118. 家庭的最后阶段：面对个人的发展和父母的养老，子女该如何抉择？
家庭的最后阶段
这是我们关于家庭周期的最后一讲。有一些文献把家庭分成七个阶段，有的是八个阶段，两种划分方式，最后一个阶段都是子女离家以后，夫妻二人的生活，一直到双方离开人世。这是家庭生命周期中是最长的一个阶段，有的家庭可能要持续三十年以上。这一点，跟我们的直觉可能不太符合。我们似乎会觉得，孩子在家的阶段才是家庭的重头戏，我们也有很大的兴趣讨论这方面的话题，但是我们好像不太去关注夫妻老来之后的生活。但它在一段婚姻关系里占的比例才是最大的。
在中国，我们一般把上大学看成是子女离家的标准。这时候家里的夫妻年龄一般在四十到五十岁。事实上，如果他们的婚姻到这时候还没有拆散的话，这是他们重回二人世界的阶段。距离他们上一次二人世界差不多有20年时间了。虽然双方都已经青春不再，但这时候的夫妻往往变得亲密起来，前一个阶段家庭关系紧张的，这个阶段也常常能够得到缓解。
年轻人经常觉得，自己忙完了高考，去远方上大学，父母就进入了空巢期，这之后一连几十年，好像就没他们什么事了。或者只有等结婚生孩子以后，他们才会重新有事做。但中国的情况是这样，孩子离家之前，父母一直是以孩子为中心，等孩子离开了，父母反而会有很多自己的议题冒出来。事业上，这是他们最成熟，最富有经验的一段时间，他们在享受自己的辉煌，确认属于自己的成就，同时准备退休。这意味着他们会有大量的时间，他们就要结交新的朋友，培养新的兴趣爱好，甚至开始另一段事业。他们的身体开始衰老，需要应付健康方面的威胁。但同时，他们自己的父母也在衰老，疾病，甚至离世，大多数家庭会在这段时间面对祖父母一代的离开。这在心理和生理上，对于家庭的核心夫妻来说，都是巨大的挑战。
在中国的传统里，有一种说法是「父母在，不远游」，意思是在家庭的最后阶段，孩子是要跟父母是在一起的。在传统的家族观念里，只要父母还在，这个家庭就是以他们为核心的。不存在孩子跟父母的分离，即使孩子结婚以后分家，也不会隔得太远。而中国这些年的发展，家庭结构越来越像西方靠拢，也跟城市化的进程有关，孩子留在大城市，父母在老家留守，这种状况越来越常见。
这种情况下，在中国就出现了一种非常具有时代特点的冲突，它的本质是传统观念和现代观念的冲突，表现出来是养老问题。尤其是这一代人很多都还是独生子女，一个孩子要独自负担一个家庭。所以它还有一个老龄化的时代背景。
这个养老问题不只是经济方面，更多地体现在情感方面。
比如，是留在北上广还是回老家？这个问题就是这一代年轻人普遍的困惑。除了大城市压力大之外，来自父母的期待也是一个重要的因素。又比如，父母年龄大了，身体不像以前那么好，子女会觉得有义务陪在他们身边照顾。对于父母来说，他们可能既希望子女有更好的发展前途，同时又受到传统观念的影响，希望子女多陪伴自己一点，能够养老送终。他们的内心也有矛盾冲突。一方面科技进步得那么快，他们害怕自己拖孩子的后腿，愿意孩子出去闯一闯。另一方面，孩子真的出去了，他们就觉得自己被时代抛弃下来了，很多新名词，很多新观念和新事物，都让他们感觉孤独。面对日新月异的外部环境变化，他们也会面临很多困难。
所以，跟子女保持一个怎样的紧密度，是这个时期很多家庭面临的冲突。
这种冲突突出的表现是在逢年过节的时候，很多在大城市的年轻人对于回老家都是又爱又恨。老人关心子女在大城市的工作情况，有的直接干预子女生活，催促子女结婚要孩子，包括拿着子女的信息去相亲角，等等大家在网上吐槽比较多的行为。
