46. 为什么求婚时人们会说：“你愿意嫁给我吗？”
我们继续谈沟通的主题。
今天我们再谈一种沟通的语言模式，叫做「指令」。我们在沟通的时候，有时希望别人做一些事情，我们用语言把它表达出来，这就形成了一个指令。
但是指令本身，只是一个内容。比如我跟一个人说：「帮我倒杯水过来」，这是一个内容，就是倒水这件事本身。但是内容背后呢，还有一层关系沟通。
我实际上在这句话里做了两个输出：
第一，我需要一杯水。
第二，我发起了一个定义，把他定义为服从我命令的人。
倒水这件事，他当然是可以做的。
但是他不一定会做，因为他要考虑，他到底是在回应你的哪一层沟通。
如果他真的帮我倒水，在内容层面上他听懂了我的话，在关系层面上，就意味着他接受了我的定义，这是一个行为上的授权——他授权我的命令是有效的。
那有的时候会很不爽对不对？特别是我跟他在关系上没有尊卑之分，我也不是他的领导或者贵宾，那他帮我做这件事，就会有一点屈辱。如果说，我确实手忙脚乱，顾不上喝水，可能还好理解一点。如果我游手好闲地在那里坐着，跟旁边的人说：帮我倒杯水过来。有的人就会顶我一句：你自己不会去倒啊？
或者人家会客气一点：我现在不方便，你自己倒吧。
他是真的不能倒水吗？不是的。也许他只是不想接受你对关系的定义。
我们以前讲过的例子，孩子本来想做事，想收拾房间，妈妈在旁边来一句：你看你房间乱的，赶紧去收拾。孩子一听：我本来打算收拾的，现在我不想动了。
你觉得这孩子别扭吗？其实不是他别扭。
因为妈妈给了这个指令，收拾房间本身，就不再是收拾房间这个动作了。它附加了一层含义。因为一旦做事，就是在关系上服从于你。我可能愿意做这件事，但是我不愿意接受这样的一种关系。那为了拒绝这个关系，我干脆就拒绝这件事。
有时候坐地铁会遇到这种情况，你有座位的时候，一个老头老太太站到你面前，你要是看到了当然就会站起来让座。如果没看到呢，他就会提醒你，有的人语气很硬：「小伙子，给我让个座儿！」这就是我们说的那种情况，我本来可以让座，但是我现在让座好像就变成我该的，就会很不爽。大部分人其实也就忍了。但我也遇到过有人就反唇相讥：「我凭什么要给你让座？」结果就吵起来了。
这种架吵得很吃亏，因为你不占理，别人就说：「你给老年人让个座怎么还不愿意了？你什么素质？」其实重点根本不是让座，而是让座背后的那层关系，我到底是为了照顾你才让座呢，还是因为屈从于你才让座？这是我的人情呢，还是我的义务？
如果这个老年人比较有技巧一点，他就会说：「小伙子，我腿脚不太好，能不能让我坐一会儿？」这个说法，加了一个「能不能」，或者是「好不好」。
所以在内容层面上，他还是想要你帮忙，但是在关系层面上，换了一种关系。意思是，虽然我有这个想法，但你要是拒绝我，这也是你的权利。
这种表达方式叫做「请求」。他定义的关系是，我接受你有你的自由意志。
当然，你用请求的语气跟别人说话，理论上来说，你被拒绝的概率就会增加。因为你邀请了别人拒绝你。好不好？不好。能不能？不能。可以吗？不可以。
这个课程一开始，我们就讲过这种情况。如果有些事不容商量，就不要开这个口子。沟通的时候就直接用命令的语气，动用我们在关系上的权威性。
比如在军队里，绝对不会下命令的时候还问：好不好？
你也不可能跟孩子说：「红灯亮了，这个时候你可不可以不要过马路呢？」
但凡事不绝对。有时候我们在沟通中，用了请求的语气，对方反而更愿意答应。
比如求婚的时候，你明知道对方愿意，也要用请求的语气问：「你愿意嫁给我吗？」这个提问方式，本身是把自己放在一个被选择，被考虑的位置上。
这个位置的好处就是平等。被问的人，不用为了反抗这个位置而反抗你的要求。
我们说，如果你直接给指令被拒绝了，对方拒绝的可能不是这件事，而是拒绝你给他的这个位置。我可以给你倒水，但我凭什么要给你倒水呢？我们用请求的方式，重新定义说，你可以拒绝我。一旦我们被给予了拒绝的空间，我们反而就不需要用拒绝来证明什么，或者反抗什么了。你承认我是一个独立的人，我就可以专心考虑，我到底要不要倒这杯水，这件事本身。而不需要借着倒水去表达别的东西。
当倒水就是倒水，让座就是让座，这些事又有什么好拒绝的呢？
我们举的是生活中一些很小的例子，其实人人都懂。但是在大事上我们会犯类似的错误。有时候我们需要你帮忙做什么事，胸有成竹，觉得这件事你肯定可以答应，结果被拒绝了。这种时候呢，问题到底是出在这个事上边呢，还是出在这个事情的背后，我们自身的态度上边？会不会你的拒绝，只是为了拒绝我对关系的定义？
在我的经验中，越是稳操胜券的关系，越有可能出现反转。如果是一件对方多半会答应你的事，你最好放低一点姿态，避免在关系上形成一种「这件事不是不能做，但你吃准了我一定会做，我就偏偏不想按你的想法做」的尴尬局面。
有时候对方拒绝你，不是在拒绝你的指令，而是在拒绝你定义的关系。
谢谢大家。如果今天的观点对你有一点启发，请帮我们推荐给你爱的人。
接下来，是我们这周的讨论题。
我们刚刚谈到，生活中有一些大的请求或者是要求，可能会被拒绝。
我们都不愿意被拒绝。当然有一些情况是，这件事他真的做不到，必须拒绝，这些我们暂时不讨论。所以我们一起来谈谈这个话题，在我们过去的经验当中，有哪些事情，是别人找你帮忙，你本来可以不拒绝——但是你拒绝了的？
回想一下这个过程，你觉得导致这个拒绝的因素有哪些？他用了什么方式来沟通？你觉得在那种沟通方式的背后，隐藏了怎样的关系沟通？你拒绝的究竟是他的要求本身呢，还是你感觉到了某种不爽，必须用拒绝来对抗他对关系的定义？
告诉我们他当时是怎么说的，而你又是怎么想的。把你的想法写在留言区。我相信你的回答可以帮助我们更好地理解拒绝，也可以提高我们不被拒绝的机会。