看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这周的主题是「面对不确定性」，请听这一期的案例：

旁观者的一肚子火气

（问）有一位朋友留言：「儿子正在津津有味的玩或看电视的时候，老公冷不丁就进来了，板着脸大声喝斥：“马上把电视关掉！现在立刻下楼去吃饭！”儿子立马跳脚大哭大喊：“我还要玩！我还要看电视！我不去！”类似的情景几乎每天都有发生，假如我想插嘴说点什么，老公就会觉得我在干涉他管教儿子，是对他的不尊重，由此就会引发家庭骂战或冷战，我真心累。后来我经常是什么都不说了，完全的闭嘴，直到他们发觉我不对劲了，他们俩主动缓和气氛，才算过去了。想问李老师，像这样的情景，我要怎样才能做的更好？」

（答）好复杂，听起来是说，妈妈觉得爸爸管孩子的方式不太好，但是又不知道该怎么指出来，说也不是，不说也不是，我理解的对不对？

（问）可能是觉得老公的方式有点简单粗暴吧。她说的是，儿子正津津有味的玩，老公冷不丁进来，板着脸，大声喝斥。从这些描述里面可以感觉到用词的偏向性，妈妈可能是在心疼儿子吧，觉得老公太凶了？会吓到儿子？

（答）嗯，我们正好用这周学到的角度来理解这件事。爸爸这种方式到底好不好，会给孩子带来什么样的影响，这个结果其实是不确定的。爸爸可能觉得它是好的，用来管孩子的效率更高。妈妈觉得它是坏的，这是他们不同的一个想法。但是妈妈把它讲出来的时候，她没有去看那个不确定性，在她这里是一个事实。

所以妈妈很着急，她看不下去，她觉得这就是一个错误，怎么能不管呢？

这句话是什么意思呢？一件事发生了，到底是好事还是坏事，我们不知道。但妈妈觉得这是坏事，坏事的话她一定要管，这没问题。但问题是中间跳过了这个判断的环节。也就是说，妈妈跟爸爸看到的是一件事，但是他们想到的是两件事。爸爸在心里还觉得自己做得挺好的，你看我在帮忙管孩子啊，他并没有意识到自己在妈妈心里，已经「犯错误」了。这里犯错误是打引号的，是妈妈看到的。

（问）同事刚好也跟我讲了一个类似的事儿，周六早上她看到女儿在吃面包，一下子就炸了，对着老公发脾气，“工作日忙没办法，给她吃面包，好不容易到了周末，为什么不煮点紫薯玉米健康的东西啊！”老公也很气，“是女儿自己要求吃面包的，她很想吃。你不要只是看着自己觉得对的事儿。”同事就很气啊，觉得很显然面包不健康啊。她觉得老公根本意识不到自己哪里错了，而且很倔强，不肯反思。

（答）可是问题就在这里。老公是真的犯错了吗？当我们说他倔强，不愿意反思的时候，已经有一个判断在前面：他就是错了。我们先判断他错了，然后说他为什么不承认自己错了呢？有没有觉得这个顺序是先入为主的？毕竟，这只是妈妈自己的一个角度，如果把它当成唯一确定的角度，两个人之间就会有冲突。

如果要我来说，那就不是说老公错了，但他不承认自己错了。我会把顺序反过来：妈妈认为老公错了，老公自己也要认为是自己错了，两个人都认同这件事，然后这个错误才可以被坐实。在此之前，它不能被直接认定为一个错误。

这时采取任何行动，直接干涉也好，或者在一边生气也好，其实都为时过早。因为对方根本就没有在一条战线上，只是妈妈单方面地看到错误的存在。

它可以是各种东西。也说不定这就是老公用来教育孩子的方式嘛。孩子是会大哭大喊，这可能就是他们父子之间的一种沟通手段。可能是好事啊。——注意，我说「可能」是好事，并不是说它「一定」是好事，很可能就是有利有弊。

（问）站在旁观者的角度，是能接受「无关对错」这个说法。但你不觉得吗？很多时候，我们似乎需要内心里有一个确定的东西，就拿我同事这个例子，那夫妻之间总是要听谁的吧？所以我现在就很不确定，到底要怎么看它呢？

