看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「三角化的应对」。请听案例：

无法忽视的第三者

（问）我们再来讨论一个三角化的话题。三角化，是一种在三个或者多个人的关系中，经常出现的混乱。李老师的建议是：把这些关系拆成两两之间的关系，两个人的关系，就在两个人当中解决，想象一下第三个人不存在，该是什么样子，现在就还是什么样子。但是用户豆豆提出了一个尖锐的疑问，她想知道，如果是一方出轨的情况，这种三角化的处理原则，还可以同样适用吗？我们听一下她的问题：

「我跟老公结婚快三年了。但我们工作不在一个城市，基本上只有周末才能见面。上个月发生了一件狗血的事，我无意中看到他的微信聊天记录，他跟工作当中一个女性同事的关系已经相当深入了。那个女生我也认识，之前也有见面，我一直以为他们只是关系很好的搭档。现在的情况是，我老公不知道我看了他手机，我也没有捅破，但是旁敲侧击了一下，嫌他跟女同事走得太近了。他向我保证他跟那个女生之间没问题，他也会以我的感受为重，划清他们之间的界限。

「我有一个疑问。李老师说，三角化的关系，要想象第三个人不存在，我该怎么办。但我没办法当她不存在啊，如果那个女生不存在的话，我当然可以跟老公一起好好过日子，问题是她真的存在啊。而且，每周跟老公在一起的时间比我还长。这几周我又悄悄看过老公的手机，貌似他们之间确实冷淡下来了。但我不确定是因为他们真的断了呢，还是因为他们察觉到我看手机，所以藏得更好了。」

（答）出轨的情况，也是一种三角化。那个原则我认为同样适用。不要考虑第三个人，先考虑两个人的关系。如果只有夫妻两个人，妻子面对一个有证据表明不忠诚，可能在撒谎骗自己的老公，打算怎么办？她能不能重新信任这个人？

这个判断，我认为是这种情况下最核心的判断：我是跟他分，还是跟他继续过？

出轨的事情包含了第三者，但真正处理这个问题的时候，跟第三者无关。就算真的结束了这段关系，或者更极端一点，第三者消失了，又有什么不同呢？她在面对的夫妻关系还是一样的。夫妻关系有问题，这个人消失了，又会有新的人啊……

（问）你这么一说，的确是，这件事是夫妻两个人的事情，第三个人在或者不在，都是一样的。但我们的惯性思路好像是会放到第三者身上，好像婚姻关系怎么发展，都取决于那个第三者：她到底有没有结束？她还想不想继续纠缠？

而且大众会有一种愤怒，是针对那个第三者的。好像有一种观点是：本来一切都是好好的，就因为第三者的出现，才破坏了一段婚姻关系。但逻辑不是反过来的吗？是婚姻关系先有了问题，才有了把这个人变成第三者的可能性。

（答）是啊，这就是三角化。人们用第三者来逃避他们在婚姻当中遇到的困难，和无法消化的情绪。然后，等问题爆发出来以后，人们又用第三者来抒发自己的情绪和委屈。——它掩盖了核心的问题。大家觉得把小三打死，就够了。

如果只是抒发情绪的话，我觉得倒是没什么问题，我们作为看热闹的人，对打小三是喜闻乐见的。但如果是当事人，真的面对这个问题的话，就要看到，在这段夫妻关系中，真正要考虑的是这段关系往哪里走。而不是说，拿那些妖艳贱货怎么办。如果老公说：「对不起，我发誓我跟她已经断了，我不见她了。」妻子就要告诉她：「我们的问题不在这里。不在于你跟她断没断，而在于我没法信任你了。」

（问）你的建议是，在豆豆的案例里，还是要跟老公把事情说开，是吗？

（答）我的建议是，她用自己的方式，去处理跟老公的二人关系。

这对夫妻遭遇了信任的问题，豆豆正在怀疑她的老公。如果豆豆觉得，把这些疑问藏在心里，不说出来，是更好的处理方式，那就不要说出来。

好吧，如果说有一个明确建议的话，我觉得说开是更好的。在我的理解中，大多数选择不说的人，她的注意力往往还是放在第三个人身上，也就是说，她只是想平息这件「事儿」，这个跟第三者有关的「绯闻」，她考虑的不是我跟我的另一半怎么走，往哪里走，我们两个人之间怎么办。否则的话，她总要做点什么吧。

