看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「把问题变成资源」。请听案例：

没办法改变的孩子

（问）今天的案例来自用户木法沙，他是一个父亲，有一个青春期的儿子，他提的问题是亲子关系。这方面的问题我们讨论过很多，但是木法沙有一点特别，他听过我们每一期节目，然后认为，他的问题比我们讨论过的所有情况都复杂：

他是这么说的：「我儿子今年14岁，已经到了一个我们没有办法做朋友的年龄了，他看不惯我，我也有很多事情实实在在地反对他，不只是学习，我们在很多方面都有分歧。举个例子，他有一些很极端的人生观，认为人生没有意义，觉得社会不会更好了，理解那些自杀的人。虽然他说自己不会那么做。我觉得这些想法很危险，但是又说服不了。总之就是越大越难管，打也打不动，跟他讲道理，他又叛逆期，脾气上来的时候完全拒绝沟通。不管你跟他讲什么，只要是你说的，一概不听。李老师的课我也在听，没有冒犯的意思，很多理论只能解决简单的情况，对于小一点的孩子，站到他的立场理解他，可能是有用的，但是遇到我儿子这种油盐不进的，这些方法都没用。我现在想带他去看心理医生，不知道有没有效果？」

李老师，这次你遇到对手了。看看你能不能给木法沙一点帮助？

（答）嗯，他几乎要说服我了。我觉得我们帮不了他。

（问）哈哈哈你这么容易认输吗？我以为你会再顽抗一会儿的。

（答）我想一想。……我刚刚脑子里转过了一些念头，我在想，这种方法可不可以帮他啊，那种方法怎么样啊。这样想完一圈以后，我想，不，我会的东西，差不多都已经在这个节目里讲出来了。如果他都已经听过，而且确实认为没办法解决他的问题的话，那我再绞尽脑汁地想，可能最多也就是小修小补，拿不出一个压箱底的所谓大招，能帮助木法沙搞定他的儿子。那我可能真的就是没办法了。

（问）啊？你说的是真的吗，这样就完了吗？

（答）是的，这样就完了，并不是每一个问题都有完美的解决办法。

木法沙还有一个念想，就是带儿子去看医生，希望专业的心理咨询可以改善他们的关系。说不定心理咨询师真的帮他们找到沟通的办法，不过，也有可能，心理咨询也不行。那就要面对一个问题，这个问题，我现在不妨就提出来，那就是谁都帮不到他们的亲子关系，他的儿子真的就没法跟他想的一样，他该怎么办？

（问）这算什么问题啊。这不就是木法沙现在的情况吗？

（答）现在呢，他还有一个念想，总觉得可以有一个办法改变他儿子，只不过这个办法他还没找到。所以他还抱着一个很积极的希望。随着时间推移，这个希望也许会越来越渺茫，万一有一天，这个希望破灭了，所有人都告诉他，没办法了，你儿子就这样了。你觉得会有什么变化？

（问）不会有什么变化，就还是跟现在差不多啊。

（答）那你觉得，如果就像现在这样下去，是没问题的吗？

（问）嗯，刚刚你说没办法的时候，我就在想，这件事情有多严重呢？我就设想了一下会有什么后果。但是我想来想去，好像也没什么，孩子就是跟父母有分歧嘛，小时候我们都跟父母吵过架，也没关系啊。他们看不惯我们，我们也看不惯他们，一开始还想要改变一下，慢慢地也就习惯了，不奢求我们非要一致。

所以啊，我其实不理解木法沙为什么必须解决这个问题不可。假如真的没办法解决的话，我感觉也不是什么大事。那就是带着遗憾生活呗，谁不是呢？

（答）没错，我们这个节目的目标是为了「相处」，不是为了「征服」。只是相处的话，完全可以放松一点。但我想说，这是崔璀你的想法，却不是木法沙的想法。很多人的相处之道，也许就是要征服一切，把那些不合自己意志的东西扭转过来，然后他才会觉得心安。你可能会觉得，我也会觉得，干嘛要这样，非要让身边的人接受自己的想法，不累吗？那万一改变不了别人，不会让自己很痛苦吗？

