的反应是：「他这个样子我还是有点不能接受」，我觉得对孩子来说这是一个很好的反应，这代表他是有存在价值的。接下来的问题就是问妈妈：「你不能接受他这样，那么你希望他是怎么样？他变成什么样，你就会觉得：哎，这就是我想要的了。」

（问）这跟主流的声音还是很不一样。你，作为一名心理学家会鼓励父母去表达对孩子的要求，这么多年，不都是说要留给孩子空间，不干涉他们自己的人生吗？

（答）对啊，这里用过得词是不干涉，但是不代表不care。但我们吸收这个声音的时候，经常表现出来的状态就是不care，你爱怎么样怎么样。但不干涉和不care是不一样的概念，我们是在乎孩子做什么，做得好不好的，我们有自己的愿望。

当然这不代表我们要去干涉他。这里有一个时代的背景，过去我们的主流文化，是干涉孩子的选择，我替你选，我强制你按照我的愿望去做，你想要有自己的想法？不可以！我不允许你那么大逆不道。——在那种时代背景下，心理学家当然要鼓励给孩子更大的空间，允许他有自己的想法。但是不能走到另一个极端，好，既然要允许孩子有自己的想法，那就不能允许父母有自己的想法。这就偏了。

（问）哎，刚好我今天做了一个焦点访谈。有一位妈妈她女儿每次考试都排中间吧，而且自己还挺满意的。这位妈妈心里会觉得很失望，她觉得至少要考到前五才算好。她尝试着跟女儿表达过自己的想法，女儿很生气，觉得你怎么可以对我要求这么高、这位妈妈今天访谈的时候也提到，要怎么表达这个要求，表达到什么程度算是干涉？

（答）表达到什么程度算是干涉，这是另一个很重要的话题，叫做边界。我们会在下周的节目中涉及到这个话题。所以先卖个关子，敬请期待。

【关系洞察】

今天的父母对孩子有一个无意识的派遣。因为我没有得到过自由，所以我要让孩子代替我成为一个自由的人。那我就把我的嘴封起来，我什么都不说。

这就是为什么有的孩子会失去方向。

这种空荡荡的感觉，同样是父母「派」到孩子身上的，以自由的名义，让孩子被迫替自己实现自己未曾实现的愿望。但他们往往没有意识到，通过这种派遣，父母跟孩子依然是主动跟被动的关系。我们给他我们认为好的东西，他负责接收。

这跟不自由有什么差别呢？

真正的自由不是父母给孩子的，是孩子本来的。某种意义上是需要斗争来获得的。如果我们通过什么都不给来保证孩子的自由，我们就剥夺了他们真正通过斗争争取自由的经验。所以，我不会建议父母把自己的嘴闭紧，好像只有这样孩子才会根据自己的想法做事，我会说，你尽可以表达你的心愿，你对孩子的要求，就算那些是非常自私的，你想要假手于人的愿望。如果你的孩子不愿意，他可以反抗。那时候你会发现，他从来都是一个自由的人，而且，他一定有自己想做的事。

为了让这个过程更加顺利完成，我有几个建议：

第一，你要做好争吵的准备。你的想法会被顶回来，你会很不愉快。但不愉快本来就是家庭关系必不可少的一部分。

第二，你可以争吵，但是不要强制，不要用一些非常规的手段，比如你用内疚感来控制他，就为了让他听你的，那就很难看了。

第三，永远记得提醒自己，他反抗你，是好事。他反抗你，说明他有自己想做的事。去问他他想做什么，而不要把这个冲突看成你们的权力之争。

毕竟，把自己的人生放在孩子身上，这是父母的课题。

而通过继承或反抗父母的愿望，实现自己的人生，这才是孩子的课题。

谢谢大家，如果今天的观点对你有启发，请分享给你爱的人。