28. 教你正确的认识“妈宝”

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本期内容

看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。

跟父母的关系，很重要的一个主题词是，独立。

我们有时候会说一些人是「妈宝」，三十岁的人了，都不能自己做主。结婚，工作，生孩子，什么事都听父母的意见。我们很嫌弃这种人。但是之所以会这样，是因为妈宝也是有好处的。最大的好处就是由父母来替他承担责任。

我们一直觉得，独立是一个好东西，但其实独立也是有代价的。它失去的就是照顾。有一些心理学家，把这种照顾叫做「妈妈旅店」，有人给你吃给你穿给你住，无微不至的照顾。我们小时候都是被这样照顾的，当然，照顾的同时就是限制你，如果你接受别人的照顾，肯定没法想穿几件衣服就穿几件，想去哪玩就去哪，生病不想吃药，妈妈要逼着你吃，你不想写作业，也会逼着你写，才不管你的个人意志。所以说住在妈妈旅店，不用花钱，但是你没有多少「自由」可言。

但是随着我们年龄增大，这个状况就越来越不能忍受了。这时候我们就跟父母谈条件，我要自己决定穿多少衣服，去哪里玩，你们要我晚上九点回家，我偏偏要玩到十一点。逃学，不做作业，把头发染成怪怪的颜色。父母当然不允许，那我们就吵架，甚至闹到很不愉快，谁也不理谁。胜利有时是我们的，有时是父母的，但归根到底是我们的。因为我们变得越来越有力量了，我们可以为自己负责的事越来越多，父母看到这一点，也就慢慢承认了我们可以不受他们的控制。

我们就这样一点一点地告别了妈妈旅店。

独立有两个很重要的标志，一是经济独立，只要在经济上有能力自给自足，在别的方面也就不用仰人鼻息，所以赚钱对一个成年人来说是很重要的。二是在物理上不生活在同一个空间，最常见的就是离家上大学，或者结婚以后搬出去另住。有的年轻人跟父母在一个城市里，但是他宁可自己出去租房，也不愿意住在父母家里省一笔房租，因为他知道在这里省了钱，别的方面是要付出代价的。

通常来说，我们会从青春期开始争取独立，到完全独立，可能需要十年左右的时间。如果到了三四十岁还像个小孩子一样，事事都由父母做主，我们就要去看看这个独立的过程到底遇到了什么问题。有可能有以下几种情况：

一是这个孩子不知道争取独立。他可能在抱怨，我想要独立，但父母还没有把独立交到我手里。但独立从来都不是免费给的，它是需要斗争的。这件事你跟我的想法不同，我就明确告诉你我的想法是什么。你让我迁就你的意愿，不行，我要按自己的想法来。我的房间关上门，那就是我的地盘，你进来之前必须先敲门。我们划分出自己的边界，还要去维护这些边界。有时候我们责怪父母，太强势啊，太控制啊，没有边界感啊，好像他们阻碍了我们独立的进程。其实公平地说，不能全怪父母。因为天下的父母都是这样的。关键看我们自己有没有在争取。

第二种情况就是,父母太强了。妈妈旅店拒绝放人：现在可以了，你可以走了。因为你走了就没有别人了。尤其是独生子女这一代，父母都愿意唯一的孩子跟自己保持更紧密一点的联结。如果父母很强，掌握着很重要的筹码，比如说经济大权，比如有的父母会强调自己生病，有的甚至会寻死觅活，那孩子就很难跟父母抗衡。——但是虽然如此，虽然孩子值得同情，争取独立仍然是孩子的任务。只靠抱怨是换不来自由的，父母强，你就只能比他们更强。把他们的失落跟自己的人生分开，我能够理解你们的失落，但这是我们必须接受的。参见《父母催婚》。

第三种情况更复杂一些，就是作为孩子，我们主动放弃了独立。因为前面说了，留在妈妈旅店是有好处的，可以让父母为你承担责任。有的成年人不愿意承担工作的责任，工作压力太大，那就在家啃老啰。每天睡到自然醒，看书，上网，发呆，美其名曰「我要想一想接下来做什么」。有时候因为啃老的时间太长，反而对父母形成了一种反控制。父母会想尽办法，求着这个孩子，求求你出去工作，可是越求着他，他的特权就越大，孩子反而成了家里的实际掌权者。这种状况他是不会主动独立的，因为现在这样对他是最好的。这时候，就必须父母发起改变。

最后总结一下。独立不是一个免费赠与的礼物，它永远伴随丧失的感觉。子女会失去无微不至的照顾，而父母也会失去被需要的感觉。所以在这个过程中，双方都不舒服，都会有阻抗，但是虽然如此，独立仍然是我们成长的大方向。最终达到独立，子女获得了掌握自己人生的权利，而父母也可以从几十年的抚养义务中解脱出来。至于这个过程当中遇到的问题，怎么解决，我们在案例里面讨论。

谢谢大家。如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们推荐给你爱的人。

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