——但是你知道，一个人为什么可以保持这样的想法吗？

（问）为什么？因为他们一直很强势吗？

（答）因为他一直很成功，没有遇到过大的挫败。

只有没遇到过挫败的人，才会觉得在人际关系中可以一直按自己的法则来。这种人往往很有本事，但是他越有本事，往往越会激起一种潜在的抵抗，因为没有人愿意看到这种人永远正确的样子。就算他真的完全正确，也要想办法杀一杀他的威风。对这种人来说，杀威风其实也不是坏事。某种意义上，它可以说是来救这个人的。我用自己举例子好了。如果我们做这个节目，每一个来问我们的案例，我们都可以对答如流，总有办法搞定他们的问题。那么，回答到第一百个案例的时候，我们就会膨胀：「这个世界上没有我们搞不定的问题！」那对我们来说，不一定是好事。我们带着这种心情，再跟别人相处的时候，就总是会觉得自己高人一等，你看，他搞不定的问题，拿给我，我十分钟就搞定。自己会变得很狂妄，而且，别人也可能越来越不接受我们的意见。凭什么听你的，就你懂得多？会有这种感觉。

这种感觉别人不一定会直接表达出来，但他可能会这样说：「我觉得他说的没错，但是帮不到我，我的情况没有他说的那么简单。」这个时候我要做什么？如果我想办法证明，你错了，我还有一些法宝没用出来，你看我真的可以帮到你！那这样的趋势就是进一步去扩大关系里的不对等，我赢了，但我是输得更厉害。所以这一刻我最需要的是什么呢？反倒是大大方方地承认，自己真的「没办法」。

（问）我明白你的意思了。这个时候，「没办法」反倒变成了一个很宝贵的东西，它可以帮助一个人看到自己的局限，也可以化解在关系中不对等的位置。所以真正能帮到这个爸爸的东西，就是像你在一开始一样，承认自己「没办法」。

（答）是的，「没办法」是一个资源。如果你别的法宝都用尽了，那么你可以最后试一试「没办法」，在一段关系中往往是这样，没有什么东西是绝对的。你放下了，别人就拿起来了。也许没办法的办法，是一种自己从来没有看到过的好办法。这是我想送给大家的一个礼物，希望你会有一天好好使用「没办法」。但是我想，对于木法沙来说，现在还不是接受这个礼物的时候。也许他更希望去尝试一下更多一点的办法，如果他运气真的不好，真的试过了一切方法，发现没办法的时候，他可以想到我们今天说的话：没办法，对一段关系来说，也是一种好办法。

【关系洞察】

今天的主题是「把问题变成资源」。解决不了的问题，本身也是资源的一种。

它很痛苦，也很无奈，但它也是生活中不得不相处的事物之一。

我非常喜欢的正念大师乔·卡巴金，写过一篇文章，叫《为人父母即修行》，其中有一段话说：你可以将每一个孩子都视为你私人的正念老师，降临到你的生命中。他的生命和行动绝对会撞击到你的心结，挑战你的信仰和局限，不断给你机会看到你所执著之处，并让你放下。——这段话，对我有很大的影响。

我最喜欢这一句：「撞击你的心结，挑战你的信仰和局限，不断给你机会看到你所执著之处，并让你放下」。它把带孩子这个过程说得多浪漫啊，有时候它是会带给我们挫败，这份挫败是用来教我们的，帮我们变成一个更好，更有弹性的，更容易接受形形色色他人存在的个性。我觉得人际关系最美妙的地方，在于它没有唯一的解，有些问题解决起来是不容易，但是解决不了也是一个选项。

可以问问自己：关系当中存在一个解决不了的问题，对这段关系来讲，有没有可能反而是件好事呢？比如，父亲很诚实地对孩子说：「我拿你没办法了」，这一句话反而会让孩子受到一些不一样的触动？甚于父亲最巧妙的语言做一百次思想工作。这是真的，在亲子关系当中，一方适当地认输，服软，某种意义上等于赋予另一方自己管理自己的责任。道德经说：夫唯不争，天下莫能与之争。这样一来，说不定放下了自己的愿望之后，孩子反倒会更愿意理解父亲，联结父亲。

但我说的这些，并不是为了解决问题的办法。我没有办法。事情往往是这样：当你把「没办法」当成一种「刻意」的办法，这个办法也就没有效果了。

谢谢大家，如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们分享给你爱的人。