从关系的本质上说，这个阶段的主题是分离。
我们理性上都知道，分离是一切关系必须包含的一部分。有开始就有结束。但我们在幻想中，总觉得结束的时候还早，似乎遥遥无期，还不用现在开始考虑。但是当一个人感觉自己的人生过了一半的时候，他就不得不面对这个问题，有时候甚至是独自面对这个问题。因为中国人的文化是忌讳去公开谈这些事的。即使是一个得了绝症的病人，我们安慰他的时候，都还会说：「你别胡思乱想了，好好休息，一定会好起来的。」就可以看到我们有多么不愿意承认分离。这就意味着，很多人只能自己在心里默默消化这些。特别是当家庭的祖父母一代离开人世以后，父母这代人就会感觉到，挡在自己前面的那代人已经走了，自己是离死亡之间已经没有别的人了。而子女还年轻，还意识不到人生那么短暂。那种感觉，非常孤独。
所以当你感觉到父母在牢牢地把你往家里拽，好像出现了很多不安全不安心的一些习惯反应的时候，不要觉得很奇怪。毕竟这时候面临分离的，是他们孤独的内心。
讨论到这里，主题似乎有点沉重。其实很多家庭在这个时期，也是可以很热闹的，有的老人会有自己的兴趣爱好，会上老年大学，或者在社区做志愿者，有的老人会帮子女照顾孩子，毕竟有几十年的时间，可以做很多很多事情。
但我想这份沉重呢，毕竟是这个时期的一层底色。我有一个来访者，三十多岁，她孩子上幼儿园了，之前一直是公公婆婆住在家里帮她一起带孩子，原本说好就过来三年，等孩子大一点了，公公婆婆就回老家。结果孩子上幼儿园了，公公婆婆一直没有走的意思，我的来访者就很着急，想办法请公公婆婆回老家去住。结果先生对她有很大意见，她先生觉得她很过分，人家帮你带孩子，辛苦了这么多年，你现在不需要人家了，翻脸真的比翻书还快，就要赶人家走。但是我来访者是这么说的，她说：「他们已经六十多了，再过几年，他们需要人照顾的时候，我先生是一定要照顾他们的。我们又会住到一起。如果他们现在不回家的话，很有可能以后他们也就不回去了，就顺理成章地跟我们生活在一起。但我还没有做好准备。我想至少让我过几年三口之家的生活吧，哪怕三年，五年也好，然后再把他们接过来。」
她说，其实她知道先生也有这个意思。跟两位老人一起住，先生自己也不自在。但他是个孝子，他不允许自己有那样的想法，所以都落到了太太身上。
我的来访者问我，这种想法是不是很自私？我不知道怎么回答。这毕竟是一个人的人生，而不是什么可以轻易给出的承诺。谁有权力评判对错呢？
我想评论的是，在我们面对这些话题的时候，沉重是不可避免的。而我们好像没有办法真的去讨论它，去直接面对这种沉重，无论是儿媳妇还是公公婆婆，都好像是在猜谜，并没有人公开拿到台面上说：「未来几年，我打算过这样的生活，你们呢？你们有什么打算？」我理解，要开口说这样的话是有很大压力的。
我们这个节目的听众，大多数都还年轻，在家庭里还处在子女的这个位置上。但是我们面对父母的时候，迟早会面对这样的冲突。如何养老，如何让他们顺心，如何处理亲情，处理分离，处理远距离的关系，应对各种各样的压力，孝道的，社会的，亲族的压力……对每一个人，或多或少，这都是我们要经受的考验。
尤其是作为独生子女，我也想听到来自听众的反馈。如果你跟父母不在一个城市，他们正处在这个时期，上面谈到的这些压力，他们应对得怎么样？你们有没有认真讨论过他们的生活？关于这些压力，你们和你们的父母有怎样的处理经验呢？
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