81. 第三人称替代法：想让关系更加水乳交融，试试神奇的“第三人称替代法”
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚（我是崔璀）
我们这周的主题是「孤独」，请听这一期的案例。
我的要求会不会太多
（问）一个用户在树洞里的感触，特别简单，但是几句话就描绘出他们夫妻的日常：「每次我只是希望老公能多关心我们，打打电话发发视频，他总是嫌我要求太多，说既要他挣钱，又想他陪。」我估计是老公为了赚钱养家，长时间在外地出差，老婆一个人在家带孩子，很不容易，希望老公多打几个电话回来。
我觉得他们两个人都很孤独，都对这段关系感觉不满意，但都不知道怎么办。
（答）你知道吗，关系中最常见的一个混淆，就是别人的感受和我的课题。
我教学生做心理咨询的时候，跟他们讲，如果来访者说：「我觉得你不够关心我，我希望你多关心我一下。」他们这时候需要分清楚两个人的课题。来访者的课题是：「我在表达我的失望，我没有得到足够的关心。」咨询师的课题是：「我被来访者指责了，他对我提了很高的要求」。如果这个咨询师没有经验，他就会沉浸在自己被指责的课题当中，或者是勉强自己去满足来访者的愿望，或者是去辩护，解释，或者会反击这个来访者：「你怎么会对咨询师有这么高的要求呢？」
但是如果他能把两个人的课题分开，他就会「看见」这个来访者自己的感受，他的反应就会是：「哎，我看到你很失望。你好像不知道怎么才能得到多一点的关心。」
（问）这句话很棒啊。它是在关注对方的感受，而不是把自己的课题放进去，让人觉得非常专注和纯粹。如果我是那个来访者，我会一下觉得自己被看见了。
不过你也说，这是经验丰富的心理咨询师才会有的反应。对于没有受过心理学训练的普通人来说，难道我们也要做到这个地步吗？
（答）如果做到那么专业的话，就要收钱了……
但这是一个非常有用的思路，就是把别人的感受和自己的课题分开。反过来，如果别人说什么，你都觉得是跟自己有关，在认知治疗里专门有一个名词叫「个人化」，别人的感受都跟「我」这个人有关。有的人做这种个人化的反应，几乎到了自动的地步。跟另一半出门去玩，对方抱怨一句：「今天这个地方真没意思，不好玩」。他也会想：「他这句话是在怪我，因为是我选的这个地方。」或者对方说：「今天这个路太堵了」，他也会想：「哎我是不是有责任找一条不堵的路。」
你可想而知这个人会有多累，他把别人的情绪背负到自己身上。说回到这个案例，这个老公的反应就是个人化的反应，妻子是在表达她很寂寞，她需要关心，而老公的反应是：哎呀我去你干嘛对我有这么多的要求，你还嫌我不够累吗？
（问）嗯，如果把这两点分开，回应起来其实就简单多了，你想，老婆长时间一个人面对家里的一切，那真的是很不容易的。这个时候的目标是照顾她的情绪。就说：老婆，这段时间确实工作太忙，委屈你了。如果以后有时间的话我们就多打电话，如果还是很忙的话，那我就解释清楚。这样一说，对方也会很舒服。
（答）这样说真的特别暖。
（问）所以要点是：不要把别人的感受立刻当成是对自己的指责，立刻急着去解释或者反驳，而是在别人的感受那里多停留一下，去看见她的感受。
这种方式还是挺实用的。不过我觉得只能用来要求自己，如果对方就是做不到呢？如果对方就是说：「你怎么这么贪心？又要我挣钱，又要我陪你」，怎么办？
（答）其实原理是一样的。现在我们把视角换过来，从妻子的角度来看，她也用了个人化的思路来处理问题，她把丈夫的感受和对自己的指责混淆了。
丈夫说：「你怎么又要我挣钱，又要我陪你」，我们说他有点自恋，把所有的事情都扛到自己身上，所以他才那么累。那么这个时候他表达的是他自己，他很累，也很无奈，不知道怎么样才能在这段关系里处在一个满意的位置上。所以看起来他是在说老婆不好，你怎么要求那么多，实际上他在说自己很辛苦，我不知道该怎么办。这个时候使用同样的原理，就能够把这个冲突化解掉。就是老婆不把这句话看成是对自己的指责，而看成丈夫的一个自我表达，她就会说：「唉，你也好辛苦，你太想让我在各方面都都对你满意了，可你也不知道该怎么办。」
（问）唉，原理是这个原理，相当于人家已经是在抱怨你了，你还要去看到那个人的感受。这样对人的要求好高啊。你要用一种多特别的视角，才能从那句抱怨里面解读出那个人自己的需要。一般人的话，早就爆了：「我这么委屈了，你还嫌我贪心？」
（答）嗯，在关系当中我们经常看到两个人就这样自说自话。你指责我，我指责你，有时候情绪越来越激烈，看起来他们好像真的很恨对方，其实他们都是在表达自己的孤独和无奈，可是他们表达得越厉害，对方就越受伤，也就越顾不上看见自己。
（问）所以啊，在亲密关系中，好的时候就会很好，一旦有了负面的感受，被对方看见就会变得非常难得。因为每个人更习惯看见的，首先还是自己。
【关系洞察】
是的，每个人首先还是更习惯看见自己。今天说的个人化，在关系当中还有一个更通俗的叫法，叫做自恋。
因为自恋，所以常常会把自己挡在别人之前。所以要看见别人，就需要移开这个名叫「自我」的影子。
我们在心理咨询当中，有一种训练方法，就是用第三人称来替换原来的那个「我」。比如，老婆对我很不高兴，这时候那个「我」就很容易跳出来抢戏。当我意识到这一点的时候，我就有意识地替换：她是在对她的老公很不高兴。
当我这样想的时候，我就能够从原先的视角跳出来，好像飘到半空中，把目光聚焦到她的身上：她在干什么？她这一刻有什么感受？她打算怎么做？她这会生气吗，害怕吗，担心吗，难过吗？她怎么去理解这一刻发生在她身上的事情？
她是主角，她对面那个人暂时不重要。
运用这种视角，可以最大限度地排除自恋的干扰，对她进行深度理解。但这种方法真的很不容易。等到你陷入到关系僵局的时候，你感觉到自己很孤独，不被理解，这时候你要记住，感受是相互的，他没有看到你，很可能你也没有看到他。你抱怨他对你不公平，但你们都沉浸在各自的感受中，被一个我字给限制住了。
现在你知道了，打开这一层限制并不难，难的是，你愿意第一个把这个「我」字给移开。这时候你是最不情愿的，因为你又委屈，又愤怒，你会想：「凭什么要我做出让步。」通常来讲，你迈出第一步，另一个人就会愿意迈出第二步。情况会越来越好，关键在于，迈出第一步的那个人，真的需要很大的勇气和力量。