（答）你问到最关键的一点：它是一个不确定的东西，是没有唯一结果的东西，是对孩子成长有各种各样影响，或者没什么影响的各种可能性。是一团混沌。

我知道我说的有点抽象。让我再打一个比方，我们上一节课举了一个例子，说晚上睡觉被一个声音吵醒了。可是那个声音是什么？不确定。它是正常的还是异常的？它有没有危险？需不需要紧急处理？不确定，都不确定。在那个时刻，谁都不能对那个声音的性质做一个准确判断，那它就是一个不确定是什么的状态。

来，大家也跟我一切强化一下这个概念：不确定是什么的状态。

在那个状态下，你觉得有危险，老公觉得很安全，都有可能对，也都有可能错，它就是一个悬而未决的状态，谁也不必谁更正确。你也不会觉得他倔强不认错，因为到底错没错，不知道嘛。仅仅是你们双方做出了不同的判断而已。

（问）嗯，这个例子很好理解，这个声音是好是坏不确定。不过涉及到养孩子的事，我们很少会这样想。就觉得总该有一些标准，来判断对错好坏吧？否则很丧气哎，难道一三五听我的，二四六听你的吗？还是要有一个共识吧。

（答）如果在这方面暂时不能达成共识呢？那不就等于说，暂时没有确定的标准。那就接受这个状态呗，我在家听我的，你在家听你的，这也是一个很好的划分方法。其实这不就是生活的常态吗？虽然我们又会否认这一点。没有人愿意承认说：「我跟我老公并没有统一标准」。这其实很挑战我们的。每个人都有对确定性的需要。养育孩子尤其需要确定感。怎么样是好的，怎么样是不好的，要确定。

怎么办呢，两个人就需要讨论。只是这个讨论的前提，不是说，我觉得你这个方法不好，你干嘛不听我的意见呢？这不叫讨论，这叫先入为主给你定性。真正的讨论是建立在不确定基础上的：我们不知道怎么样对孩子是最好的，我们双方对养育都存在很多困惑，也有很多没有统一的认识，我们要不要统一一下……

慢下来，先承认它的不确定，承认自己也不知道怎么样才是最好。这样一来，也许我们就会发现，没有那么大的火气了。我是我，你是你，我们谁都不代表正确。

【关系洞察】

我们应对不确定的东西，最常用的一种方法就是：假装它是确定的。

说白了，这是一种认知机制。在头脑中运用直觉，或者运用经验，给它一个结论。我们新认识一个人的时候，可能聊个几分钟就觉得，这个人不错，或者，这个人跟我合不来。其实那个时候还远远谈不上了解。为什么急于做一个判断呢？因为我们不愿意承受不确定性，那个让人很累。不如早一点把它看成确定的东西来得简单。至于说对不对，那是以后的事。

一个人的时候，这种方法可以帮我们节省很多的认知资源，提高我们的决策效率。但是人一多，就给我们带来一些麻烦。比如说，我们经常先入为主，但是自己又不知道自己是在先入为主，所以就会有一些「恨铁不成钢」的想法。

想一想，你有没有听过这样的话：

妈妈对女儿说：「那个男人一看就没前途，不要跟他在一起。」

闺蜜说：「他肯定是骗你的，你怎么那么傻呢？」

妻子对丈夫说：「我告诉你这件事肯定有问题，你怎么就不听我的呢？」

凡是出现「你怎么这么傻呢？」，「你怎么就不听呢？」这种抱怨，往往都是一个人太着急了，把一个不确定的东西当成确定的东西，然后责怪对方说，你怎么回事，为什么你看不到？——虽然事后发展，有可能他是对的，然后他就会说：「看吧，我早就跟你说过。」但这个顺序其实是错的，因为他给出判断是在事前。那时候是一个不确定的状态，但他要求别人一定要认同他，这会带来很多烦恼。

当你遇到这种情况的时候，千万要记得：第一，你说的是不确定的东西，所以不管你有多相信它是真的，你要明确告诉自己，这只是一种可能性。

第二，当你跟对方讨论的时候，你要多用可能，我猜，我不知道，你怎么看，这样的说法：比如说：「我承认这是不确定的，但是根据我的经验，我猜有很大的可能会怎么怎么样，我不知道你怎么看。」想一想，如果你在跟别人争论的时候，用这样的句式，是不是会比直接说「你怎么这么倔」，更容易产生温和，平等的讨论？

谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请帮我们分享给你爱的人，再见。