23. 他总是很拖拉，我该怎么办？
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们最近在谈育儿的话题，说到，有一些大人觉得孩子应该做到的事情，不是孩子的需要，而是大人的需要。请听案例：
孩子做事拖拖拉拉，怎么办
（问）有用户在后台提了一个经典问题，我觉得可能每个爸妈都遇到过：孩子做事拖拖拉拉，不盯着就不做，盯着他做还要一直催促，这种情况怎么改善？
（答）这也不是问题吧。说明这个孩子很正常。拖拉是正常人的天性。只要是生活富足，家庭美满，心态放松的正常人，无论男女老少，都有偷懒的愿望。
（问）你又来了。昨天还有个同事说，听了前面20期《洞悉相处之道》，感觉什么事儿都不是事儿了。你今天又来一句拖拉也没问题。可是拖拉不好啊，拖拉会带来很多麻烦。
（答）这就回到我们的主题了。拖拉会给谁带来麻烦？是孩子的麻烦，还是父母的麻烦？很多父母都不区分这两件事。如果他们把孩子的麻烦当成他们自己的麻烦，孩子就不会因为拖拉而着急，因为有父母替他们着急。
（问）你能不能举个例子说明一下，什么情况下是孩子的麻烦，什么情况下是父母的麻烦？
（答）比如说，我女儿有一段时间非常热衷于玩水。有时洗个手就要洗半个小时，主要就是玩水，一会儿弄泡泡，一会儿弄波浪，还会丢各种各样的玩具，深水炸弹，水里过家家，海底探险，还有泡泡大作战。我看她能把一池子水玩出那么多花样，挺受启发的……但是呢，她从来没有一次，因为洗手耽误过自己想做的事。比如，回家有零食可以吃，有新玩具可以玩，有动画片可以看，这就是她的需要。一进门就直接冲向洗手池，洗手洗得跟飞一样。一点都不拖拉。
（问）这一点大人小孩都一样：如果是自己享受的事，就一点都不会拖拉。我从来不会拖着不追美剧，拖着不吃甜点，拖着不海淘。问题就在于，拖拉的是正事啊！
（答）是谁的正事呢？如果是我的事，比如我要带孩子出门，时间比较紧，就不能让她这么洗手了。这就是大人的需要，是我请孩子帮忙配合我。我会用请求的口气跟她说：“请你帮爸爸一个忙，快一点好不好？”如果她不答应，我还会诱之以利：“你能快快洗完的话，下次洗手爸爸帮你把水变成蓝色的！”就会想各种办法。
（问）你的意思是说，去求着孩子吗？
（答）求着孩子也好，或者用其它方法也好，它的核心是克服一个想当然的念头，就是“他应该快一点”。这个念头，其实是一种心智不成熟的表现，等于是说，我需要的事情，就是别人“理所应当”要做的事情。有这种想法的人，会给自己找很多不痛快。打个不恰当的比方，就像我们去盖章办事，工作人员办得慢一点，我们就心急如焚地死盯着人不放：“快点！快点！怎么这么慢？你们应该快一点！”
你猜会有什么结果？
结果就是人家会越来越慢。对不对，我们觉得应该快，别人根本不理我。为什么？
（问）因为那不是他的需要。
（答）没错，那不是他的需要。
（问）那怎么办？也要求着他吗？听上去很生气，明明这是他的本职工作，还说什么因为不是他的需求。
（答）最大的用处是改变我们的心态。如果是我们需要孩子快一点，我们要考虑的就是“怎么样请孩子帮我一个忙”。所以不是没办法，有办法，我们会开始想办法，办法是小事，最重要的是心态。心态是什么呢？就是我们求人办事，人家不给办，所以我们就去积极地想办法，去合作。而不是像以前一样，觉得“他应该快一点啊，他怎么能不快呢？”那是一种无法和对方交流，无能为力的心态。
（问）你的意思是，大人的心态变了，孩子的状态就会变？不过这样说起来，想到管理学之父德鲁克说过，管理者的任务不是去改变人，而在于运用每一个人。很多时候，关系层面的问题是相通的，员工不够尽责，也不一定单方面指责他怎么这么不负责任，也许也要去想，怎么样让这件事情变成他的事情。是这个道理吗？
（答）心态变了，关系就会变。关系变了，每个人的状态也会变。希望我们这门课上到现在，大家已经可以慢慢接受这种意识：改变的前提，永远是关系。
【关系洞察】
拖延的情况每个人都有。但大多数时候，遇到我们真正有兴趣的事，或者非做不可的事情，我们还是可以把它完成。但是我们看到孩子拖拉的时候，就会担心“他这么拖，将来怎么为自己负责啊”之类的，这种情况，我们的建议是：
第一，后退一步，好好观察一下他，在他每天完成的大大小小那么多件事里，是不是存在不拖的时候？这样首先你会放心，他不是不会抓紧时间，而是精心选择了哪些事拖，哪些事不能拖。这样你就把他的权力交还给了他自己。
第二，要意识到，关系双方的需求常常会不一致。你-想这样，但是我-希望你那样，这种矛盾常常出现。面对这种矛盾，最重要的是调整我们自己的心态，意识到我们是两个独立的人。永远不要觉得“你怎么可以跟我想的不一样呢，肯定是你有问题”。这种心态下，我们就只会批评，抱怨，甚至责骂，双方都叫苦连天。
第三，帮助孩子建立反馈机制。改变拖拉最好的办法就是反馈，比如说，上学迟到了，被老师批评，他下次就会抓紧一点。有时候是我们不愿意让他上学迟到，我们就一直催他催他催他，最后的结果就是我们变成了他的闹钟。如果我们换一种做法，明确告诉他说以后我不催你了，你自己去面对老师的反馈，也许他就可以学会自己为自己负责。
当然有的人可能会说：“问题是，我们这个孩子没法为自己负责啊！”这就是一个怪圈，你之所以替他负责，是因为他没法为自己负责。而他之所以没法为自己负责，也是因为有人在替他负责。——想一想，怎么去打破这个循环？
谢谢大家，今天就聊到这里。如果你觉得有启发，请分享给你爱的人。