—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

今天，我们通过三位朋友的问题来复习这一周学到的阿德勒的理论、看看如何找寻到你自己的超越自卑之道。

第一位朋友问：怎么摆脱因为父母太严厉而产生的自卑？他说：“从小被父母打骂着长大，哭的时候不准哭出声，所以我一直自卑，不敢在别人面前轻易展示自己。有时好不容易展示了，事后就会后悔，总觉得这里没说对、那里没做对，不停地责备自己！尝试了很多方法想走出来，但依然没什么改变，怎么办？” 

就像前面课程中讲过的，人人都有自卑，这是人类由于物种特质而产生的共性。自卑感本身并不是坏的，它是人类文明发展的原因。例如，科学的兴起就是因为人类感到自己的无知，和对预测未来的需要。在阿德勒看来，人类的全部文化都是以自卑感为基础的。他想象一位外星来的观光客对地球上人类的生活的看法：“这些人类呀，看他们各种的社会和机构。看他们为求取安全所作的各种努力、包括防雨的屋顶，保暖的衣服，交通便利的街道等等，很明显，他们都觉得自己是地球上所有居民中最弱小的一群！”

所以，想告诉这位朋友，改变的第一步，是先把视线从自己身上挪开，看见周围所有人的自卑，包括你的父母。因为父母从来不会告诉你，他们的内心其实同样隐藏着深深的自卑，打骂你、不许你哭，只是他们增强自己的控制感、发泄不安情绪的方式，而这个方式，却让年幼的你误以为：他们比你更强大、更有权力来决定你的生命；一切都是你的错。这样的主观知觉和归因模式不断泛化，最后就成了：全世界都比我更强大、更有权力来决定我的生命；我不管怎么做、都永远达不到那个绝对正确的标准。

要改善这样的主观知觉，你可以尝试做一个练习，先在纸上画一条10厘米长的线段，然后十等分；再在线段的左端写上0、代表零分的自卑，右端写上10、代表十分的自卑。在心里给自己的自卑打一个分，在线段上标出对应的位置；然后，也给你的父母打分，也在线段上标出他们对应的位置。想象你们站在各自的位置上，试着把你心里从来没敢说出的话说给他们听。

练习的过程中，你会发现：第一、不用为你的自卑而自卑：因为你周围、乃至全世界的人，也都是自卑携带者；第二、放弃绝对正确的预期：不敢展示自己，是因为你把“对”的目标定得太高，以为世界存在一个完美的标准，而自己永远达不到。事实上，这个世界上从来没有人达到过完美标准、也从来不会有人期待你做到；第三、不再把父母的问题看成你自己的错：父母不当的教养方式背后藏着他们自己的问题，你只是这些问题外化后的承载者，而不是这些问题本身。

这个练习刚开始会有点困难，但只要你坚持先小声、再大声地说出自己内心所有的恐惧、不安、愤怒、焦虑和深深的自卑感，你就可以给自己的创造性自我松绑、让它来帮助你进一步改变了。具体来说，你可以：

1、变“自我展示”为“与人合作”：“展示”意味着期待被评价、而合作，则意味着在行动中共同创造价值。合作，比“展示”更能发挥你的创造性。之前的患得患失，是因为你把所有重心放到了自己身上、希望自己被看见和肯定，结果越展示越自卑；而创造性自我则是对别人发生兴趣，把重心放在我能为别人做些什么之上。

2、做自己内在小孩的父母，允许自己哭出来：创造性自我会告诉你自己，你已经长大了，不需要再等着别人允许了，你可以给自己一个怀抱，想哭就尽情地哭。只有哭够了，才可以轻装上阵、重新启程。你还可以给有相似经历的人一些支持，帮助更多人摆脱父母不当养育方式带来的伤害。当你这么做的时候，你的关注点就从赢得赞誉转移到了服务他人上，你和他人的关系就从相互比较变成了彼此支持，自卑情结，就会逐渐被疗愈。

第二位朋友问 ：为什么我明明不差，却还是觉得自己很没用？他说：“虽然自己不是最优秀的那个，但是细数还是有很多优点的，英语雅思7.5，会说日语，会一门乐器，而且家境优越，可是好几年来一直被自卑情绪困扰，现在临近毕业，更是陷入了‘毕业就要失业’’了的恐慌中，我该怎么调节自己？”

问这个问题的人不在少数。之前还有人问过我，她说“父母恩爱，家人平安健康、学自己喜欢的专业、有一个非常爱我的恋人、还有几个知心的朋友，按理说我对自己没什么好不满的…可为什么我还是开心不起来呢？”

看起来完美的生活背后，藏着深深的无力感。这是许多成长经历过于顺利、父母过于宠溺的人身上常常会出现的现象。父母对子女的过度溺爱和过度忽视、都可能造成过度的自恋，严重的还会发展成自恋型人格障碍。而自卑，是自恋外衣下的真实内核。回顾上面两位朋友的描述，都隐含着“我比多数人要好很多”的优越感，虽然不是刻意显露，但内心的无力却恰恰由此而来——他们潜在的担心和怀疑是：“我可以一直维持这种优越感吗？人生不可能总是一帆风顺吧？万一以后失去了怎么办？”一旦意识到不可能永远保持优越感，就会产生无力感。要破解这种无力感，需要重新定义自己的价值和独特性，不再把优越感作为存在的支点。与此同时，找到内心深处的兴趣所在，通过做自己真正喜欢的事、与他人合作的事以及为他人提供服务的事，感受到自己对生命的主导权、增强力量感。换句话说，爱上除自己以外的更多人和事，才能让你摆脱自恋外衣下的自卑情结。

第三个问题，一个失恋的女孩问：“男友出轨，我们分手了。怎么避免以后再遇到这样的渣男？”

之前，我们已经从原生家庭的角度谈到过类似的话题。今天，我们从阿德勒理论的角度来看一看又有什么不同的收获： 

从主观知觉的概念来说，每个人“对世界的解释”，是构成一个人世界观的最基本的要素。一般情况下，人们对事件的解释，多少会和现实世界发生冲突。 对同一件事的不同解释，会导致行为出现完全不同的结果。比如这个女孩，如果她因为男友的行为而夸大地认为：“天下乌鸦一般黑”，那她可能在很长时间里都会保持单身，无法进入新的恋爱关系，甚至产生讨厌、憎恨男性的心理；如果她消极地认为，“都是我的错，都是我不够温柔，不够体贴，才会让他做出那样的事”，她或许会陷入自我责备中无法自拔，严重的，甚至会出现抑郁症；如果她轻视男友的行为，只是逃避性的安慰自己，“感情中难免会出现这种状况，只要继续尝试就好了”，而不去做内省和深入分析的话，她可能很快投入下一段感情，却又在新的感情中重复受伤；而如果她能够这样解释——“确是他做了伤害我的事，但这并不是因为我不够好，而是他没能做到在爱情中保持诚实。我仍然相信自己是值得被爱的”，那么她就有力量自如而坚定地走出失恋的情伤，不会影响到自己对爱情的积极态度。所以，要想以后不再遇到渣男，就需要从解释风格入手，发挥创造性自我、给自己赋能、积极建构出你想要的幸福生活。

祝福大家：中秋快乐，心安月长圆。

林紫心理课，我们下次见。