68. 亲密关系的秘密：越是执着结果，越是难以善终
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这周的主题是「亲密关系」，请听这一期的案例：
我只对离开的人有感觉
（问）有一位朋友留言：「我总是后悔自己得不到的人，比如无法和别人变得亲近，别人理我的时候我不想理别人。但是对方远离我了，找到女朋友了，我就后悔了。期望对方分手。今年32岁了，依然很混乱的生活，无法和异性建立亲密关系，心理咨询了10年左右，但是依然这样。」
（答）她跟咨询师建立了亲密关系……
（问）嗯，看到这个留言的时候，我觉得还挺普通的吧，不知道你为什么会特别坚持选这个留言。很多人会有这个问题，得不到的才是好的。我唯一惊讶的是，她做了10年心理咨询啊。
（答）我想说，这是亲密关系中的一个典型现象。很多人都有体会，被别人追，就觉得那个人哪里总还是差点意思，追别人呢，就觉得哪哪都好。那个人还没有属于自己，就特别有感觉。有一天这个人完全属于自己了，死心塌地的时候，反而开始没感觉了。等到再后来，这人又不属于自己了，又觉得他还不错。
（问）嗯，好像亲密关系中最有激情的时候，其实是关系没确定的那段时间。就是得不到的才是最好的。对我爱答不理的人呢，其实也挺让人不爽的。但如果是一个低声下气的人，又觉得嗯，少了些，嗯挑战？
（答）结果人家转过头对别人好了，又突然觉得：诶，他是不是也不错？这种心情还挺有意思的不是嘛。属于你的时候，你觉得不好，但又不愿意他属于别人。
（问）是，表现在这个朋友身上特别明显。我觉得带着这种心态，在亲密关系当中，就好像在挑一个东西一样，哎，这个人好不好啊，他被别人喜欢了，是不是我没有发现他的好啊，那错过他会不会很亏啊，再也找不到这么好的了？说得难听点儿，有点儿货比三家的心态。就是无论如何一定要挑到最「好」的一个。
我记得以前看过一本书，叫《爱的艺术》。里面有一个观点很启发我，他说其实在爱情当中最关键的问题不是一定要挑一个对的人。而是要培养爱的能力。所以这个人条件好一点，或者那个人脑袋聪明一点，其实可能都没有那么重要
（答）嗯，你说的这个作者叫弗洛姆，是一个很重要的心理学家，这本书叫《爱的艺术》，几十年前的书，现在都还卖得很好。推荐大家都看一下。
他在这本书一开始就开宗明义，提出了这个观点，就是要把亲密关系当成一种能力来培养。而不是像在商店里买衣服，只要买到合适的衣服就万事大吉。
（问）不过我猜啊，应该也有很多人对这个朋友说过类似的话，她做了十年的心理咨询，道理肯定都懂，那你觉得她的问题是出在哪里呢？
（答）我不确定我有没有理解到她。我感觉她是不敢去尝试，也许是因为她太看重亲密关系这个东西了，特别她又很在乎自己的年龄，可能她很在一下一段关系能够有一个好的结果。但是越这样患得患失，其实越没法享受一段关系。
（问）是因为害怕失败。
（答）是因为害怕失败，对。就是谈恋爱这件事被预设了一个所谓的「成功」标准，比如说结婚了就是成功。如果谈了一年分手了，就觉得，唉这一年时间浪费掉了，因为没有成果，时间白费了。但其实按照弗洛姆的观点，这不是浪费，因为你其实是在通过各种各样的经验去发展对亲密关系的能力，你喜欢怎么样的相处方式，你怎么样接受一个跟你不一样的人，怎么样为他付出，怎么样处理矛盾。
包括怎么样发现这段关系不对劲的时候，及时止损，这些都是需要有一些经验基础的。一个人第一次谈恋爱，就能把这些处理得很好，这些都是极少数。
（问）其实我觉得，即使是什么都没有得到，也很好啊。一辈子只谈一次恋爱的话，也有点亏啊不是吗？其实谈恋爱是为了享受那个过程，不一定非要有结果。跟不同的人谈恋爱，其实就是不同的享受。我觉得可以找一个爱自己的人，再找一个自己爱的人，都感受一下，不行再分开嘛。有的感觉是要试过才知道的。只要说清楚，我现在还不想定下来，我想交往一段时间，再决定往哪里发展，我觉得就没问题。大家都是自由的人，不会说非得一次就成功。多尝试几次挺好的。
（答）嗯，你说得特别好。亲密关系还是要在现实经验中体会的。其实，对离开的人有感觉，对真正有可能的人没感觉，可能就是一种逃避现实的倾向。如果不去把现实看得那么重，就作为一种经验本身的话，她可能就会自由一些。
（问）但是啊，这个女孩也说了，她已经32岁了，我们说的这些“放松啊，可以多尝试“，她可能会觉得，如果我18岁，我也许会去多体验，反正我有大把的青春。可是我现在没时间了，我输不起了。所以她才没办法轻装上阵吧。
（问）所以会特别困难，越是执著，其实越是困难。
所以我们说轻装上阵，也不是说，就必须要轻装上阵。我非要这样不可。也不是，轻装上阵的意思就是，愿意尝试就尝试，不愿意尝试也可以。我在想，她做了十年的心理咨询，一个很大的动力就是：「我非要建立一段亲密关系不可」。
但这个动力也是问题。我非要怎么样不可。这种心态本身就是问题所在。我鼓励她放松，看淡，但是我并不鼓励她必须去尝试。像现在这样，也是一种生活方式啊，为什么非要建立亲密关系不可呢？也许抱着这种无所谓的心情，某些时候就会想要谈恋爱，自然地想试试看，而不是为了一个结果，去逼迫自己说我必须要试试看。
几乎可以肯定，那一种亲密关系就算建立了，也是不自然的。
【关系洞察】
这是我们在亲密关系中讨论的第一个案例。对亲密关系来说，稳定和承诺是必要的。但是在建立亲密关系之初，通常不会那么执著于一个结果。类似于这个人好不好，是不是最合适，我们在一起能不能过一辈子。未来的结果是要考虑，但不会把它们变成最重要的考虑。否则，亲密关系就变成了一个目的性过强的活动。
目的性本身，会让亲密关系变得更加工具理性。工具理性的背后是一个悖论：越是想要这个结果，就越是想要跳过这个过程本身。但是当你想要跳过过程本身的时候，你对这件事已经失去了兴趣，其实结果也就不会好。
我们今天有很多人，对学习失去了兴趣，只是想要学习的结果，就是文凭。对工作失去了兴趣，只是想快点拿到工作的结果，就是赚钱。对养娃也失去了兴趣，只是想快点让娃长大。同样的逻辑，有人也对恋爱失去了兴趣，有兴趣的是恋爱的结果。这就是为什么当我们在恋爱当中的时候，我们反而会觉得没意思。很多人恋爱或者结婚以后会觉得：「我希望少花一点时间在我们的关系上，因为没什么用了。」
如果你有这种心态，你就会发现，所有得不到的东西都是最好的，可是当这个东西近在眼前的时候，你反而不想要了。要改变这种心态，你也需要经历一个悖论，那就是不要急着改变，不要把它当成一个新的追求，你先从享受当下开始。
也许现在讲悖论有点为时过早。没关系，后面我们还会回来的。
谢谢大家。如果今天的观点对你有启发，请帮我们分享给你爱的人，再见。