45. 如何应对那些总爱评价他人的人
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题词是「描述与评价」。请听案例：
如何对付总爱评价别人的人
（问）后台有一位朋友提问说，我就想知道，对那些一张口就在评价的人，要怎么对付他们呢？他们的口头禅就是：「你怎么能这样想呢？」「这样很幼稚」「你这是典型的穷人思维」，就像李老师说的，让人很不舒服。但这些人意识不到自己在评价，或者说，就算告诉他们，你这是评价，他们也不觉得评价有什么不好。
李松蔚，其实这就是那个我们讨论过很多次的，经典的疑问——
我们教的东西，学到之后我们只能用来要求自己，却要求不了别人，怎么办？
（答）是的，这就是我们这门课最得意的地方：
我们学习这套东西，是为了跟形形色色不同的人沟通，而不是要求别人整齐划一，符合我们更高的期待。虽然我们说评价让人不舒服，但目的不是为了让这些人消失，而是看到他们语言的背后是什么东西，我们怎么更好地跟这些人相处。
前面我们说，评价的语言，其实就是在替你做判断。它是一种过于亲密，当然也是过于霸道的表达方式，会剥夺一个人的自主空间。
所以回答这位朋友的问题，首先要问：这个爱评价别人的人，跟你是什么关系，你打算跟他保持一个怎样的距离？
（问）嗯，这是很不一样的。如果是一个关系比较远的人，张嘴就是：「你怎么能这样想呢？」我可能会觉得：神经病。——然后不理他就完了。
一般都是关系比较近的人，说这样的话，会让人比较难过。有时候真的会愣一下，“哎，你这是关心吗？可是我不舒服啊？”觉得自己的边界有一点被侵犯了，至少是没有受到尊重吧，凭什么你就可以定义我好还是不好啊。这时候，本能的反应是想要维护自己的边界，把距离适当拉远一点儿。
（答）如果是这种情况，就可以直接表达自己的感受：「我听你这样说了以后，我的压力有点大。」这是一句很直接的表达，描述自己的经验。而不是说：「你怎么总爱评价别人！」这样说本身也是一个评价。两个人就容易吵起来。
所以就说：「我被你说得有点压力。」看看对方是什么反应。
（问）是啊，这样直接表达自己的感受，而不是评判对方，是会显得温和一些。
但这中间还是有一些微妙之处。很多时候，我们如果说「你这么说让人很有压力」，有的人就会自我辩护：「那是你的问题，是你太玻璃心了」。
（答）啊，这两个说法还是有一点点不同：「你这么说让人很有压力」，意思是说你这样的说法会让所有人不舒服。「我被你说得很有压力」，意思是说，我不舒服。我可能有点咬文嚼字，但是从我做心理咨询的经验来看，这个很微妙的差异，激发出来的反应会很不一样。前面那样说，可能会比较容易让人想要争辩。但如果只说「我被你说得很有压力」，那是没办法争辩的，因为是在说我自己的感受嘛。
（问）那可能你遇到的人还是太讲道理了，或者说跟你一样啊，对这些的感觉很敏锐。不讲道理的人照样还是可以说啊：「你怎么那么容易就有压力啊？我只是随便说说啊，你还是太玻璃心了。」
（答）那样的话我就继续说：「你这样一说，我压力更大了，我有点不舒服。」
（问）说实话，这样的对话我在办公室测试过，听到对方说，“我被你说得很有压力”，大家纷纷表示，正常人不会这么说话吧？我们都很不习惯直接表达自己的感受，可能就在心里默默说一句“哦”。就不会像你这么有技巧的去分析和回应？
（答）对，描述感受确实是一种不常用的表达方式。所以我们才花这么多时间，教大家学会这样一种表达。你设想一下，如果我这么说的时候，你会怎么回应？
（问）我本来想刁难你一下，说：「你不舒服是你的事，关我什么事。」后来一想，这好像也有点过分了。除非我真的跟你有仇，不然的话也不至于说这么狠
（答）对吧。因为用这种回应方式的话，我不是在惹你，我只是说我自己不舒服。所以一般有点良心的人，都会意识到前面的话有点过分，超过边界，那就说以后说话会注意点，可能还会道个歉，说对不起，我不是故意的。就是我没有激怒对方，这样的话就大家就比较容易有一个心平气和的讨论空间。
（问）但我总觉得还是有点不够解气啊。就觉得说，啊，是啊，这么一说对方可能会收敛一点，但是，这样就完了吗？就觉得不太过瘾……
（答）所以我说，首先要看我到底是希望怎么样？是希望说，我离这种人远一点，把边界维护好。还是希望说，我要跟这个人贴身肉搏，我要好好地戳他一下？
（问）对哦，其实我是想戳这种人一下，狠狠地……
（答）嗯，看热闹不嫌事大对吧？唉……所以为什么有朋友说我们的产品不好玩，其实大家想看的是怎么样比较过瘾，相处的话，很多时候是不过瘾的，我知道我的边界在这里，那我就告诉你，停在这里，就可以了。如果要捅一刀的话，那是一种很亲密很激烈的关系，那就是吵架呗，你让我不舒服，那我就怼你，我怼完你，你再怼我。就看谁的话比较解气。我们明年可以出个产品就叫《洞悉怼人之道》。
（问）说真的！我觉得这个产品会比较火……
【关系洞察】
我们这个星期讲的是评价，评价是一种有侵犯性的交流方式，所以遇到别人给自己评价，特别是负面评价的时候，「你怎么这样呢」，「你这种想法很幼稚」，我们觉得不舒服。怎么维护自己的边界，是我们今天讨论的主题。
一种方法就是打回去：「你不可以这样说！你在评价我！」攻击本身也是一种亲密的表现。我们攻击对方，往往意味着双方会继续纠缠下去，相爱相杀。
另一种方法就是描述自己的感受：「你这样说，我不舒服。」这是一种比较有距离感的表达。但在维护边界的时候，非常有用。按照崔璀的说法，这种说法会让人愣一下，它是关系的冷却剂。在《非暴力沟通》中，也有这样的表达方式：我的感受是什么什么，因为你做了什么。在用一种比较冷静的方式相互看到。
在中国我们不太习惯这种表达，有时候需要刻意的练习。有人会担心，表达自己的感受，会不会让自己受伤。如果我说我不舒服，对方还要继续紧逼，觉得不舒服是我的问题，那是不是我把伤口故意暴露给了别人。那我想，第一，说明你很勇敢，第二，这是他的损失，不是你的损失，他这样显然会损害他的关系。第三，你们俩对距离的认识可能不一样，可能他觉得很近了，但你觉得我们根本没那么熟。既然他明知道你不舒服还要继续刺激你，那你们的关系位置也需要有一个调整。
当然这就是另一个话题，我们会在讲关系中的行为模式时进一步讨论。
谢谢大家，如果今天的观点让你有启发，请分享给你爱的人。