看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。

大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）

我们这次的主题词是「家庭的孕育期」。请听案例：

丧偶式育儿怎么破

（问）今天我们要讨论的，也是家庭当中被吐槽很多的问题，父亲的角色。有一个词叫「丧偶式养育」，抱怨有的当爸爸的人，要么在工作，要么在玩乐，在家庭中在跟不在一个样。照顾孩子几乎变成了妈妈一个人背负的重担。

提供案例的用户叫贝壳，她说：「我生了儿子以后，几乎怀疑自己结了一个假婚。爸爸太忙了，可能是还不知道自己当了爸爸？平时该怎么忙还是怎么忙。每天下班回家，我都已经伺候孩子睡着了。现在儿子快一岁，还是让爸爸一抱就哭。他一哭，爸爸更不想陪他了。求问：我一直在表达我的需求，让他推掉一部分工作，回家的时间多一些，他口头上说好好好，转头又是这样那样的会，饭局，反正总有得可以忙。怎么才能让他知道自己还有个家，家里还有个老婆跟孩子等着他？」

（答）怎么让爸爸知道自己有个家……贝壳积压了很多怨气啊。

（问）真的是哎，不只是她一个人这么说。可能爸爸没有怀孕那个过程，进入角色比妈妈要慢半拍。我身边有很多女性朋友，在刚开始当妈妈那一两年里，都会觉得自己的队友不给力。会有非常孤独的情绪。但这又是一个恶性循环：因为情绪越是强烈，对方越是会逃避，对方越是逃避呢，自己积压的情绪就越多。

怎么解决呢？你说要把需求表达出来，贝壳一直都在表达，但是没有用啊。

（答）我觉得贝壳表达了两种东西，一个是需求，一个是比需求更强烈的攻击。

如果我们对一个人说：「我需要你今天早一点下班，回家照顾孩子」，这是在单纯表达需求，如果这个人说：「我需要你更负责一点，你是不知道自己还有一个家是不是？」这就是混杂了需求和攻击。它是有可能把人往远处推的。

但我们今天这节课的主题不是沟通（如果贝壳有兴趣，可以回顾一下我们在沟通方面的课程），而是讨论，为什么在家庭的这个时期，会出现这样的关系？

我讲一点我做家庭治疗的经验。做家庭治疗，是要邀请全家人一起来参与的。爸爸通常是比较不情愿的那一个。谈完一次，我邀请他们下周再一起来，爸爸就会说：「下周我要出差」。这时候我的反应是：「好，我们可以推迟一周，再下一周见。」而妈妈的反应是：「不用了，下周可以我跟孩子两个人过来。」

（问）啊，妈妈觉得爸爸来不来都是没有用的。

（答）是的，而且这个态度，又会变成现实。爸爸过来的时候，坐得很远，不主动开口，一脸「不关我事」的样子，还经常对着手机不知道在干嘛。就是他也用自己的实际行动，证明了妻子的观点：我来或者不来，都是没差别的。

他也知道自己是那个被怨恨的角色，他在那里承担这个怨恨。

所以这时候他们夫妻两个人是完全一致的。而我要做的事情，就是我不能同意他们，如果我跟他们一样，也觉得「你就是没用，你不用来了」，那他就真的不来了。但我的态度是，我需要你过来，我是在表达一个纯粹的需求。哪怕你过来不说话，打游戏呢，你也是这个家里的爸爸，无论怎么参与，都是这个家的一部分。

所以我说的是：「爸爸有事，没关系，那我们就推迟一周再见。」

（问）如果他说，我再下周也有事，我未来半年都没有时间呢，怎么办。

（答）不会真的没有时间，那只能说明他太想逃离这个家庭的事务了。我会很温和但是很坚定地跟全家一起想办法，看看还有没有任何的可能性，可以让爸爸参与到这次谈话中。通常，只要我坚持一下，爸爸就会说：「哦，那我可以视频。」

（问）对啊，其实他确定这件事情真的想做，技术问题都能解决。

（答）只要他确定这件事情我们真的想要他做，都能解决。

有一次，我跟一个家庭无论如何都排不好下次见面的时间，爸爸是真的很忙，未来几周全排满了会议和航班。妈妈已经死心了：「就让他缺席这一次吧，这一次真的没关系。」爸爸也觉得是这样。我说：「好吧，那我们下次的谈话要录音，请爸爸抽时间听一下录音。」他们都觉得，需要做到这个程度吗？妈妈说：「录了他也没时间听。」爸爸也说：「对啊，我项目都排满了。」我说：「要不要听，这是你的选择。但是为你提供这段录音，是这个家庭必须做的事。毕竟这是一个家庭会谈，你是这个家里的一份子，所以每一句话，我们都要为你保留听到的权利。」