这个事终归是两个人的事，一切有效的动作，都发生在两个人之间。比如说离婚，那也要摊开谈的。或者不离婚，那这段关系接下来怎么办，怎么去重建这种信任。不是说我把你身边那个女生赶走，我们之间就可以像没事一样。我们的关系已经变了，对这种变化，是需要有一个正面回应的，不管这个回应是什么。

（问）你总算有一次给出明确建议了，太不容易了……

不过这种事如果面对面地谈，也不太容易开口吧，要怎么处理这样的夫妻关系呢？

（答）太考验我的人生经验了……我的理解，首先是有很多的情绪要表达吧。肯定会很愤怒，会崩溃大哭，气不过的话，也可以把对方揍一顿。那种被辜负，被背叛的感觉，应该是非常激烈的。当然如果想好了要离婚的话，也许会好一点。毕竟，如果我们不给他授权的话，他也不会有伤害你的权力。那就平静地说再见。

我说不好，我好像也不太敢想象那种感觉。我不知道是否因为这种情绪太痛苦了，所以我们也很难正面面对。也许这就是她把事情压下去不表达的原因？

（问）我的理解稍有些不同，我觉得那个情绪虽然是很痛苦，但它还不是最困难的部分。因为无论当时的愤怒有多强烈，它毕竟只是一时的感觉，慢慢都还是会冷却下来的。更困难的是之后会有一个漫长的恢复的过程。不管是选择分开，还是继续在一起，在那个过程中，都会经历非常多的失落和痛苦，才能一点一点回到生活的轨道上。会很孤独吧，因为你没办法再骗自己了，你知道那段感情已经不在了。你要接受这一点，然后再慢慢地改变。有一个美剧叫《傲骨贤妻》，前面讲的是一个妻子花了很长的时间，去原谅一个曾经出轨的丈夫。那个过程真的很艰难，在信任已经不存在的前提下，去一点一点地重新确认两个人对彼此的感觉。

（答）嗯，所以有的时候会觉得，把问题放在跟小三的斗智斗勇上，反而是更容易的一件事。你的愤怒有一个出口啊，全心全意地去恨这个小三就可以了。

（问）是啊，我本来还在想，豆豆花了一个月的时间，检查老公的手机，没有查出什么东西，但她还是不能放心，那她再检查手机还有什么意义呢？

现在我有点明白了，也许她是不愿意让自己太快结束与这个第三者的纠缠。那样的话她就必须把事情摊开来，摆到明面上，正面面对她和老公之间的问题。但她也许还没有做好准备来处理这些，她更愿意相信：「我不需要处理跟老公的关系问题，只要我盯着他跟那个女生的关系，就可以了。」她会把那个女生的影响延续下去。就像你说的，把焦点放在跟第三者的关系上，是更容易的一个选择。

【关系洞察】

面对面地处理一段关系，在两个人当中处理两个人的关系，最大的困难就在于，要面对自己的挫败和无力感。一段关系进展到一定的深度，总要面对这种无力感的。因为对方太重要，会显得我太渺小。在亲密关系的案例中，这一点尤其突出。

我想这一点不只适用于出轨的情况，也适用于没有出轨的情况。事实上，我们所谓的没有出轨，也是一种基于信任的说法，本质上它仍然是一种不确定的状态。因为我们没法24小时由内到外地监控一个人。所以某种意义上说，每个人的婚姻都存在或多或少的不确定性。你无法完完全全地掌控对方，这个事实本身，就是让人非常沮丧的。而我们明知道自己无法完全掌握，还要去发展婚姻中的依赖和信任关系，你可以想象这需要多大的勇气。而且，还需要几十年如一日的时间。

在这种情况下，把焦点放在第三者身上，纠缠于那些看上去在威胁你们的关系，这并不难。但它解决不了核心问题。核心是我们两个人的关系出了问题。而我们永远不可能说：「你跟小三结束了，OK，我们两个人的关系就不用担心了。」

所以，虽然很难，我还是鼓励每个人正面地面对这个问题，试一试。

不然，我们又为什么要在一起呢？

还有一种相反的观点，不主张正面处理这些问题，基于的理由是，睁一只眼闭一只眼，有助于维持婚姻的稳定。这种态度，对于婚姻质量的要求很低，相当于是说：我们两个人之间有一些不信任，但我最好什么都不要做。什么都不做，这段关系是我想要的样子。至少它足够安全，对我来说，安全就是我最需要的。

也可以理解，一段关系存在下去的意义，就是维持它的存在本身。

至于你自己是不是能接受这种对关系的定义呢？最终的选择权，还在你自己。毕竟不是每个人都有承担的勇气，但你承担的越多，你得到的往往也就越多。

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