—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

有一个关于心理咨询的笑话，说一位来访者对咨询师说：“这几天我感觉心情很压抑。”咨询师说：“嗯，你感觉很压抑。”来访者又说：“我有时候想放弃自己的生命……”咨询师说：“嗯，你想放弃自己的生命。” 来访者走到窗前，说：“我真想就这么跳下去！”咨询师打开窗户，说：“扑通！”

笑话当然不是真的，而是前辈咨询师在帮助新手咨询师们了解什么是真正的同理心、避免机械操作的教学手段之一。笑话中的咨询师，只是把同理心当作了工具、而并非真的怀着深切的人性关怀与来访者同在，这种情况下，自然无法达到助人效果。

同理心又翻译为“共情”，最早是由罗杰斯提出的，罗杰斯给它下的定义是：带着情感暂时进入对方的内心世界，不带任何评价地去感受对方的感受和经验，敏锐觉察到对方的内在参考系，就好像你就是他，但又永远不失去“好像”的状态。如果失去了“好像”，就变成一种认同、而不是同理心。

用通俗的话来总结，同理心就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力，有点类似中文里的“换位思考、将心比心”，但又比这些状态多了一份持久关怀、冷静觉察和理性边界。

在一次企业高管培训中，一位人事总监分享了他多年前的一次经历——一位老员工，有一天突然情绪激动地站在办公楼的窗前，说没有人理解他、没有人听他说话，他要跳下去一了百了。所有人都不敢靠近，情急之下，这位总监抓起一支笔一个本子，在与老员工保持一定距离的地方蹲下来，说：“我知道您心里一定有很多苦，没有地方说，您有什么想法和要求，都可以告诉我，我一定全部记下来。”老员工一顿发泄，总监真的一边听一边回应一边分秒不停地记了下来，最后，老员工突然“哇”地哭出声、靠着窗户瘫坐了下来，一场危机就此化解。

总监问我：“林老师，那个时候我没有学心理学，只是凭着直觉做的，不知道算不算同理心？”我很感动地告诉他：“您用整个身心来倾听那位员工，发自内心关怀着他，同时又尊重了他在那个时候的需要、没有试图靠近他和否定他，这是最深和最真的同理心。”

随着心理学的普及，同理心这个词大家已经不那么陌生了，但它到底是什么、又该如何应用呢？

在《给孩子一生的安全感》这本书里，我给大家举了几个例子。

比如，林紫妈妈花园经常组织亲子岩降、攀岩、探洞等心理自然教育活动，这些活动都很有挑战性。有一次，大家正要攀岩的时候，突然大雨倾盆。即便如此，大多数孩子仍然兴致勃勃，争先恐后地要完成任务。可是，也有几个孩子，因为害怕而想要退缩。

这个时候，他们的妈妈有不同的反应，第一个妈妈说:“有什么好怕的?上!”第二个妈妈说:“你看比你小的都上去了。你怕什么呢?”第三个妈妈说:“加油啊!如果你能上去，回去我就给你买冰激凌。”这三位妈妈看上去都在鼓励孩子尝试，不过结果会怎样呢？

第一个妈妈一句话就否定了孩子的真实感受。当孩子被否定时，就很难面对问题。第二位妈妈想要以小的孩子来激励自己的孩子，但事实上反而会让孩子认为:“你看，我的确是不行，连小孩子都不如。” 第三位妈妈给了孩子一个甜蜜的诱惑，这个方法可能有效，但带着诱惑，往往会制造出新的问题。

再看第四位妈妈，她看到孩子不敢尝试，于是走到孩子身边，握住孩子的手说:“第一次是有点儿让人怕怕的。妈妈怕的时候会做一个深呼吸，然后一点一点地尝试。你今天要不要也试试看呢？妈妈已经确认过，你会非常安全，只要你今天能上一小步，就已经是大大的胜利了呢!”

听上去有点儿啰唆，然而真正能够起到鼓励孩子的作用的，就是这样温暖有力量的“啰唆”。

还有一位妈妈，儿子因为受了委屈，当众哭了。别的小朋友都嘲笑他“那么大了还哭”，妈妈则抱着儿子的肩膀说:“哭吧，哭也是需要勇气的!”

总结一下，一个好的同理心回应，第一个步骤是联结，让自己和对方的情感真实联结在一起。这样的联结不是虚伪的表面认同，而是发自内心的、带着不评判的态度。

同理心的第二个步骤，是准确地读出对方的情绪。当你不知道怎么表达时，你可以“照猫画虎”，如实地重复对方当下说的话、做的动作即可。不过要切记：只有专注和真诚的重复，对方才能“接收”到你与他是同频的，是跟他站在一起的。我们真实地跟对方处在同一个状态和处境里，对方就能够感受到我们的同理心，进而打开心扉。

同理心的第三个步骤是，读懂情绪之后，允许这样的情绪存在，而不是说“不要哭”、“有什么好难过的”等等；

第四个步骤是，我跟你之间有了联结，能够读出你深层的情绪和需要，我允许你待在你的情绪里，同时，我会静静地陪伴在你身边，直到你想要改变。

完成了这个部分，就可以进行第五个步骤:给予支持。对孩子来说，还要给出果断、恰当和具体的指导。

同理心的训练，是一个心理咨询师专业的训练过程当中最为重要和关键的一步，需要不断地练习，才能真正掌握。但如果它没有内化到我们的人生态度里，便又是遥不可及的。因为同理心与其说是技巧，不如说是态度。只有真的内化到跟人相处、跟整个世界相处的每一刻，我们才能够更好地在技巧层面上来达到改善沟通、传递支持的目的。

而我将它放到“放过自己”这一章节里来讲，还有另一层的深意——我很希望，当你觉得自己无论如何努力、也无法改变现状、无法包容或原谅、无法更积极更坚强、无法忘记某个人、无法做个好学生好妈妈好领导……等等的时候，也能给你自己最深的同理心，给自己无条件的积极关注，陪伴自己就在当下的状态里待一会儿、而不是一定要立刻把自己从心灵的黑洞里拉出来。

一个童年受过母亲伤害的女孩，竭尽全力想要去爱母亲，但越努力越痛苦。咨询中，我告诉她：我看见你内心的恨意了，我会陪着你、跟你的恨意在一起待一会儿。你有恨的权利，也有权利把它表达出来，因为恨也是一种能量，只有你愿意面对它、表达它时、它才有转化的可能。

最后分享一个关于同理心的小故事，愿你在故事的启发下，自如地学会对自己、对他人、对世界、表达你心中善意和暖意的方法——

英国著名芭蕾舞童星艾利，12岁时不幸患骨癌准备截肢。手术前，前来探望慰问的亲朋好友和观众很多，艾利都一言不发，只默默地向所有人微笑致谢。她很想见到王妃戴安娜，因为她的舞姿曾得到戴安娜王妃的赞美。戴安娜王妃终于在百忙之中抽时间赶来，她把艾利搂在怀里说：“好孩子，我知道你一定很伤心，痛痛快快的哭吧，哭够了再说！”艾利一下子泪如泉涌。自从得了病，什么安慰的话都有人说了，就是没有人说过这样的话，艾利觉得，最能理解她的就是戴安娜王妃。

人生最艰难的时候，请你也像黛安娜王妃一样，把自己内在那个受伤的小孩搂在怀里，对自己说：“亲爱的，我知道你很伤心、很痛苦、很疲惫……痛痛快快地哭吧，哭够了再说！”

林紫心理课，我们下次见。