这件事情，对爸爸的震动是非常大的，后来他的态度就变得越来越积极。很多时候我们跟家庭的谈话，爸爸不在，妈妈就在背后吐槽爸爸。你以为爸爸不在现场就猜不到吗，这时候妈妈很孤独，爸爸也很孤独，妈妈和爸爸在各自委屈。

（问）是，但也有可能，爸爸猜妈妈在吐槽自己，但根本不是事实，只是因为他们不在一个地方，才会发生这样的误解。所以你让爸爸听录音，这背后的态度就是：「你虽然参与不了我们的谈话，但我们谈的内容是完全透明的。」

（答）是的。回到贝壳的例子上，其实也是一样，有没有可能是贝壳太快就同意了爸爸缺席这件事？虽然她说：「我希望你来帮我」，但只要爸爸一说自己工作忙，没有时间，贝壳就说：「好吧，那我自己来」，这就是一个默许。潜台词就是：有你没你是一个样的。但如果，她真的需要爸爸的话，她可能就要再坚持一下，说：「不行，我一个人不行。你必须参与，不然，我真的做不到。」

（问）所以就是更温和，更坚定地表达自己的需求是吗？

这里面有一个困难。你可以做到，是因为你是咨询师。可是，当妈妈承载了养育的压力，丈夫不配合的委屈，她心里塞满了情绪，我们告诉她，你要温和坚定，这是对的，但是很难。即使我们刚才说了这么多，我还是觉得，很难。

（答）是啊，真的很难。家庭的这个时期，本来就是一个充满了重重压力的时期。这些压力集中表达在女性身上，是很不公平。如果不难的话，这也不会变成今天的一个社会普遍问题。妈妈是需要被支持的，这个社会应该多给妈妈一些帮助和鼓励，同时，爸爸也需要同样的支持。因为他们是在以别的方式去面对这个困难的时期。我们需要支持他们主动一点，为家庭多承担一点，少回避一点。而我们现在给到的，往往是对爸爸的指责，我们说：「爸爸真的靠不住，爸爸没有用，这样的男人真的很糟糕」，而不是去理解他们，跟他们合作。这样其实没有解决问题，而是在加剧问题。这种说法是在出气，它没有支持爸爸，也不能真正地支持到妈妈。

（问）我一方面同意你说的，这样的坚持，会帮助爸爸回归家庭。另一方面，还是有点替女同胞觉得不公平啊。为什么出了问题，解决问题的办法都要由妈妈来提出，妈妈来坚持呢？好吧，我知道这其实也不是一个问题，因为本来就是妈妈提出来的，由她来负责解决当然也很合理。但就是忽然有这样的一种情绪。

（答）谢谢你的反馈，这也帮助我更好地理解了女性的感受。

【关系洞察】

丧偶式育儿的比喻经常传递给家庭一个信息：「父亲是不存在的」。这个信息对家庭（尤其对孩子）来讲，是一种严重的误导，既不准确，也会造成不必要的困扰。家庭治疗师面对的挑战是，如何让家庭重新「发现」父亲的存在。

是的，重点是发现，而不是「创造」。

因为——父亲本来就是存在的。

对一个早期的家庭来说，妈妈常常会无视爸爸的存在，有时候还会拉拢孩子这么做，有时候爸爸本人也认同了这一点。这样就把家庭拆开了，变成了母子连接，和一个外人。问题是，他毕竟不是外人。如果我们坚持把爸爸看作是家庭的一份子，他的不作为也是家庭系统的一部分，这个部分的存在，一定是有意义的，我们可以问：「爸爸几十年如一日的不作为，是在用这种方式对家里表达什么？」

或许爸爸是在表达：「事情哪有那么严重，不值得每个人都扑上去」，这可能是在某种意义上引入了一种轻松的立场，避免火上浇油。

或许爸爸是在表达：「我的意见根本得不到你们的认可，我不如躲远一点」，这是在暗示他对养育有不同的想法。

也有可能，爸爸表达的是：「养孩子的事我不懂，我只管好好工作，给你们多挣钱」。这也是一个重要的立场，告诉这个家庭，他并不擅长情感的沟通，他可以负责提供物质上的保障（也许在他看来，那才是支撑一个家庭的基础）。

重点是，假如一个家庭的态度是「不要考虑爸爸的存在了」，这份态度，其实就是他们对爸爸视而不见的根源。一旦别人认同了这份态度，相当于戴上了这家自制的一副特殊眼镜，从那里面看到的，爸爸就是一个透明人。

如果只是想抱怨男人，就告诉自己（也告诉他）：他不重要，没有也行。但如果真的想让他多参与一点，就必须承认：他很重要，没有他不行。

所以，如何在家庭里发现父亲的存在呢？

答案很简单：只要这个家庭愿意承认，并正视「父亲」的存在。

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